Zeit, dass er ein dreht … DELETE … sich was dreht!

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

 

Ich weiß gar nicht womit und wie ich heute anfangen soll. Deswegen rauche ich erst mal einen Joint. So machte es diese Woche auch FDP-Politiker Martinhuana Lindner. Und zwar im TV. Skandalös? Nein. Bei den laut Umfragen aktuellen 3% Wählerstimmen für seine Partei verzeihe ich ihm das. Was der CSU-Pressesprecher Strepp während seines Anrufes beim ZDF intus hatte, steht bis dato noch nicht fest.  Festgenommen wurden der Tatverdächtige des Jonny-Mordes in Berlin und ein Talibanführer durch das KSK.

 

Erstmals Schneefall in Deutschland. Skyfall-Premiere für Bond. Bondage hätte man von Magath in Wolfsburg bei seinen Spielern als nächstes erwartet. Doch dazu kommt es nicht mehr. Felix fährt mit vier Millionen Abfindung im Gepäck davon. Doch er war es nicht, der die 28-jährige Polizeibeamtin bei einer Kontrolle überfuhr. Dennoch wurde er beim 24-Stunden-Blitzmarathon der Polizei fotografiert. Auf dem Bild hatte er eine leere Wasserflasche in der Hand. Auch die von der Brücke der Autobahn 10 geworfenen Gullideckel verfehlten ihn knapp.

 

Inventur der Bundesbank - Deutschland zählt das Gold. Jeder vierte Deutsche kann kein Geld mehr zurücklegen und jeder fünfte ist arm. Lieber arm dran und Arm ab, als Armstrong. Er wollte Obama erpressen. Jetzt wurden ihm alle Titel aberkannt. Ich verleihe Lance jedoch einen neuen: Fahrradklüngel des Jahres.

 

Deutschland verleiht den Comedypreis, Bach wich hart für Daniel und Vermieter sollen Maklergebühren übernehmen.  Fail: Verona Pooth denkt die neuen Unisex-Tarife sind Preiserhöhungen bei der Friseurkette. Sebastian Vettel vergisst seine Uhr umzustellen und kommt deshalb früher als seine Konkurrenten über die Ziellinie beim Großen Preis von Indien.

 

„Denk‘ mal über Roma und Sinti nach“, heißt es seit dieser Woche in Berlin. Romantisch sind die beiden Promis Hannah Herzsprung und Christoph Metzelder. Denn der Fußballer ersteigert ein Date mit der Schauspielerin durch 4000 EUR für einen guten Zweck. Und ein Japaner kauft sich für 600.000 EUR eine Besteigung des jungfräulich-brasilianischen Venushügels. Hügel in Wellenform machen sich nach einem Erdbeben vor Kanada auf in Richtung US-Ostküste. 375.000 Menschen flüchten vor Hurrikan „Sandy“.

 

Auf meinem neuen iPad mini benutzte ich als erstes die Rechenfunktion mit folgender Aufgabenstellung:

 

(6 Siege für deutsche Bundesligamannschaften im europäischen Geschäft + 4 Jahre Haft für Berlusconi + Windows 8 + 6 Jahre Haft für Seismologen in Italien) : 3. TV-Duell ) + 2 Jahre Aufschub für Griechenland = 10 Cent mehr für Zigaretten.

 

Und nächste Woche:

 

Bayernspieler verpassen Anstoß gegen den HSV weil sie auf dem Kiez „feststecken“, Christian Wulff ruft beim ZDF an - erreicht aber nur die Mailbox und Mitt Romney klingelt bei Obama und sagt „Süßes, sonst gibt’s Saures!“

 

Eine schneeweiße Woche wünsche ich Euch!

Duelle, die die Welt echt braucht

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Der neue Flughafen in Berlin bekommt bekanntlich viele Dämpfer. Dämpfe in giftiger Form entfalteten sich diese Woche jedoch in Tegel und verletzten 53 Menschen. Nur 11 Menschen verletzten hingegen 82 Millionen Seelen. In einem gewonnen geglaubten Duell der WM-Quali holen die Schweden einen 4:0 Rückstand gegen Deutschland auf. „Auf die Fresse!“ war das Motto der Ruhrpott-Hools am Samstag. Krawalle in Dortmund. Kloppo blieb hingegen trotz Niederlage wider Erwarten ruhig. Und in Düsseldorf sah nicht nur das Bier alt aus. Denn die Bayern fegten die Meier-Elf mit 5:0 vom Platz.

Polnische Autoschieber fahren 13 Leichen durch die Republik. Ich hoffe, dass es die Schläger vom Alexanderplatz sind. Schlagfertig zeigten sich auch Obama, Steinbrück und Sido. Ich hätte mir dabei jedoch einen Rollentausch gewünscht. Sido disst Romney. Steinbrück gibt Obama eine Faust und die Merkel in der Jury der österreichischen Casting-Show „Die große Chance“. Diese hatte am vergangenen Wochenende auch der Hobby-Griller. Denn bei frühlingshaften 20 Grad lagen wahrscheinlich das letzte Mal im Jahr Steaks auf dem Rost. Rostock atmet auf nach Lebenszeichen von Rebecca. Und die Plagiatsaffäre der Shavan geht allen auf den Wecker.

Wendler kämpft um seine Fans. Dabei ist anzumerken, dass die Anti-Wendler-Seite bei facebook mit 200.000 „Gefällt mir“ mehr als die der Sympathisanten deutlich beliebter ist. „Sie liebt den Timberlake“ schrieben die Gazetten über die zukünftige Ehegattin Jessica Biel.  

Wolfgang Menge starb, während es Diskussionen um die Asse gab. Das Atommülllager hätte anscheinend nie genutzt werden dürfen. Doch der Nachschub an alten Uran-Brennstäben wird aufgrund der bevorstehenden Energiewende weniger werden. Steigen werden dafür jedoch abermals die Preise für den Strom, wie diese Woche erklärt wurde.

Eminem wird vierzig und der Brandt-Zwieback hundert. Der Google-Patzer an der Börse hat viele verwundert. CSU-Parteitag langweilt die Medien und die syrisch-türkische Grenze ist das weltbeliebteste Ziel der Ferien. Der Parteitag der Linken war am Anfang ganz in Rot und später die Frau, die ihn eröffnete, tot.

Achja, irgendein „prominentes“ Paar hat in Luxemburg geheiratet. Ratet mal wer! Ich weiß es nicht.

Und nächste Woche:

Gysi klickt rechts auf der Homepage auf Links und bekommt ein gregorianisches Pferd auf seinen Laptop. Bushido wird Kindergärtner und Felix Baumgartner springt aus dem ersten Stock.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

10 Gründe warum Schweden heute verliert:

1. Ibrahimovic fliegt in der 63. Minute mit Rot vom Platz und danach sofort ins Tattoo-Studio
2. Weil die schwedische Abwehr genauso haltbar ist wie IKEA-Möbel
3. Weil der Trainer wie ein Elch stinkt
4. Weil Siegerzigaretten und Siegerbier eh zu teuer sind
5. Der Sturm so schnell ist wie eine Zimtschnecke
6. Bei jedem Angriff macht der Torwart Pippi wie Langstrumpf
7. Weil sie sich an Deutschland die Zähne ausbeißen und nicht genügend Kronen haben
8. Weil sie Rentiere und Deutschland Renntiere haben
9. Sie haben nur Wald – wir jedoch Waldemar Hartmann
10. Weil Deutschland die Abwehr knackt wie Knäckebrot

 Trotzdem DANKE, dass ihr hier ward!

Zwischen Jupiter, Himmel und Erde

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Anlässlich der Frankfurter Buchmesse heute als Kurzgeschichte.

Für mich als außerirdischer Riese vom Jupiter hieß es diese Woche: Urlaub auf der warmen Erde. Landen sollte ich in New Mexico. Doch wurde der Flug aufgrund eines wohl anstehenden Weltrekordversuchs eines Felix Baumgartner umgeleitet. Aus 36km Höhe wollte er im freien Fall als erster die Schallmauer durchbrechen. In diesem Moment kam ein schlanker Steward in gelbem Trikot und bot mir einen Zaubertrank an. Ich lehnte dankend ab und so landete meine Maschine nach einigen Stunden in Athen. Von oben schön anzusehen. Was mich wunderte, war der große Menschenauflauf. Und die hatten seltsame Kostüme an und Fahnen in der Hand. Mit Hakenkreuzen drauf. Ich habe diese Bilder bislang nur in schwarz-weiß gesehen und wunderte mich über diesen Führer, der nun weiblich war, ohne Bart, kein rollendes „R“, sondern mit ostdeutschem Dialekt. Naja, vielleicht feierten die Griechen sie so, weil sie blond war. Auf jeden Fall verrückt, wenn man mit Gasmaske und brennenden Fahnen durch die Stadt geht. Auf vielen Flugplänen stand „ESM startet“.

Vom Flughafen aus fuhr ich mit dem Bus Richtung Deutschland. Im Fernsehen sah ich den Auftritt von einer gewissen Lady Gaga. Während ihrer Show kotzte sie auf die Bühne. Ermüdet von den ersten Eindrücken, schlief ich ein. Kurz hinter den Alpen wachte ich wieder auf: schon wieder seltsame Protestierende. Hier hielten Menschen in weißen Kitteln Banner hoch, auf denen sie mehr Geld forderten. Und in Deutschland scheint die Angst herumzugehen. In einigen Schlagzeilen hieß es: Der Türck ist zurück. Dabei sah ich überwiegend Schwarze. Sie versammelten sich um einen Bach herum und verbuddelten etwas in der Erde. Das gleiche Bild in Walhaller und im Sportstudio in Mainz. Am Abend ging ich in die Kneipe und schaute mir ein Fußballspiel an. Irland gegen Deutschland. Am Ende des Spiels fragte ich den Barkeeper, warum die Grünen nicht mitgespielt haben. „Weil die Reuse zu Kroos war!“, erwiderte er. Leicht angetrunken verschwand ich in meinem Hotelzimmer.

Am nächsten Morgen machte ich eine Stadtrundfahrt in Berlin. Vor dem Reichstag brannte ein mit Messer in der Brust steckender Mann lichterloh. Er starb. Ja ich war tatsächlich schon wach und auch nicht in einem Tagtraum verschwunden. An einem Kiosk holte ich mir eine Tageszeitung: Vettel WM-Spitzenreiter. Wirtschaftswachstumseinbußen dank Schuldenkrise. 25 Jahre Rätsel um Uwe Barschel. Rocky Hartz4. Vize-TV-Duell.

Es reicht mir. Ich reise ab. Mein Flieger geht über Oslo. Nobler Preis für die Tickets. Auch für die Quantenphysik und Europa.

Zurück auf dem Jupiter halte ich ein Schild mit den Worten „Eine schöne Woche wünsche ich Euch!“ hoch und zeige es der Erde. Bei -125 Grad frieren sich meine Eindrücke dieser Woche ein.

Beck's Etiketten geistern durch den Dschungel

Schumi hört auf. Auch bei den Geisterfahrern ist ein Platz frei geworden. Eine 26-jährige beendete ihre Karriere in einer Nackt- und Nebelaktion auf der A73, indem sie sich, ihre beiden Töchter und einen jugen Mann in den Tod riss. Riskante Aktionen bietet uns seit nunmehr 50 Jahren Jubilar James Bond. Nicht verwandt mit Peter Bond aus dem Dschungelcamp. Dort entfachte Anfang des Jahres die große Liebe zwischen dem Knecht des Ochsen und Kimgloss, die diese Woche erstmals Bilder ihres Dschungelbabybauches veröffentlichte. Für einen anderen Dschungelbauch ging es am Montag den Bach runter. Sein Generator für die Luftversorgung versagte nach nur 51 Jahren.

Der SPD-Spitzenkandidat Steinbrück wird aufgrund seiner hochdotierten Interviews als Geldgeier beschimpft. Doch bleibt er dabei hanseatisch kühl wie tiefgefrorene Erdbeeren aus China. Diese hat Kurt Beck zum Auftauen gebracht, als er brodelnd ein pöbelndes Etwas aus der Menge von Zuhörern zurechtwies. Einfach mal das Maul halten. Das dachte sich auch Barack Obama, als er merkte, wie Mitt Romney im hart umkämpften TV-Duell die Sympathien und Zusprüche für sich gewann. Gewonnen hat auch Dirkules mit seinen Mavericks gegen ALBA in Berlin. "Das ist doch Alban!" Für den bayerischen Grundschüler ist es ein Vorname, für den Berliner Grundschüler kindisch. Das ergab eine Studie, bei der die Stadtstaaten sehr schlecht und die Weißwürste sehr gut abschnitten.

Vette(l) Sache: Sebastian siegt in Suzuka und unser Lansmann Markus debütierte als Moderator bei "Wetten, dass ...?!". Morddrohung gegen Roger Federer, erster Todestag von Steve Jobs und die ERGO enthüllt sich. Bayern stolpert in der Champions-League und Balotelli bringt Dortmund um den Sieg.

Und nächste Woche:

Angela Merkel zahlt 7000 EUR für ein Flirt mit Steinbrück, Obama zückt Messer beim TV-Duell und Dirk Bach wird als Rollmops wiedergeboren.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!