Man muss das Eisen schmieden solange es heiß ist

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Rekordhitze von 20,7 Grad Celsius in München am Heiligabend. Santa Claus bringt uns dementsprechend im Borat-Anzug die Geschenke. Ein paar Tage später sirbt er. Ärzte vermuten Selbstmord nach Burnout. 

Ähnlich warm wird einem 31-jährigen in Hamburg. Er geht an einer Tankstelle mit seinem Wagen in Flammen auf. Und die Feuerwehr kommt. Genau wie im Bundesstaat New York. Nur wird das Feuer dort von einem Ex-Häftling absichtlich gelegt, um die Feuerwehrleute in den Hinterhalt zu locken. Das gelingt und zwei von ihnen sterben. Der Täter auch.

Ich frage mich, wie Usain Bolt denn die Freundin weglaufen kann? Vielleicht ist er auch in der horizontalen der schnellste Mann der Welt. Übrigens: Assad schläft jede Nacht in einem anderen Bett. Für immer schläft nun auch der Münchner Bergsteiger. Er stürzt in Neuseeland aus 200 Metern in den Tod.

Helene Fischer lockt mit ihrer Personality-Show 5,39 Millionen Menschen vor den Fernseher. Ich habe während der Sendung versucht sie anzurufen. Doch sie hatte kein Netz.

Jogi Löw will seine Methoden hinterfragen, ein Zug erfasst zwei Mädchen und Nicole lästert über Lena.

Ballotelli streitet sich ums Baby. Wahrscheinlich will er einen Iro für die Tochter. Der Papst betet für Frieden im Heiligen Land. Dabei zitiert es das Gedicht von Günter Grass "Was gesagt werden muss".

Zitat der Woche: "Jesus wäre heute bei Twitter und facebook." (Erzbischof Robert Zollitsch) Dort hätte er sich bestimmt an seine Pinnwand nageln lassen.

Und nächste Woche:

Dirk Nowitzki kauft sich einen Smart, George Clooney bei einer Kaffeefahrt Teebeutel und Cindy aus Marzahn hält sich in der Silvesternacht beim Furzen ein Feuerzeug an den Arsch.

Eine schöne Woche und einen guten Rutsch (worein auch immer) wünsche ich Euch!

Das Jahr 2012 - von A wie Assauer bis Z wie Zschäpe - oder: Einfach mal das Maul halten!

Mein ganz persönlicher Jahresrückblick:

Der Lieblingssong von Millionen Menschen ist "Call me maybe". Einer von ihnen ist Kai Diekmann. Das weiß auch Christian Wulff und so brüllt er ihm auf seine Mailbox. Frei nach dem Jugendwort des Jahres "Yolo" (You only live once). Und danach erlebte er seine ganz persönliche Version des "Skyfall".

Bundeskanzlerin Merkel bekommt Bier und Gewichtheber Steiner seine Hantel in den Nacken. Beide überleben knapp und tanzen daraufhin erst mal den Gangnamstyle. Gemeinsam. Angie ist nicht nur dabei ein Feindbild in Europa. Und bei der SPD. Allen voran bei Peer Steinbrück. Er liefert sich mit ihr giftige Duelle im Bundestag und verteilt einige Seitenhiebe. Sie sind so etwas wie "Ziemlich beste Freunde".

Die Drogeriekette Schlecker got a Hangover. Wer nicht mit der Zeit geht, muss halt mit der Zeit gehen. Das gilt auch für Jopi Heesters. Und wer sich von der „Queen“ verarschen lässt, der lässt sich von der „Queen“ verarschen.

„Alter Schwede!“, hieß es dieses Jahr zweimal. Erst als die Skandinavier ein 4:0 in einer unfassbaren Art und Weise aufholten. Und dann dieses Spiel der Schweden gegen England. Ein gewisser Zlatan Ibrahimovic schießt das geilste Tor der Fußballgeschichte. Und alle Fanaten des runden Leders rasten aus. Genau wie Adam Lanza, der bei einem Amoklauf in den USA 26 Menschen tötet. Auch im Showgeschäft geht es den (Dirk) Bach runter: „(Whitney) Houston, wir haben ein Problem!“

Red Bull erfolgreich. Sebastian Vettel durchbricht mit einem Rekordfurz die Schallmauer und Felix Baumgartner springt in einer atemberaubenden Aufholjagd zum Weltmeister vom Großen Preis von New Mexico. Unfuckingfassbar.

Das Wort des Jahres: Syrien-Konflikt

Das Unwort des Jahres: Roooobert

Das Lied des Jahres: Alexandermarsch (Vuvuzela-Version)

Das Unlied des Jahres: Roooobert-Remix (Youtube)

Die Piratenpartei zieht Protestwähler ins Boot. Sie ist jedoch nicht Schuld am Kentern der Costa Concordia. An Tagen wie diesen, wünscht man sich … Unsinkbarkeit.

Palästina wird offiziell anerkannt. Lanz noch nicht. Wetten, dass Bayern im DFB-Pokalfinale trotz der 2:5 Niederlage gegen den BVB die bessere Mannschaft war?

Die EM begeistert ganz Europa. Die Deutschen allerdings nur bis zum Halbfinale. Bei heißen Temperaturen im Sommer sorgt Balotelli für das Aus von Jogi's Jungs. Das kann nur noch Rudi Assauer vergessen machen lassen.

Timotschenko zusammen mit Pussy Riot im sozialistischen Frauenknast. Das Betreuungsgeld gilt leider nur für die Deutschen. Lady Viktoria aka Bettina Wulff bietet gegen Geld auch eine ganz besondere Form der Betreuung. Doch nicht nur ihre Beine machen sich breit, leider auch ihr Buch in den Medien. Buchen kann man die Flüge vom neuen Berliner Fluchhafen schon. Abflug ist 2015 um 20:15 Uhr. Zu dieser Uhrzeit endet täglich die tagesschau. Dieses Jahr wurde sie 60 Jahre. Genau wie Lothar Matthäus. Und seine jeweils aktuelle Freundin zusammen. Nossa, Nossa, ich glaub ich bin Dein Vater. Apropos: Die 43-jährige Renata und der 16-jährige Ervin haben geheiratet.

Ironie des Schicksals: Lance Armstrong ist nach der Aufdeckung seiner chemischen Machenschaften der Loser des Jahres und sein Namensvetter Neil stirbt bei der Suche nach dem Ball von Sergio Ramos im Alter von 82 Jahren.

Zitat des Jahres: "Können Sie mal das Maul halten, einen Moment einfach das Maul halten, wenn ich ein Interview mache?" (Kurt Beck) Dachte sich auch Dereck Chisora und prügelt sich während einer Pressekonferenz mit David Haye.

Wladimir Klitschko feiert seinen 50. K.O.-Sieg. In Ägypten sterben 74 Menschen nach Fußball-Krawallen. Wesentlich friedlicher unterwegs ist die EU. Und erhält dafür den Friedensnobelpreis. Shavan hat von diesem Exemplar ein Plagiat in der Vitrine. Und Jenny Elvers-Elbertzhagen trinkt darauf erstmal einen.

Ina Müller küsst Barbara Schöneberger, Hartz IV feiert 10-jähriges Jubiläum und 28 Tote bei Busunglück in der Schweiz.

Bayern verliert das „Finale dahoam“ und die Politik einiges an Röttgen-Strahlung. NRW gewinnt Kraft. Facebook geht an die Börse und Joachim Gauck ins Schloss Bellevue. Beate Zschäpe wird Chefin des Bundesverfassungsschutzes. Vorher dreht sie allerdings noch ein Mohammed-Schmähvideo, welches die Welt spalten sollte. Fernab der Erde sorgt der NASA-Roboter „Curiosity“ für Aufmerksamkeit. Und tiefgefrorene Erdbeeren aus China in ostdeutschen Schulen.

Griechenland holt bei der Olympiade in London die Goldmedaille im Rettungsschirmen.

Und nächstes Jahr:

Peer Steinbrück läuft mit einer uringefüllten Super Soaker Amok im Kanzleramt, Tiger Woods gewinnt das Dschungelcamp und Harald Schmidt moderiert Gewinnspiel bei 9Live.

Ein schönes Jahr 2013 wünsche ich Euch!

P.S. An alle die es nicht in den Jahresrückblick geschafft haben: „Das liegt an uns. Wir haben das vermasselt.“ (Thomas Enders, Chef des Luftfahrt- und Rüstungskonzerns EADS)

Hab ich was vergessen?

Santa hat mehr Hoes als Claus Kleber

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Der Weltuntergang bleibt aus. Damit hat der Adventskalender eine größere Bedeutung als der Maya-Kalender. Und leider bleiben uns Lena Meyer-Landrut, Heidi Klum und die Geissens weiterhin erhalten. 

Der ehemalige Verteidigungsminister ist tot. Das ging Struck Zuck. Ein bisschen länger dauerte der neue Rekord von Psy. Sein Nerven tötender Dauerbrenner Gangnamstyle wurde auf Youtube nun über eine Milliarde geklickt. Das gab's noch nie. Vor lauter Schreck tritt Monti zurück. Nach vorne ging Putin. Er stellte sich den Journalisten. Und Sido sich mir seiner Charlotte vor das Traualtar. Alternativlos sieht sich die Deutsche Bahn und verklagt ThyssenKrupp auf Schadensersatz. 

Razziapharm - gute Preise, gute Besserung (der Deutschen Bank). Und auch dem in einer Berliner Filiale zur Geisel genommenen Mitarbeiter. Der Telekom-Chef hört auf. Er wird jetzt Ober, Mann.

Ganz Kurz mal eben: Neuer Trainer in Hoffenheim. Und Wolfsburg hat einen neuen Heckingschützen. Schützenfeste erwarten wir nach den Auslosungen in Champions- und Euro-League nicht. Es sind jedoch alles machbare Aufgaben.

Stell' Dir vor Rosenstolz trennt sich und keinen interessiert es. Und stell' Dir vor Du bist betrunken und verschenkst einen von Babe Ruth handsignierten Baseball im Wert von zwei Millionen Euro. Auch Charlie Sheen sternhagelvoll zu sein. Denn er machte es genau so. Der glückliche Empfänger ist auf Zac und heißt Efron. 

Prinz Harry tötet Taliban-Chef, Rocker erstechen Bodybuilder und Massen-Karambolage auf der Autobahn A23.

Zitat der Woche: „Drei Viertel der Ehemänner sind untreu“ (Altkanzler Helmut Schmidt) Und 75 Prozent seiner Lunge sehen noch schwarzer als Alice. 

Und nächste Woche:

Santa hat mehr Hoes als Claus Kleber, Alice Schwarzer stupst Kachelmann bei facebook an und die heilige Kuh aus Indien gibt Buddha Milch. 

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

(Bald kommt der große Jahresrückblick 2012)

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Hände hoch, ich segne Euch!

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Bombenstimmung. Wer ist verantwortlich für die blaue Tasche vom Bonner Hautbahnhof. Erich Honecker, Jörg Kachelmann, die Islamisten? Egal wer. Er sollte einen Sprengsatz in der Bundeshauptstadt zünden, hatte jedoch noch einen alten Atlas von 1990. Mehr Erfolg hatte Adam Lanza  an der Sandy Hook-Grundschule in Newtown. Sein Ergebnis: 20 Kinder und sechs Erwachsene. Zuvor tötete er seine Mutter. Und nach dem Amoklauf sich selbst. Adam Opel ist schon länger tot. Durfte sich diese Woche jedoch noch einmal im Grabe umdrehen. Denn das Bochumer Werk wird 2016 dicht gemacht. Offen ist hingegen, ob die Ehe von Christian und Bettina Wulff am Ende ist. Ganz am Anfang steht das Sicherheitskonzept der DFL. 

Justin Bieber sollte erdrosselt und mit einer Heckenschere kastriert werden. Belohnung: 2500 EUR pro Hoden. Ich dachte, Zweiteres sei längst geschehen.

Ich habe endlich den Friedensnobelpreis erhalten. Du auch. So wie weitere rund 500 Millionen Europäer. Die EU ist Peacemaker und der Bundestag gibt als Dankeschön grünes Licht für den Türkei-Einsatz.

Razzia bei der Deutschen Bank und Festnahme von YouPorn-Chef Thylmann. Wo die Gemeinsamkeit ist? Steuerbetrug. Ganz legal arbeitet ThyssenKrupp. Macht dabei jedoch 5 Milliarden Verlust. In finanzielle Nöte bringt sich auch US-Softwarepionier McAfee nach seiner Flucht. 20 Millionen Dollar seien in Belize zurückgeblieben und er nun pleite, aber frei. 

Mieten steigen zukünftig weniger, Ex-Schiedsrichter Amerell tot und Demi Moore zur Eigenblut-Therapie in Düsseldorf. Schalke hebt Trainer Stevens mit einem Huubwagen aus dem Amt und Bauer Bernd Stadelmann 7 Koffer mit je 500.000 EUR freudestrahlend in die Luft, nachdem er den Raab schlug und den größten Jackpot aller Zeiten gewann.

Zitat der Woche: "Ich segne euch alle von Herzen." (Papst Benedikt XVI. aka "@pontifex") Er zittert sich ins Social Web. Verbreibt er demnächst auch Missbrauchsfelle über seinen Account?

Und nächste Woche:

Tennislegende Boris als Hauptdarsteller in "Kammer des Beckens", Umweltminister Altmaier prellt seine Botox-Behandlung und Allah seinen Knöchel beim Aufstellen eines Christbaumes.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

(Bald kommt der große Jahresrückblick 2012)

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Schwanger geht die Welt zugrunde

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Markus Lanz wieder auf Sendung bei "Wetten, dass ...?!" und Nena auf Drogen. Erstmals. Bei "Wetten, dass ...?!". Mit fragwürdigen Schwingungen verko(r)kst sie ihren Auftritt. Und hält das Publikum dabei für 99 Luftballons.

Neun Monate lang war Hoffenheim mit Markus Babbel schwanger gegangen. Doch jetzt ist das Kind in den Brunnen gefallen. Kate Middleton erwartet ein Baby. Wahrscheinlich von Prinz William. 

Angela Merkel wird auf dem Bundesparteitag der CDU als Vorsitzende wiedergewählt. Die Kanzlerin erhält knapp 98 Prozent der Stimmen. Die restlichen zwei Prozent sind gegen personifizierte Altkleidercontainer.

Cro ohne Panda-Maske. Er hat sie an Peer Steinbrück verkauft, der damit Wahlkampf machen will und sein WLAN imponieren möchte. Doch zunächst gibt er auf dem SPD-Parteitag am Sonntag als Nikolaus die rot-weiße Route vor und lässt sich nach 11-minütigem Beifall offiziell zum Kanzlerkandidaten wählen.

Mario Gomez nach 9 Jahren wieder Single. Ist er der neue Bachelor? Deutschland diskutiert wieder über die NPD. Es ist wohl leichter mit drei deutschen Teams Gruppenerster in der Champions League zu werden, als die Partei zu verbieten.

Die Zahl der überflüssigen OP's in Deutschland steigt, facebook will WhatsApp kaufen und die tagesschau feiert ihren 60-jährigen Geburtstag. Abschied vom deutschen Fernsehen nimmt  Dr. House. Doha bringt nichts Neues. RTL holt den Kaufhaus-Erpresser Dagobert in den Dschungel. Die UEFA plant die EM 2020 in mehreren Ländern und Israel neue Siedlungen im Westjordanland. 

Zitat der Woche:  "Oh hello there. Could I please speak to Kate please? My granddaughter?" (Mel Greig aka Queen Elizabeth II)  Die Krankenschwester von Kate verstand nur "Lady Di" und kam der königlichen Aufforderung umgehend nach. Jacinta denn alle noch normal?

Und nächste Woche:

Guttenberg feiert sein Polit-Comeback bei den Piraten, der Dalai Lama spuckt auf Demonstranten und Einstein albert mit Quanten Tarantino rum.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

(Bald kommt der große Jahresrückblick)

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Von brennenden Rappern und verschneiten Fernsehshows

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Advent, Advent, eine Werkstatt brennt. 14 Tote in Titisee-Neustadt. Killing them softly. Der Schnee ist da. Das dürfte vor allem Michel Friedmann freuen. Reiner Calmund bekommt ein Kind. Allerdings über eine Adipositoption. Vettel Prämie für Weltmeister Sebastian. 3 Millionen kassiert er für seinen WM-Titel, um den er nach Betrugsvorwürfen seitens Ferrari unter Woche noch bangen muss. 

Das Klima ist im Wandel. Der Meeresspiegel steigt schneller als befürchtet. Bis zum Hals steht das Wasser jetzt schon 500 Demonstranten in Doha, die anlässlich der UN-Klimakonferenz erstmals gegen den hohen CO2-Ausstoß der arabischen Welt auf der Straße protestieren. 

Protest der Fans gegen das DFL-Konzept. 12 Minuten und 12 Sekunden schweigen. Warum macht Marcel Reif nicht mit? 

ARD und ZDF planen einen gemeinsamen Jugendkanal. Der Name steht noch nicht fest. Ein Themenvorschlag aus dieser Woche: Mitten in Deutschland. 14-Jährige heiratet 15-Jährigen. Nein es ist nicht Lothar Matthäus. 

US-Rapper Ryan Leslie rückt die Kohle nicht raus. Dabei versprach er Armin Augstein, dem Finder seines Laptops mit unveröffentlichen Songs, eine Million Dollar in bar. Bar Refaeli könnte, wenn Leslie nicht zahlt, ihn ja in ihrer TV-Show zum "Million Dollar Shootingstar" machen. Problem ist nur: Es guckt keiner. Hohe Einschaltquoten im ZDF. Lanz meets Gottschalk. Oder auch Schleimschlange trifft Goldbär. 

Überfall mit Maschinenpistolen auf Geldboten in Düsseldorf. Busunglück in Ägypten - 4 Deutsche tot. Mursi spaltet das Land. Ein Armutszeugnis, dass jedoch nachträglich noch manipuliert werden kann. 

Englische Woche in der Bundesliga. Bayerns Verfolger patzen und machen die Münchener zum Herbstmeister. Scolari überimmt die Selecao. In Deutschland leben 78.000 Menschen mit dem Aidserreger HIV.

Zitat der Woche: „Die vergangenen Wochen waren wirklich hart“ (Gertrud Steinbrück) Anscheinend nimmt Peer sie genau so ran wie Westerwelle den Rösler. Fakt ist, dass Brüderle hinter dem FDP-Chef steht. 

Und nächste Woche: 

Jürgen Trittin macht Gebrauch von einem solarbetriebenen Elektroschocker, weil er sich von seiner Umwelt im Bundestag bedroht fühlt, Martin Semmelrogge gründet die Partei JVA und Strauss-Khan macht Micaela Schäfer einen unentgeltlichen Ruhm-Service.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!