Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manchen um die Besinnung gebracht

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Nackt-Protest im Kölner Dom: Justin Bieber zog während der Messe mit Kardinal Meisner blank. Jetzt will er in Rente gehen. Der Papst segnet ihn und den Rest der Welt. Vor allem aber Michael Schumacher, der nach einem Skiunfall im Koma liegt.

Ein altes Geschwisterpaar wird in der Weihnachtsnacht von Einbrechern erstochen, Deutschland kritisiert die EZB und kurz vor Sotschi zwei Terroranschläge in Wolgograd.

Kevin-Prince Boateng schlägt sich mit Freund der Ex und acht Millionen Deutsche sind am Tatort unter Ulmen. Auch Hannover 96 feuert Slomka eine. Er hatte bereits die Vierchancentournee absolviert. Der ADAC-Präsident ist für eine höhere Sprit-Steuer. Das missfällt der Bundeswehr, wurde doch diese Woche bekannt, dass sie ein Alkoholproblem habe. So löschten die einen Heiligabend ihren Durst und die anderen den Baum.

Und nächste Woche: Femen wird im Skianzug gefoltert, Horst Seehofer zieht mit Böllerwagen los und Menderes gibt Neujahrskonzert in Wien.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch und Guten Rutsch!

2013: Habemus Apfelmus

Mein ganz persönlicher Jahresrückblick:

Die für die deutsche Jahrhundertflut vorgesehenen Rettungsboote aus Lampedusa kommen ein paar Monate zu spät, oder überhaupt nicht an. Sido hat die Bilder noch im Kopf und Gurlitt in seinem Schrank. Die NSA wusste alles schon vorher. Doch Edward Snowden deckte auch den Telefonsexskandal zwischen Merkel und Obama auf. Deutschland wählt den Bundestag und der neue Papst Franziskus den Notruf, als Xaver sich ankündigt. Letzterer wütet dann doch nicht so sehr, wie Taifun Haiyan.

Marcel Reich-Ranicki und Nelson Mandela tanzen im Himmel den Harlem-Shake und Avicii will aufgeweckt werden, wenn alles vorbei ist. Für Beate Zschäpe ging erst alles los und die Koalition ist riesengroß. Der FC Bayern feiert und Borussia Dortmund trauert, während sich der ein oder andere Bauarbeiter in Katar zu Tode mauert. Die sind, neben ein paar Läufern beim amerikanischen Marathon, auf verlorenem Boston.

Angelina Jolie lässt sich ihre Brüste entfernen und Bischof Tebartz von Elst kauft ihr neue. Istanbul protestiert dagegen. Im entführten Goldkeks von Bahlsen wird Pferdefleisch entdeckt und das Royal Baby macht bei der Geburt einen #Aufschrei. Brüderle baggert bei Sylvie van der Vaart und Gustl Mollath ist so frei und knallt ihr in der Silvesternacht eine. Eine andere Affäre hat Uli Hoeneß. Nicht jedoch mit DSDS-Gewinnerin Beatrice Eklig.

Christian Wulff wird zu „Django – Unchained“ und Weltmeister Sebastian Vettel flieht vor seinen Gegnern. Die Welt ist bestürzt über den Tod von Paul Walker. Die Fabriken in Bangladesh ebenfalls. Lance Armstrong beichtet den Konsum von Giftgas bei der Tour d'Assad, muss am Mainzer Bahnhof jedoch eine Zwangspause einlegen. Ägypten versinkt währenddessen im Chaos.

Der Glööckler zieht sich „Blurred Lines“. Laien von der Politik machen sich auf den Weg nach Afghanistan. Applaus, Applaus. Stiller wurde es um Berlusconi. Der Babo geriet ins politische Abseits, wird aber zum Jugendwort des Jahres. Und Willem-Alexander König der Niederlande.

Und nächstes Jahr: Deutschstrand gewinnt die WM an der Copacabana, Sigmar Gabriel zeigt Angela Merkel den Mittelfinger und Kim Jong Un stellt das iPhone 6 vor.

Schön, dass ihr 2013 alle dabei ward und alles Gute für jeden Einzelnen in 2014!

Habe ich was vergessen?

Niemand ist frei, der über sich selbst nicht Herr ist

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Die Kanzlerin schwört im Bundestag, dass die neue Regierung nie mehr Videos auf Redtube anschaut. Und Sylvie Meis verspricht, dass sie keine mehr hochlädt. Putin erfreut das Ganze und lässt daraufhin Michail Chodorkowski und Pussy Riot frei. Letztere empfängt Til Schweiger am Welt-Orgasmus-Tag zu seinem 50. Geburtstag und dreht mit Ihnen „Zweilochkätzchen“. Das finden Joko und Klaas zum Knutschen.

Verteidigungsministerin von der Laie besucht ihre Kinder am Hindukusch und unterhält sich mit einem schwarzen Afghanen. Das Verfahren von Christian Wulff kann eingestellt werden und Stefan Raab gegen Streetworker Anish seine drei Millionen nicht verteidigen. Ronnie Bigs klaut vor seinem Tod noch die Weihnachtspost, Hamburg bindet seine Krawalle und Marco wird „The Reus of Germany“.

100 Jahre Kreuzworträtsel. Erfolg (bayr.) mit drei Buchstaben: FCB. Guardiola holt mit der Klub-WM den nächsten Titel. Und bei der Champions-League Auslosung gibt es für die Deutschen nur Freilose. Lose war auch die Decke im Londoner Apollo-Theater. Fest steht, dass Becker zukünftig Djokovic trainiert. Er will 140 Zeichen setzen.

Und nächste Woche: Cro läuft mit Russell um den Tannenbaum, Hard-Rocker essen am zweiten Weihnachtstag Gans N' Roses und Miley Cyrus schwingt die Gänsekeule.

Frohe Weihnachten wünsche ich Euch!

Einzeln sind wir Worte, zusammen ein Gedicht

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

CDU und SPD leisten GroKo-Deal: Die SPD gibt ihr Ja-Wort. Steinmeier wird Außenseiter, Nahles macht nur Arbeit und von der Leyen verteidigt das. Ronald Pofalla hat die Schnauze voll und zieht sich aus der Politik zurück. Seehofer ist nach den ganzen Strapazen ausgemerkelt. Doch er muss weitermachen, genau wie alle deutschen Teams in der Champions League.

Die chinesische Sonde "Chang'e 3" landet auf dem Mond. Der DFB hingegen verliert die Bodenhaftung und baut für die WM in Brasilien vor Ort ein eigenes Camp. Auch das wird wohl noch vor dem Flughafen BER fertig sein, für den Wowereit erneut als Aufsichtsratchef gewählt wurde.

Kim Jong Un hasst seinen großen Onkel. Er galt einst als Zeh. Jetzt ist er nicht mehr. Genau wie sein Mentor und Lehrmeister. Er ließ sie beide hinrichten und ging danach zur Kinopremiere “Der Hobbit - Kims Einöde”, bei der Aktivist Markus Lanz nackt gegen die WM in Katar protestierte. Diesen Teil übersetzte der Gebärdendolmetscher einwandfrei.

Und nächste Woche: Jenny Elvers hat am 4. Advent alle Lichter an, der Teufel verkauft Jesus Finstagram und Uli Hoeneß zieht nicht über Los, sondern muss direkt ins Gefängnis.

Eine schöne Woche wünsche ich euch!

Hoffnung gießt in Sturmnacht Morgenröte

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Ça va, Hamburg? Xaver bien. Der Orkan wütet über den Norden wie Sturm über Barker. Weltmeister nach zwei Runden. Wesentlich länger dauerte das Tamtam um die WM-Auslosung. Nervig. Die deutschen Gegner sind Portugal, Ghana und die NSA. Machbar.

Christian Lindner ist neuer FDP-Chef. Davon bekommt Mandela nichts mehr mit. Er stirbt und niemand trauert um seinen Fahrer. Die Bild und das ZDF sammeln mit der Aktion „Ein Herz für Karl Dall“ die Rekordsumme von 16,4 Millionen Euro. Dafür lässt auch der Nikolaus seine Rute stecken.

Klitschkos führen den „Marsch der Millionen“ in Kiew und der FC Bayern Werder Bremen vor. Griechenland verabschiedet Haushalt und die WTO ein Abkommen zur Liberalisierung des Welthandels. Das haut Lenin vom Sockel. Und Bundespräsident Gauck schickt Putin via Amazon-Drohne eine Absage für die olympischen Spiele.

Und nächste Woche: H.P. Baxxter wird beim Autoscooter geblitzt, Lanz begrüßt Augsburg mit Eisenhüttenstadt und Lisicki hat für Pocher ein Ass in der Hose.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Das Unglück ist der Prüfstein des Charakters

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Neben CDU und SPD ist auch Pep Guardiola für den Doppelpass. Doch kaum sind die Qualitionsverhandlungen beendet, gibt es großen Zoff. Als ob wir es nicht schon immer wussten: Die Politik sieht mit dem Zweiten nicht besser. Marietta Slomka löst einen Krieg zwischen dem ZDF und der zukünftigen Regierung aus. Bekommt sie dafür ab 2015 eigentlich 8,50 EUR Mindestlohn? Karl Dall will sie sich jetzt erstmal vorknöpfen. Lisa Loch gefällt das und kehrt daraufhin zurück ins Fernsehen.

Die Uhr schlägt zwölf um Mitternacht und die ukrainische Polizei auf EU-Demonstranten ein. In Thailand löst man sowas mit tödlichen Schüssen. Bei klirrender Kälte erwärmt das Kerzenlicht des 1. Advents so manchen deutschen Burger.

Too fast, too curious: Schauspieler Paul Walker stirbt durch einen Autounfall auf dem Weg zu einer Wohltätigkeitsveranstaltung. Auch Peter Graf verlässt uns. Gott ist gnädig und will ihn von allen Steuern befreien. Zweihundert Jahre Niederlande, spanischer Alkoholiker findet im Wald ein 12-Kilo-Pils und bitteres Hubschrauberunglück in Glasgow.

Zitat der Woche: „Meine Mitglieder finden es super“ (Sigmar Gabriel über seine Forderung, Tempo-Taschentücher in deutschen Haushalten zu limitieren)

Und nächste Woche: Die Simpsons sehen den Nikolaus, doch der Bart fehlt, die Piratenpartei kentert ein Boot vor Pampelmusa und Michael Hirte steckt im Dilemma.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

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Am Ende des Jahres kommt wieder der große Jahresrückblick.

Kennt ihr eigentlich den aus 2012? → https://www.facebook.com/vorlautkommtleise/posts/444404642280941

Das wichtigste Wissen ist zu wissen, was wichtig ist

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Wieso ist Merkel jetzt doch für die Maut? Rufen wir einfach „Waldi“ an und fragen ihn. Oder die Russen, Chinesen, Nordkoreaner und Briten: Die sollen anscheinend auch Gespräche der Kanzlerin belauscht haben. Doch das stört Angie nicht so sehr, wie der Laufwerk-Fehler der Xbox One.

Ronaldo drosselt Zlatan und der Iran nun seine Urananreicherung. Dafür werden wirtschaftliche Sanktionen gelockert, wie das Dach eines Supermarktes in Riga. Mehr als 50 Tote. Fest steht Steinmeier als Außenminister und Magnus Carlsen wird Schach-Weltmeister. Ein Brite geht ihn Manchester feiern, wacht in Paris wieder auf. Und Pocher in Lisicki.

Das Universitätsklinikum Münster übernimmt ein Jahr lang die Windelkosten von Fünflingen. Bushidos Zwillinge scheißen drauf, wie die Schweizer auf eine Gehaltsgrenze für Manager. Die Ukraine nimmt das ernster und protestiert mit Zehntausenden auf der Straße. Nicht nur gegen Tod von Dieter Hildebrandt. Und der Papst zeigt Petrus, den Vogel.

Zitat der Woche: "Die Welt ist sehr viel gefährlicher geworden" (Benjamin Netanjahu) So wurde Samstagabend in Dortmund drei mal scharf geschossen. Besonders tief: Der Treffer eines kleinen Buben aus München. Zeugen berichten von Herzen, die schwarz-gelb bluteten.

Und nächste Woche: Politiker gründen Ausreederei an der Nordsee, Gurlitt lädt Bilder bei Facebook hoch und im Harz eröffnet ein neues Jobcenter.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Weine nicht, wenn der Regen fällt

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Bundespräsident Joachim Gauck sucht einen neuen Gärtner für Bellevue. Gabriel kommt nicht in Frage, denn er wurde als SPD-Parteichef wiedergewählt. Eine mögliche Option wäre das Abarbeiten von Sozialstunden durch Christian Wulff, dessen Prozess diese Woche startete. Beendet wurde das Leben von 50 Menschen beim Flugzeugabsturz in Russland.

Sylvie wan der Hure ist weiter auf Abwegen und hüpft schneller durch die Betten als Bambi. Das, und nicht der Volkstrauertag, bringt den Bayern-Boss Uli Hoeneß zum Weinen. Trost findet er in den Reform-Wünschen Chinas. Das will die Straflager und die 1-Kind-Politik abschaffen, um die Wirtschaft anzukurbeln.

Die Welt spendet für die Philippinen, Einheimische plündern, davon wird Khedira auch nicht gesünder. Eins zu eins gegen Italien. Die Amerikaner interessiert das nicht. Sie gedachten bestimmt zum 50. Mal ihrem ehemaligen Präsidenten. Ich Kennedy.

Zitat der Woche: „Alles, was ich verdiene, geht direkt an Boris“ (Lilly Becker) Es läuft ein Verfahren wegen Zuhälterei.

Und nächste Woche: Berlusconi erwischt Flüchtlinge am Po, BMW liefert einen neuen 6er für Jogi Löw und Merkel nimmt die Candy-Crush-Anfrage von Obama nicht an.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Neue Fitness- und Ernährungstheorie

Vergiss alles, was Du bisher über richtige Ernährung und Fitnesstraining gehört hast. Denn Wissenschaftler liefern uns eine neue Studie. Daraus geht Folgendes hervor:

Abends vor dem Schlafengehen unbedingt noch viele Kohlenhydrate essen. Durch deren Verbrennung entsteht Wärme im ganzen Raum und so kann die Heizung ausbleiben, um Kosten zu sparen. Eiweiße werden komplett aus dem Ernährungsplan gestrichen. Sie beschleunigen das Wachsen der Haare und Fingernägel. Die Vitaminzufuhr muss eingestellt werden, um mögliche Heilungsprozesse zu verhindern. Wasser ist das neue Weizenbier und so trinkt der moderne Gesundheitsbewusste täglich mindestens drei Liter Energydrinks.

Nach dem Zähneputzen den Mund einfach mit Cola ausspülen. Laut den Ergebnissen der Studie lebten besonders solche Menschen gesund, die sich am Tag kaum bewegen. Der englische Professor Dr. Foultear empfiehlt, die Zahl von 45 Schritten täglich nicht zu überschreiten. Fettanbau ist lukrativ und soll zukünftig auch vom Staat subventioniert werden. Gerade im Hinblick auf den Anstieg des Meeresspiegels, soll die Anhäufung von Fettpolstern eine lebenserhaltende Funktion übernehmen. Schlaf ist überbewertet. Eine Stunde reicht aus. Hierbei sollte möglichst das Licht und der Fernseher angelassen werden, um gänzlich entspannen zu können.

Beim Krafttraining sollte lediglich der Kaumuskel belastet werden, um die Essgeschwindigkeit zu erhöhen. Prof. Dr. Foultear empfiehlt prinzipiell jedoch das Kein-Satz-Training: „Muskeln sind nicht darauf ausgelegt, aktiv zu sein. Der Trend geht nicht umsonst zur Muskelentspannung.“ Sollte es aus Versehen doch einmal zu sportlichen Betätigungen kommen, rät der Experte möglichst wenig bis gar keine Atemzüge zu machen. Testen kann man seine Leistung gerne mal bei einem Cuba-Libre-Ausdauertest, auch um die Produktion der roten Wutkörperchen zu fördern. Zum Frühstück empfehlen die Wissenschaftler Getränke mit hohem Cholesterin-Gehalt. Das sogenannte Cholesterin-Pulver sollte möglichst in gezuckerter Milch aufgelöst werden.

Frei nach dem Motto: Low train like John Wayne!

Wo euer Schatz ist, da ist auch euer Herz

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Uli Hoeneß muss vor Gericht, weil er einen Nazi-Schatz in seiner Müllwohnung versteckte. Und das im Wert von 1 Milliarde Euro. Für den gleichen Wert in Dollar wird Blackberry vor dem Verkauf gerettet. Retter gibt es auf den Philippinen leider nicht genug, denn mehrere Tausende Menschen sterben durch den Taifun „Haiyan“. Etliche sind obdachlos, haben jedoch Hoffnung, da die schwarz-rote Koalition eine Mietpreisbremse will.

Am 9. November gedenkt Deutschland den Reichscrystalopfern und dem Mauerfall. Manfred Rommel bekommt das nicht mehr mit. Markus Lanz begrüßt Halle mit Leipzig. Kaum möglich, doch sein Niveau sinkt weiter. Ganz im Gegenteil zur deutschen Wirtschaft, die geht nach oben, wie ein ins Wasser gesprungener Calmund. Lady Gaga gesteht, dass sie 15 Tüten am Tag rauchte. Jetzt gründet sie ein Joint Venture in Amsterdam und will auch die Olympischen Winterspiele 2022 dort hinholen.

Zitat der Woche: „Ich bin wirklich gut im Leute Töten“ (Barack Obama) - Kann man sagen, kann man aber auch lassen. #Friedensnobelpreis #Yolo

Und nächste Woche: Christian Wulff spielt zum Prozessstart Vuvuzela, an der Garderobe werden ein Paar Jecken vergessen und Guildo Horn hat keinen mehr lieb.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Spinnenfuß und Krötenbein, wir sind viele Geisterlein!

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Jürgen Klopp verlängert seinen Handyvertrag bis 2018 und die Türken feiern in Deutschland Allahheiligen. Scheinheilig trifft Ströbele Edward Snowden und genießt die weltweite Medienpräsenz. Wird sogar ohne Halloween-Maske als Außenminister gehalten. Ganz ungehalten entscheidet das DFB-Sportgericht gegen ein Wiederholungsspiel. Orkantief „Christian“ gefällt das gar nicht und rastet völlig aus: Ein Schaden in Millionenhöhe.

Russlands Präsident Vladimir Putin ist laut dem Forbes-Magazin der mächtigste Mensch der Welt. Damit zieht er an Obama und Merkel vorbei, die Femen-Aktivistinnen jedoch nicht wieder an.

Ein 23-jähriger aus den USA findet das zum Schießen und feuert am Flughafen in Los Angeles um sich. Chris Brown muss daraufhin in die Klinik. Allerdings ließ er sich selbst einweisen, um sein Leben in den Griff zu bekommen. Auch eine deutsche Studie zeigt: Der Stresslevel in Deutschland steigt.

Das neue Personenstandsrecht berücksichtigt Intersexuelle. Seit dem 1. November müssen Ärzte nicht mehr entscheiden, ob Neugeborene männlich oder weiblich sind. „Don't be a maybe, baby!“, kommentieren Helmut Schmidt und Mario Basler.

Und nächste Woche: Jesus predigt Wasser, säuft selber aber Wodka-Energy, Goethe gibt Schiller eine Faust und Prinz Charles spitzt die Ohren.

Eine schöne Woche wünsche ich euch!

Verdammt ich lieb' Dich. Nicht.

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Boris Becker übergibt sich nach der Niederlage im Duell gegen Pocher und Gauck Entlassungsurkunden an die Regierung. Matthias Reim trennt sich von seiner Frau und zieht jetzt durch die Straßen bis nach Mitternacht, während Rafael Sabia ein neues Baby macht.

Hurrikan „Handy“ aus den USA sorgt für Wirbel in Deutschland. Angela Merkel wird nur leicht verletzt, lässt sich jedoch sicherheitshalber auch von ihrem Arzt abhören. Dieser stellte einen Rauschangriff durch Alkohol fest.

Erpresser Drach ist frei, Döner-Vater Kadir Nurman rotiert jetzt als Fleischspieß unter der Erde und der Iran hängt 16 Gefangene. Viermal Vettel macht eine ganze. Legende. Red Bull feiert, genau wie Deutschland in der Champions League.

Und nächste Woche: Oliver Baumann kündigt im Café King, Zamperoni spielt Bingo mit seiner Mutter und Angela Merkel kauft sich ein Nokia 3210.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Von vorgeschobenen Riegeln und koalierenden Grünspechten

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Nach 10 Jahren verlässt die Bundeswehr Kundus. Leipzig feiert 200 Jahre Völkerschlacht. Und nach gefühlten 500 Jahren sagt mit der SPD endlich jemand "Ja" zu Koalitionsgesprächen mit der CDU. Steinbrück möchte einen Vortrag bei Tebartz-van Elst halten. Der sagt jedoch: Ist nicht drin. Genau wie das Tor von Bischoffenheim Stefan Tomaschine.

Deutschland besteht den Elchtest, kippt jedoch Schwarz-Grün. Boris Becker im Grand-Slam mit Stefan Raab und Til Schweiger sucht eine neue Frau, wie die Welt Maddie. Der Grünspecht ist Vogel des Jahres 2014. Ich dachte das wird Berlusconi. Achne, der hat ja zwei Jahre Ämterverbot. Man einigt sich: Silvio bekommt den Deutschen Comedypreis.

Tot ist Hans Riegel, Chef von Haribo. Das macht weder Kinder, noch Erwachsene froh. 11 weitere sterben bei einem Flugzeugabsturz in Belgien und der Wald durch Buschbrand in Australien.

Und nächste Woche: Horst Seehofer will Maut für den Seeweg nach Lampedusa, Micaela Schäfer stellt die Uhr vom Tisch auf die Fensterbank und Andreas von Frauentausch bringt eine Hyäne in den amerikanischen Haushalt.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Nobel geht das Zelt zu Grunde

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Die Boote vor Lampedusa halten sich an die Geschwindigkeit und geraten während des Blitzermarathons nicht in die Radarfalle. Eines sinkt dennoch und nun will der Limburger Bischof Franz-Peter Tebartz-van Elst ein prunkvolles Flüchtlingszelt errichten lassen. Er hofft durch diese Aktion, nachträglich den Friedensnobelpreis zu erhalten.

Der Literaturnobelpreis geht überraschenderweise nicht an Boris Becker, Miley Cyrus uns stattdessen mal wieder auf den Wecker. Die deutschen Nationalspieler qualifizieren sich für die WM 2014. Stehende Ovationen sind die ihren.

Paris Hilton pöbelt bei einer Radioshow und Klitschko will jetzt heiraten und so. Krawalle in Ägypten, Haushaltskrieg in den USA, während man jetzt weiß, wer der Koffermann vom Düsseldorfer Flughafen war.

Obama empfängt Malala und muss mal Lulu. PISA gibt es überall. In Deutschland schneiden Erwachsene nicht gut ab. Jeder sechste liest wie ein Zehnjähriger. Kay One rechnet mit Bushido jedoch ab wie ein Mathegenie. Die US-Notenbank drückt zukünftig erstmals eine Frau. Hunziker nimmt es sportlich und wirft lieber.

Und nächste Woche: Wegen Kälte springt Trittins Fahrrad morgens nicht an, ein Lehrer verteilt Tadel auf Rügen und Daniela Katzenberger kocht Silikon Carne.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Wenn die Braut nicht tanzen will, ist alles Fiedeln umsonst

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

In Italien ist wieder alles in Butter. Letta gewinnt das Misstrauensvotum. Berlusconi hatte im Vorfeld versucht, ein Paar Flüchtlinge aus Afrika mit abstimmen zu lassen. Diese kamen leider nie an. Dafür aber die Pässe der Deutschen in der Champions League. Und so fuhren alle deutschen Gegner eine Pleite ein wie die USA.

Beim Grubenunglück in einem Kaliwerk aus Thüringen sterben drei Kumpel. Pocher und Becker werden wohl nie mehr Freunde werden. Über Twitter disst einer den anderen, mehr oder weniger. Eher lächerlich. Den Deutschen Fernsehpreis bekommen sie dafür nicht.

Volkstrauertag am 3. Oktober - für viele frei. Nicht für Merkel und Co. - sie rühren den Sondierungsbrei. Klitschko schlägt im Quotenkampf den Markus Lanz, zeigt im Ring jedoch eher körpernahen Tanz.

Und nächste Woche: Andreas von Frauentausch wird Psychopate bei der Mafia, der Papst twittert gegen Sandy Meyer-Wölden und Griechenland hat mehr Feta als Mütter.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Man muss erst einige Male sterben, um wirklich leben zu können

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Brüderle und Rösler löschen nicht nur ihre Partei, sondern auch die privaten Facebook-Accounts. Nun soll auf SchülerVZ eine Wiederbelebung ermöglicht werden. Die Wahlergebnisse der FDP sind vernichtend, wie die Chemiewaffen aus Syrien. Doch diese müssen laut UN-Sicherheitsrat jetzt zerstört werden. Das haut sogar Jürgen Trittin vom Hocker und selbst Grünen-Chefin Claudia Roth schmeißt alles hin. Schäuble hebt es auf, will plötzlich mit den Steuern rauf. Kein Problem, die können wir abschreiben wie Steinmeier seine Doktorarbeit.

Hoch Karin bringt Herbstsonne und so ist das Wochenende trockener als die Promi-Big-Brother-Siegerin Jenny Elvers. Ein ICE verfährt sich auf dem Weg nach Berlin. Die Bauarbeiten in Katar sind daran jedoch nicht Schuld. Mutti weiß nicht, mit wem sie spielen will und Pamela Anderson koaliert für 300.000 Euro mit SAT 1.

Die Welt weint um Tote in Nairobi, den Philippinen und Paul Kuhn während Britta Steffens' Schwimmkünste nun auch für immer ruhen.

Und nächste Woche: Renate Künast nimmt an einem Wett-Ski-Day in Sölden teil, die 90er rufen bei Merkel an, wollen ihr Neuland zurück und Harald Glööckler startet zusammen mit Kaya Yanar die TV-Show „Was kokst Du?“

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Also geht es in der Welt, der eine steigt, der andere fällt

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Der Literaturkritiker Marcel Reich-Ranicki stirbt im Alter von 93 Jahren. Nun wird er wohl mit Gott im Himmel über die Bibel diskutieren. In der Hölle wird der Killer aus dem Wald von Lilienfeld in Österreich schmoren. Er erschoss vier Menschen, sich selbst und scheuchte den Fink von seinem Plätzchen auf der Bank. Ob er auch für den Tod der FDP (sie ist raus, wie die ersten Kandidaten bei Promi-Big-Brother) verantwortlich ist, wird derzeit noch geprüft. Jürgen Klopp dauert das zu lange und rastet deshalb völlig aus. Seine Wut ist größer, als die bevorstehende Koalition.

Nicht nur vor der Urne, hatten die Deutschen eine Wahl. Sie konnten sich diese Woche auch für GTA V oder Oktoberfest entscheiden. Costa Cordalis steht nun wieder für seine Fans und Dieter Bohlen für sein 6. Kind bereit.

Zitat der Woche: „Ich nehme diesen Greis nicht an!“ (Der Teufel, kurz vor der Entscheidung ob Himmel oder Hölle)

Und nächste Woche: Rösler und Brüderle wollen TV-Duell, Franjo Pooth wird neuer Investor beim HSV und Christoph Kolumbus entdeckt ein Talent bei Youtube.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Ich hab ihn allen gezeigt

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

„Digitus medius“ ist lateinisch und man könnte denken, es stehe für „digitale Medien“. Die sind auch verantwortlich für den #Aufschrei, der durch das Netz ging wie Fische. Das Ganze bedeutet jedoch „Mittelfinger“ und den zeigt uns „Steini“ (für Schweinsteiger fand man ja auch eine Abkürzung) auf dem Cover des Süddeutsche Zeitung Magazins. Die Magazine der US-Army sind noch leer. Kerry und Lawrow wollen keinen Militärschlag.

Beim WM-Qualifikationsspiel von Deutschland gegen die Färöer-Inseln, war die Arbeit der Dachdecker während der Partie das Spannendste. Nur ein Schaf als Flitzer hätte das noch toppen können. Absolute Mehrheit der CSU in Bayern. Die FDP fliegt aus der Regierung und dem Landtag und scheitert so, wie die Volleyball-Damen bei der EM. Rösler sieht's locker. Vielleicht freut er sich schon auf den Einzug ins Promi-Big-Brother-Haus. Dort könnte David Hasselhoff ihn retten. Er schwimmt noch besser als die Abwehr des Hamburger SV. Für das Internationale Olympische Komitee, geht es mit dem neuen deutschen Präsidenten nun den Bach runter.

Otto Sander stirbt, Bruchlandung in Bangkok und Todesstrafe für die „Bestien von Indien“.

Und nächste Woche: Zwölf Stämme kandidieren noch kurzfristig für die Bundestagswahl, Pumuckl beult sich mit Pinocchio und Daniela Katzenberger wählt am Sonntag den Notruf.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Ein Schlandrian sorgt für Unruhe

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Das war es also, das große TV-Duell. Allein die großen Emotionen fehlten am vergangenen Sonntag. Merkel überrascht mit einem belgischen Hundehalsband, die viele für eine Deutschlandkette halten. Möglicherweise rechnen etliche deutsche am 22. September auch mit einer schwarz-rot-goldenen Koalition. Doch keine der anderen Parteien vergoldete sich ein Tag später im kleineren Duell. Nicht Gysi, nicht Trittin und auch nicht unser Brüderle. Nur ging es heißer her. Und Vorgabe des Senders war es, alle Kandidaten möglichst gleichzeititg zu Wort kommen zu lassen.

Eine Schlandschlacht liefern sich die deutsche Nationalelf und Österreich. Am Ende geht die Löw-Elf mit 3:0 als Sieger vom Feld. Als Verlierer verlässt Pio das Studio bei “Schlag den Raab”, ist dabei jedoch immer noch besser als die Live-Stimme von Miley Cyrus. Jetzt ist der Jackpot bei 2,5 Millionen. Mit ein paar Euro mehr, nämlich ingesamt 5,4 Milliarden schluckt Microsoft den Mobiltelefonproduzenten Nokia.

Samsung stellt auf der IFA in Berlin die neue Smartwatch “Galaxy Gear” vor, mit der man wählen kann wie die Bürger der Stadt Moskau an diesem Sonntag.

Hat Helmut Kohl noch ein Büro in Bonn? Dort kam der Erpresserbrief an Peer Steinbrück her. Er solle seine Kanzlerkandidatur zurückziehen, ansonsten werde die Öffentlichkeit von der schwarzen Putzkraft erfahren. Das hat sie ja nun schon. Wie auch immer, wenn ein deutscher Bürger nicht einmal schwarze Putzkräfte für sich arbeiten lassen darf, wie soll die Integration dann jemals gelingen?

Mesut Özil wechselt zu Arsenal. Und beim 100. Länderspiel von Philipp Lahm macht auch er mal große Augen. Die Berlinerin Debra Milke kommt nach 22 Jahren aus der Todeszelle frei, während eine Frau nach einem Vekehrsunfall und dem Abtransport per Sarg, in der Pathologie aufwacht.

Beim G-20- Gipfel treffen sich Putama doch, findennur keinen gemeinsamen Nenner in puncto Syrien. Gareth Bale fällt dazu nur eines ein: “Cristiano ist der Chef”.

Zitat der Woche: „Auflegen, abfeiern, anstoßen!“ (Jamie Foxx zur Frage, was er denn nach der Premiere von “White House Down” in Berlin noch vor habe) Dann legte er den Hörer auf, feierte auf dem Kottbusser Platz ab und stoß mit zwei Nutten im Hotelzimmer an.

Und nächste Woche: Assad bekommt eine neue Gasheizung, Jens Riewa macht um 20:05 Uhr ein Powernap und die NPD überklebt aus Versehen ihre eigenen Wahlplakate.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Von rockenden Fußballern und geschiedenen Zeugen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Syrien wartet auf einen Angriff, wie Deutschland auf das TV-Duell. Und in beiden Fällen ist der Ausgang schon bekannt. Alle Beteiligten werden sich ihre Zähne ausbeißen. Ob Steinbrück Nervengas einsetzt, bleibt jedoch fraglich.

Franck Ribéry strahlt mit Fukushima um die Wette. Bei der Eröffnung des ersten Drive-in-Bordells in Zürich konnte Europas Fußballer des Jahres leider nicht dabei sein. Dafür aber beim Sieg des FCB im Supercup gegen Chelsea. Überraschend: Kevin-Prince Boateng versucht nun sein Glück auf Schalke.

Michael Douglas trennt sich nach 13 Jahren Ehe von Catherine Zeta-Jones wie Josef Ackermann von seinem Posten im Verwaltungsrat der Zurich Versicherungen. Und auch Clint Eastwood ist nach 17 Jahren wieder Single. Das Landgericht Hannover lässt die Anklage im Fall „Christian Wulff“ zu. Ihm wird vorgeworfen, als Karrieresprungbrettina für seine Frau aktiv gewesen zu sein. Die soll als Zeugin in einem Ford Escort anreisen.

Zitat der Woche: „Bei mir rockt es!“ (Peer Steinbrück) Eine Wahlkampftour zu „Rock am Ring“ ist leider nicht mehr möglich. Vielleicht kann er jedoch noch ein paar Stimmen der Hell's Angels gewinnen. Ein Anfang wäre der Mindestlohn für Zuhälter und Drogendealer.

Und nächste Woche: Stromausfall am Nil, Peer Steinbrück knallt die Tür und Lothar Matthäus die Hertha-Lolita.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Ja, who is who?

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Die Urteile wegen Geheimnisverrats sind in den USA manningfaltig. Der Wikileaks-Informant bekommt nun 35 Jahre und will nach einer Hormon-Therapie als Frau weiterleben. Diese Entscheidung kann der mit 29 Jahren verstorbene Scrubs-Schauspieler Lee Thompson Young nicht mehr treffen. Getroffen hat Arthur Abraham ein paar Mal und siegt gegen Shihepo nach Punkten. Es war Schwerin zu schlagen.

Yahoo-Chefin Marissa Mayer ist ein Workaholic. Keine Sorge, sie stirbt nicht an Überarbeitung wie der deutsche Student Moritz E. während eines Praktikums bei der „Bank of America“. Ganz im Gegenteil: In der „Vogue“ posiert sie sexy im Dienste des Unternehmens. Ein Yahoondertfehler? Nein, denn trotz, oder gerade dank des daraus resultierenden Shitstorms, zieht Yahoo in den USA sogar an Google vorbei. In Deutschland kommt das nicht so gut an: Geiselnahme im Ingolstädter Rathaus und Amoklauf in Dossenheim. Im Vereinsheim eines Tennisclubs bei Heidelberg schießt ein 71-jähriger mit Googlen und trifft. Zwei Menschen sterben.

Giftgas-Vorwürfe gegen Merkel und Assad zu Besuch in Dachau. Das haben ihre Vorgänger beide noch nicht getan. Getan haben es vielleicht Hertha-Profis. Mit einer 16-jährigen. Der Lolita-Skandal beschäftigt die Bundesliga. Einem spanischen Club wird derzeit Menschenhandel vorgeworfen. So wollte Real Madrid Gareth Bale für 109 Millionen Euro kaufen. „Gott hat es mir gesagt“, erläutert Papst Benedikt XVI. Meint dabei jedoch seinen Rücktritt.

Ben Affleck wird neuer Batman. Hat es damit was zu tun, dass der Tatort heute erstmals wegen Brutalität um 22 Uhr ausgestrahlt wird? Wie auch immer. Ex-Präsident Mubarak schaut ihn sich an. Denn er ist nach zwei Jahren Haft wieder frei wie ein Oberkörper im Schwimmbad. Die Besucher der Gamescom in Köln bekommen von alle dem nichts mit.

Und nächste Woche:

Obama wird von seinem Arzt abgehört, Schriftsteller Heinrich Böllert jetzt schon und Sängerin Avril kämpft im Skiurlaub mit Lavigne.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Mit T2 ausgemustert und mit 55 noch älter als die Mauer

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Feuchtgebiete in Berlin. Nicht nur wegen der Arschbomben-WM, sondern vor allem aufgrund der Premiere des heiß diskutierten Films. Weniger diskutierfreudig sind zwei Söhne aus dem Berliner Westend und erschießen ihren Vater. Und wiederum weniger treffsicher sind die Deutschen gegen Paraguay. Machen zwar drei Tore, lassen jedoch viele Chancen liegen und waren hinten offen wie die innerdeutsche Grenze. So jährte sich diese Woche auch der „Tag des Mauerbaus“.

Madonna ist 55 geworden. Sie will es dennoch für einen Karriereboost in der nächsten Staffel DSDS Kids versuchen. Oder ist sie der Grund für das Liebes-Aus von Felix Baumgartner? Nein. Seine Ex berichtet: „Fehlende Privatsphäre, viele respektlose Frauen und die unermüdliche Abenteuerlust und somit verbundener Egoismus (des 'Heldens') sind einige Dinge, mit denen ich nicht mehr weiter leben möchte!“ 

Leben möchte das frisch geborene Baby von Sido. Sterben muss ein Chef von Welt. Und Bild. Und Spiegel. Claus Jacobi ist tot. Genau wie Ex-Linkenchef Lothar Bisky. War es der Whiskey?

Gustavo wechselt zu Wolfsburg, Usain Bolt holt den achten WM-Titel und Robert Harting das dritte  Mal Gold in Folge. Ägypten läuft weniger gut. Nimmt aber ein Blutbad in der Menge. Eine Menge T2-Busse wurden in Brasilien gebaut. Nun wurde die Produktion nach 56 Jahren eingestellt.

Und nächste Woche: Horst Seehofer kauft im Supermarkt schon den ersten Schoko-Weihnachtsmann, Sigmar Gabriel drängelt sich vor und Jürgen Trittin wird nach Diät zum grünen Spargel.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Sommerloch ist Sommerloch

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Jede fünfte Taxifahrt in Deutschland ist schwarz. Bruce Darnell gefällt das und bricht vor Freude in Tränen aus. So wurden vergangenes Jahr 800 Mio. EUR am Finanzamt vorbeigeschleust. Verschlüsselt. Genau wie die zukünftigen Mails von T-Online, web.de und GMX.

49.000 Küken sterben beim Brand einer Frachtmaschine am Flughafen Leipzig/Halle. Dann muss der von den Grünen geforderte Veggie-Day in Kantinen wohl noch etwas warten. In Bayern wird eine ausgesetzte Alligator-Schildkröte gesucht. Sie hat einem kleinen Jungen die Achillessehne durchgebissen.

Die Bundesliga startet wie das Auto einer 87-jährigen. Ihre ein Jahr jüngere Freundin fährt sie dabei tot, weil das Gas mit der Bremse verwechselt wurde. Ein Platz in der Psychiatrie ist dank der Freilassung von Gustl Mollath für sie vorgesehen. Die Reise kann auch mit dem Zug angetreten werden, da der Aufsichtsrat der Bahn die Fahrdienstlei(s)ter aus dem Urlaub nach Mainz zurückholt, um das Chaos am Hauptbahnhof zu bewältigen.

Die NSA will die Zahl der Systemadministratoren von 1000 auf 100 reduzieren und Obama verspricht mehr Transparenz. Ab sofort installiert er eine Webcam in seinem Schlafzimmer. Er brennt für seinen Job. Und ein Feuer auf dem Hof von Schäfer Heinrich. Israels Ministerpräsident Netanjahu bekommt von all dem nichts mit – Vollnarkose. Nabelbruch. Die Operation: Komplizierter als der Nahost-Konflikt.

Zitat der Woche: „Sabia ist aktuell nicht schwanger!“ (Rafael van der Vaart) Nächste Woche will er jedoch treffen.

Und nächste Woche: Rudi Völler rastet auf einem Parkplatz und trinkt dabei drei Weizen, Harry Potter beginnt eine Ausbildung bei Fielmann und der Papst lädt bei Instagram ein Bild von seinem Doppelbett hoch.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Manchmal ist weniger mehr

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Es ist warm, die Sonne scheint. Steinbrück sitzt nackt im Sommerinterview. Zumindest geistig. Das Kopfkino zahle ich. Er will die NSA Ausspähaffäre zum Wahlkampfthema machen.Was anderes bleibt ihm nicht übrig, außer ein lauwarmer Kaffee des ZDF.

Es ist so überraschend wie das Ei aus Schokolade: Systematisch-organisiertes Doping in Deutschland seit den siebziger Jahren. Epochal. Ach herrje, vor lauter Schreck, tritt zurück der Herr Platzeck.

Simbabwe erhält eine Mugabe, jedoch in Form eines Präsidenten und nicht der einer geschenkten Kuh. Irans neuer Präsident wird eingewiesen. In sein neues Amt. Amtierender Schwermetall-Meister ist Wacken. Findet auch Heino und tritt dort auf.

Psy ist Alkoholiker, Hoeneß angeklagt und die USA gibt eine weltweite Reise wegen al-Qaida heraus.

Zitat der Woche: „Ohne uns wird die SPD nie den Kanzler stellen“ (Gregor Gysi) Das lassen wir mal dahingestellt.

Und nächste Woche: Lars Ricken will jetzt eine andere ******, Justin Bieber nagt an einem Baum und Angela Merkel bricht sich bei einem Sprung vom Fünfer das linke Ohrläppchen.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Vom Ballermann bis Malle-Diven

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

In München klingt es Mittwoch gegen Barcelona von den Rängen "Mia san Thiago". Santiago de Compostela klingt seit diesen Tagen nicht nach schlechtem Spielzug, sondern bitterer Wahrheit. 80 Menschen sterben bei dem Zugspiel des Lokführers. 

Aufregung auf Malle. Für alle. Der Ballermann schließt vielleicht. Vize-Bürgermeister Alvaro Gijon behauptet, in den nächsten fünf bis sechs Jahren würde sich das Erscheinungsbild an der Playa de Palma um 180 Grad drehen. Den Ballermann werde es in dieser Form nicht mehr geben. Wenn es dort so weiterbrennt wohl nicht. Für Frank Hanebuth wird es  immer einen Ballermann geben. In der Tasche. Doch die Polizei ist fast vom Rocker gefallen und nahm ihn sowie weitere 24 Hells Angels nun auf Mallorca fest. Fest steht, dass Lena Gercke in die Supertalent-Jury kommt. Als Gewinner der Show sehen die Fans jetzt schon den neugeborenen George Alexander Louis, der nach dem Sieg unter dem Künstlernamen “Max Bahr” Pleite gehen wird. 

O2 kauft E-Plus und der Himmel ein paar Mursi-Anhänger. Papst in Rio de Janeiro , während Borussia Dortmund den Supercup gewinnt und Bastian Schweinsteiger zum Fußballer des Jahres gekürt wird. Diese Entscheidung wird so heiß diskutiert wie das Wetter. 

Nordkorea feiert 60 Jahre Waffenstillstand und ein geistig Verwirrter im Merkel-Regierungsflieger der Luftwaffe nackt und bekifft sich selbst. Dieser Part gehörte jedoch nicht zu den 102. Bayreuther Festspielen. 

Zitat der Woche: “Ich fühle mich mitschuldig!” (Helmut Schmidt) Jetzt zieht er sich aus Scham einen Schleyer über. 

Und nächste Woche: Der Wendler liebt den DJ, Siemens stellt neuen Feuerlöscher ein und Kaya Yanar kauft bei Lüdl Gütränke.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Stress ohne Grund!

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Robben-Massaker im Urlaubsparadies Namibia. Keine Sorge, der Bayern-Star ist nicht gemeint. Real-Star Mesut Özil ist mit Mandy Capristo im Liebes-Urlaub auf Ibiza und er bekommt zwanzig Prozent auf alles. Wird Ibiza Pleite gehen wie Praktiker?

Gomez wechselt nach Florenz, ZDF holt Christian Rach und die Frauenfußball-EM beginnt. Letztere hat einen Nachrichtenwert, der niedriger als der Lohn von Friseuren ist. Höher flog hingegen eine Propeller-Maschine in Alaska. Und stürzte ab. Zehn Tote.

Luxemburgs Ministerpräsident Jean-Claude Juncker wirft hin wegen der Geheimdienst-Affäre. Genau wie Sabine Lisicki ihre Beziehung. Sie hat sich in Edward Snowden verliebt, der nun in Russland um Asyl gebeten hat. Ich bitte dich. Taliban-Opfer Malala verzeiht den Tätern in einer Rede vor den Vereinten Nationen. Ihr gehe es nicht um Rache.

Zitat der Woche: „Du Schwuchtel wirst gefoltert!“ (Rapper Bushido) Dabei fotografiert er sein Spiegelbild. Politiker Serkan Tören sperrt daraufhin den Hass-Song auf Youtube.

Und nächste Woche: Die NPD entdeckt mit Braunkohle erneuerbare Energien, Albert Einstein die Formel 1 und Kim Jong Un bekommt bei McDonalds einen Sofortgewinn.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Just do it!

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Drama in Ägypten und Deutschland: Das Militär hat Präsident Mursi abgesetzt. Und Harald Glööckler das Koks. Für Aufregung sorgte diese Woche ein T-Shirt von Nike. Mario Götze trug es während seiner Vorstellung bei der Pressekonferenz des FC Bayern München. Problem: Adidas ist Anteilseigner und Ausrüster des Vereins. Ich persönlich finde das nicht verwerflich, denn immerhin hat Götze es selbst in Form von Kinderarbeit während seines Sommerurlaubs hergestellt.

Tragödie in Brasilien: Bei einem Amateurspiel ersticht erst der Schiedsrichter einen Spieler mit einem Messer, ehe Fans den Referee daraufhin vierteilen. Verrückte Welt. Verunglückte Welt. In San Francisco sterben zwei Passagiere nach einer Boeing-Bruchlandung und in Kanada verwüstet ein entgleister Tankzug die Kleinstadt Lac-Mégantic. Auch Scherzengel Gabriel entgleiste. So wirft er seiner Konkurrentin Merkel Mitwisserschaft bei Ausspähungen ausländischer Geheimdienste vor. Den weist sie jedoch zurück wie Asylbewerber.

Zitat der Woche: „Kopf hoch!“ (Boris Becker zu Sabine Lisicki nach dem verlorenen Finale)

War er denn schon drin bei dieser Aussage? War die Berlinerin für ihn der Höhepunkt der Woche? Vielleicht wollte er auch nur ihr(en) Ass sehen, sie wollte dafür jedoch einen Aufschlag. Laut Medienberichten sei Boris für Sabine der einzig-wahre Balljunge. Oder zumindest unter den „Best of Five“. Lisicki gab bekannt, dass der Hodenbelag Rasen war. Am Ende des Tages fuhren die beiden anscheinend gemeinsam auf einem Netzroller nach Hause. Ist sie nur sein Spielball? Nach einem Statement von Becker wird die Tennislegende in Kürze ein paar Thaibreaks in Asien nehmen.

Und nächste Woche: Die NSA mit einem Rauschangriff auf Jenny Elvers, Merkel als Tränengast zu Besuch in Istanbul und Per Steinbrück eröffnet eine Wahldorfschule.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Für den großen Hunger empfehle ich Pizza Guardionzola mit Peperoni

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Es ist die unglaubliche Geschichte eines Möchtegern-Ecuadorrussen. Edward Snowden gewinnt erste Etappe der Tour de France. Anhänger der NSA skandieren am Streckenrand: „Geh' heim, geh' heim!“

Obama darf den schwerkranken Mandela nicht besuchen und malt im Wartesaal so lange Mandalas. Farbe hat er ja. Hunger nicht. Ganz im Gegenteil zu den Asylbewerbern in München, die mit einem Hungerstreik und Selbstmorddrohungen auf sich aufmerksam machen wollen. Protest auch in Ägypten. Die Bevölkerung sammelt 22 Millionen Unterschriften gegen Mursi. So viele Einwohner hat Kroatien nicht einmal. Ist nun aber in der EU.

Bayerns erstes Training unter Pep Guardiola wird auf mehreren Sendern übertragen wie Malaria. Vertragen haben sich nach 17 Jahren wieder Dieter Bohlen und Verona Pooth. Braucht sie Geld? Mit Geld wird sich wohl Silvio Berlusconi von einem in dieser Woche gefällten Urteil freikaufen, welches ihn für sieben Jahre hinter Gitter bringen soll. Dort werden vielleicht auch Berliner Polizisten landen, denn sie prügelten auf einen Festgenommenen ein und versuchten zu verhindern, dass Video der Attacke zu veröffentlichen.

Zitat der Woche: „Wenn Sie in der Wüste regieren, wird der Sand knapp.“ (SPD-Kanzlerkandidat Peer Steinbrück zu Merkel) Und wenn Steinbrück auf dem Mond regiert, würde er Geld für Vorträge fordern, die keiner hört.

Und nächste Woche: Berlusconi und Hoeneß wollen Messi als Spielmacher für die geplante Knastmannschaft, Westerwelle wird Außenminister und Merkel legt sich auf eine irische Bank.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Was wollt ihr dann?

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Obama in Berlin. Gut gebräunt stieg er mit seiner Familie aus der Air Force One. Angela Merkel hatte den mächtigsten Mann der Welt eine Woche zuvor per elektronischer Post eingeladen. Sie verfügt jetzt nämlich über einen Account bei freenet.de und kann mit ihrem 28K-Modem täglich ins Internet. Doch Vorsicht, es wird noch pro Minute abgerechnet, denn eine Flatrate kommt bei der Bundeskanzlerin nur für's Saufen in Frage.

Michael Steinbrecher tanzt auf dem Christopher Street Day in Berlin und beschließt dabei, seine Karriere beim Aktuellen Sportstudio im ZDF nach 21 Jahren zu beenden. Arne Friedrich folgt ihm. Folgen werden in den überfluteten Gebieten Deutschlands sichtbar. Bar oder per Überweisung muss auch die Bahn bezahlen, denn sie war nicht gegen das Hochwasser versichert. Die Tali-Bahn geht offensiv auf die Touristen zu und organisiert ihnen ein Massaker am Nanga Parbat in Pakistan. Paar Kisten Bier gingen auf den Feiern zur Sommersonnenwende über die Tische. Jetzt werden die tage wieder kürzer. Vielleicht auch das Vergnügen der Lustspielenden? Nein, der Patentschutz für Viagra läuft in Deutschland zwar aus, doch die Firmen stehen bereits in den Startlöchern. Rüpelhaft: Die USA klauen chinesische SMS-Daten. Und essen dabei Maoam.

Zitat der Woche: „Menschlich ist mir der Fischer lieber als dieser Jürgen Trittin. Das ist der größte Kotzbrocken, den die Grünen haben”, so CSU-Politiker Michael Glos. Einen Grünen oder Kotze im Hals - beides eklig.

Und nächste Woche: Christoph Waltzt den Rasen, Andrea Berg auf Talfahrt und der Tatort spielt im toom, Allah!

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Das einzige was hier passiert ist, sind Tomaten!

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Weltfußballer Lionel Messi soll Steuern hinterzogen haben. Der argentinische Zwerg steht im Fokus der Behörden und Medien. Wer hat das Messie-Syndrom noch? André Schürrle ist jetzt in einer Beziehung mit Chelsea. Was sagt eigentlich Prinz Harry dazu? Und nur Hans Sarpei weiß, wo Lewandowski nächste Saison spielt. Nagut, die US-Geheimdienste  könnten es auch noch wissen. Edward Snowden löste den Riesen-Datenskandal in den USA aus (Bitte nicht noch ein Edward). Deutschland empört sich diese Woche darüber, dass die National Security Agency (NSA) und die Bundespolizei FBI direkt auf Server großer Internetfirmen wie Google zugreifen können. Was muss das für eine Datenflut sein? Da ist die Frage, wie lange die Dämme noch halten. Genau wie im Osten und auch Norden Deutschlands, wo das Hochwasser weiter Schaden in Millionenhöhe anrichtet. 

Rhetoriker und Schriftsteller Walter Jens stirbt im Alter von 90 Jahren, Kool Savas löscht seinen Facebook- und Twitteraccount. Er hat auch Deutschland verlassen. Gute Geister verließen die Femen-Frauen. Die Kanzlerin ist entbrüstet. Im Gezi-Park rastet sie völlig aus und wirft mit Wasser. Erdogan denkt sich: Izmir Latte und gibt ein Klavierkonzert auf dem Taksim-Platz. Rainer Brüderle ist bestürzt und bricht sich beim Versuch die Prozentleiter hochzuklettern einige Knochen. Harmonischer ging es hingegen auf dem Parteitag der Linken zu. 

Zitat der Woche: „Das fühlt sich an, als ob man vergiftet wird“ (Grünen-Chefin Claudia Roth) Meint sie eine Koalition mit der CDU?

Und nächste Woche: 

Karl Lagerfeld geht ins Feldlager nach Afghanistan, der Bundestag bekommt Hitzefrei und ein Klempner verschluckt sich an Haizungen.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Geh' mir nicht auf den Sack!

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Marco Huck verteidigt seinen WM-Titel. Trainiert hatte er vergangene Woche intensiv an Sandsäcken im Osten. In Leipzig gab es Allerlei Fußball-Prominenz. Der Capitano lud zu seinem Abschiedsspiel ein. Die vielen Zuschauer spülten das Geld in die Kasse, welches der Hauptdarsteller für die Flutopfer spendet. Allen, die Kevin-Prince heißen, gefällt das. Weniger gut kam Markus Lanz an. Aber einmal ist keinmal, oder? Seine Gäste ließen ihm im Stich. Grund: Happy Hour im Ballermann 6!

Deutschland verliert noch vor dem D-Day gegen die USA. Fast zeitgleich stellt Brad Pitt seinen neuen Thriller „World War Z“ in Berlin vor. Makaber. Mag aber sein, dass Georgina es feiert. Von ihr kommt das Zitat der Woche: „Ich bin eine Fettnäpfchen-Königin“. Sie ist weder fett, noch ein Näpfchen, geschweige denn eine Königin. Sie ist hohl und Bringservice zugleich. Gebracht hat es auch Rafael Nadal. Und zwar weit. Er setzte sich im Finale der French Open souverän gegen David Ferrer durch. Durch sind bekanntlich auch die Besucher von „Rock am Ring“. Durchgeladen hat ein Amokläufer in Kalifornien und tötet fünf Menschen an einem College.

Und nächste Woche: Obama kriegt einen Sonnenbranntwein, das schwedische Königspaar sitzt hinter Gardinen und Jenny Elvers erreicht Rekordpegel.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Nach dem Regen scheint die Sonne besonders hell

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Diese Woche wurden die Nachrichten vom Regen, Gewalt und Fußball dominiert. Obwohl beinahe ganz Deutschland gegen die TSG Hoffenheim war, schaffte sie in der Relegation den Klassenerhalt. Ganz Deutschland, wie viele sind das eigentlich? 81,7 Millionen! Falsch, denn dank des Zensus 2011 haben wir nur 80,2 Millionen Einwohner. 1,5 fehlen also. Wo sind die hin? Sitzen sie in Kampfdrohnen? Sind sie ertrunken in den deutschen Flüssen, die wegen des starken Regens ihren Weg über Felder, Dörfer und Städte suchen? Vielleicht sind es auch nur Statisten für den neuen Film "Triple X", den Regisseur Jupp Heynckes diese Woche in Berlin zu Ende gedreht hat. Drehen wollte auch Ecuador. Und zwar das Spiel gegen Deutschland. Das gelang zum Glück nicht. 

Krawalle in Paris wegen der Homo-Ehe und Straßenschlachten in der Türkei, weil das Zeltlager von Ministerpräsident Erdogan geräumt wurde. Istanbul und Ankara im Ausnahmezustand. Die Prostitution soll in Deutschland verboten werden. Der neuen Germany's-Next-Topmodel-Gewinnerin Lovelyn gefällt das genauso wenig wie Manuel Cortez. Wer das ist? Keine Ahnung. Er hat zumindest bei Let's Dance gewonnen. Dort sehen wir wohl als nächstes auch Sila Sahin und Ilkay Gündogan (als Kabeltäger).

Studie der Woche: Menschen, die BDSM-Sex praktizieren, sind gesünder und glücklicher. Das erklärt, warum Angela Merkel trotz Wahlstress immer ein Lächeln übrig hat.

Und nächste Woche: Deutschland hat doch nur drei richtige Politiker, Vin Diesel tankt Benzin und am neuen Berliner Flughafen rollen die ersten Köpfe auf's Feld!

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Philipp Rösler, Stern des Südens

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Schwere Zeiten für die Luftfahrt. In der türkischen Urlaubsregion Kappadokien prallen in 300 Metern Höhe zwei Heißluftballons zusammen. Vier Menschen sterben. Thomas de Maizière will aufklären. Ohne Drohne, aber mit Bienen und Blumen. Er leidet unter dem Druck. Auch weil er deutsche Steuermilionen in den Sand gesetzt hat. Zur Ablenkung zockt er nun erstmal auf der neuen Xbox One. Philipp Rösler ist nicht dabei, da er im Silicon Valley die neue Google Glass testete. Vielleicht hat er damit auch den politischen Durchblick. Durch Blicke auf die Facebook-Seiten von Hartz-IV-Empfängern wollen die Jobcenter nun Betrüger aufspüren. Durchsucht wurden auch Wohnungen und Häuser von Bushido. Gefunden haben die Fahnder eine *****. 

In London ging es diese Woche richtig rund. Islamisten zerhacken mit großen Fleischermessern einen Soldaten am hellichten Tag mitten auf der Straße. Das Kuriose: Nach der Tat geht der Mörder zu einer Kamera und erklärt sein Motiv. Nicht das auf seinem Handycover. Krank. Und unfassbar, dass diese Nachricht in den Medien beinahe unterging. 

Dortmund ging gegen Bayern nicht unter. Verlor aber dennoch. Mit dem 2:1 Sieg in Wembley holten die Münchener im dritten Anlauf den Pokal. So oder so war es ein sehr gutes Bewerbungsspiel für den deutschen Fußball. 

Tornado in Oklahoma, Flensburger Punktereform droht zu scheitern und Angela Merkel schüttelt einem Steuersünder die Hand. Was hat sie ihm wohl nach der Siegerehrung geschüttelt?

Zitat der Woche: „Das wird am Anfang eine gewisse Erregung sein, aber dann wird auch gleich die Enttäuschung kommen.“ (Thomas Gottschalk, der hier nicht über das Liebesspiel mit seiner Frau spricht, sondern die neue Show mit ihm und Günther Jauch kommentiert.)

Und nächste Woche: Günther Jauch knallt die Alte von Gottschalk, Beate Zschäpe findet eine Bauanleitung und Helmut Kohllabiert. 

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Das Gedicht der Woche

Was war denn da los, Schüsse in Cannes?
Deutschland zeigt beim Songcontest, was es beschissen kann.

Platz 21 ist vielleicht noch gut, je nachdem wie man es sehen mag,
Die Gewinnerin ist Emmelie de Forest und kommt aus Dänemark.

Merkel war damals Bardame auf Uni-Feten,
und für andere Dienste ließ sie sich 'nen Hunni geben.

De Maiziere wegen Drohne unter Druck,
während Chelsea vom Thron auf Eurpopa runter spuckt.

Angelina Jolie entfernt sich nun die Brust,
bald auch das Gehirn – aus Angst vor Frust.

590 Lotto-Millionen geh'n an einen Mann aus den Staaten,
und Kim Jong lässt in Nordkorea ein paar Raketen starten.

Mal sehen was kommende Woche so geht,
und wer in Wembley auf dem Siegertreppchen steht. 

Schöne Pfingsten noch!

Tempo-Taschentücher zum Muttertag

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Was für eine Woche. Sigmar Gabriel wurde am Vatertag betrunken mit 140 Km/h geblitzt. Auf der Rückbank feierten sich Bela Réthy und Marcel Reif, weil sie das Champions League Finale kommentieren werden. Ich finde das ist nun wirklich mal ein Shitstorm wert. Weniger wert war ein Publikumsjoker bei "Wer wird Millionär?". Eine Studentin war sich ihrer Sache so was von sicher und blamierte mit einer falschen Antwort nicht nur sich selbst, sondern beförderte den Kandidaten von 125.000 auf 500 Euro. Peinlich.

Bei "Schlag den Raab" versagt der Kandidat ebenfalls und erhöht den Jackpot auf zwei Millionen. Millionen wird wohl auch Dieter Bohlen mit seiner neuen Schlagerqueen Beatrice Egli machen, die das DSDS-Finale gewann.

Heute ist Muttertag und Berlusconi schenkt seiner Mama Bunga-Bunga-Gutscheine. Was soll das? Dafür soll er nun vier Jahre in Haft. 

Der NSU-Prozess hat endlich begonnen. Super. Wirklich interessieren tut es irgendwie Niemanden mehr. Hauptsache die Verlosung der Presseplätze wird medialisiert. Na gut, ich höre ja schon auf wie Alex Ferguson. Nur Hoeneß will weitermachen. Der soll sich mal ein Beispiel an Kim Jong Un nehmen, der die Raketen einpackt. Und der FC Bayern holt sie bei der gestrigen Meisterfeier wieder raus. Das Leben ist schon verrückt.

Zitat der Woche: "Das Kreuz muss sofort verschwinden" (Mahmut Tanal über das Kruzifix im Oberlandesgericht München) Einfach clever so eine Aussage von einem Land, dass gerne in die EU aufgenommen werden möchte.

Und nächste Woche:

Frank Ribery bekommt ein Tempolimit auf dem Fußballplatz, die Türkei macht drei Sätze Kreuzheben und Prinz Charles kauft sich ein Ohrensessel.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Königin Brigitte boxt sich ins Finale

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Thronwechsel in den Niederlanden und im europäischen Fußball. Während Willem-Alexander Königin Beatrix ablöst, ziehen sich die Bayern und Dortmund die Krone des runden Leders auf. Doch einer von ihnen wird am 25. Mai in Wembley abdanken.

Explosion erschüttert Tschechien. Alle 55 Verletzten sind pragmatisch. Moderator Daniel Aminati muss eine Strafe von 29.000 Euro zahlen, weil er einem Taxifahrer einen Faustschlag ins Gesicht verpasste. Yahoo-Chefin Mayer bekommt für 6 Monate Arbeit 36,6 Millionen Dollar. Somit könnte sie dem Taxifahrer 2000 Mal im Jahr eine reinhauen. Mehr als fünf Mal am Tag. So oft könnten sich auch FAZ, Süddeutsche, Stern und die Zeit ärgern. Denn sie haben keinen Platz für NSU-Prozess zugelost bekommen. Brigitte hat immer noch einen Lachflash. Und schaltet Radio Lotte Weimar ein.

FDP-Parteitag in Nürnberg. Unter dem Motto: Damit Deutschland stark bleibt. Mit der Botschaft: Trittin ist ein böser Räuber Hotzenplotz. Und dem Fazit: Rösler scheißt auf Ampeln.

Israelischer Luftangriff auf Syrien, Klitschko gibt 6 Runden aus und bei DSDS wird ein Mädchen gewinnen. Verloren hat die Bundeswehr leider einen Soldaten in Afghanistan, erstmals wieder seit 2011.

Zitat der Woche: "Ich schloss mich auf dem Klo ein" Hans-Joachim Watzke nach dem Weiterkommen in Madrid. Gemeinsam mit seinem Vorgänger Benedikt ging Papst Franziskus zum Klostar und gratulierte. 

Und nächste Woche: Joseph Goebbels verlost über facebook noch zwei Presseplätze für den NSU-Prozess, die Schlümpfe sind am Vatertag blau und Andreas von Frauentausch überfährt ein Stoppschild. 

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Rummenigge, Du bist ein Horst!

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

“Harry, fahr' schon mal den Panzer vor!” Der verstorbene Derrick-Star Horst Tappert war bei der Waffen-SS. Ihm wird auch der Brand einer psychiatrischen Klinik nahe Moskau angekreidet, bei dem 38 Menschen ums Leben kommen. Und als Rattenfänger von Hameln erschießt er auch Ex-LKA-Chef Rüdiger Butte. 

Am Münchner Fughafen zollen zwei Rolex-Uhren Rummenigge Tribut. Eigentlich waren die beiden für Hoeneß und Haftbefehl gedacht. Die SPD nutzt die Chance zum Wahlkampfthema. Genau wie die Grünen, auf deren Parteitag diese Woche eine Vermögensabgabe beschlossen wird. Schließen tut nun das Opel-Werk in Bochum. Und zwar komplett. Auch Marc Bator ist am Ende. Zumindest mit seiner Karriere als Tagesschau-Sprecher. Doch den Götze-Wechsel, den Absturz eines Kleinflugzeuges in Rotenburg und Samsungs Rekordgewinn, durfte er noch verkünden.

Beim Deutschen Filmpreis fehlen die Halbfinals der Champions-League, während in Italien die Regierung steht. Ganz im Gegenteil zur eingestürzten Textilfabrik in Bangladesch. Desch ist echt der Hammer: Die Boston-Bomber planten einen Anschlag in New York. 

Hungerstreik in Guantanamo und Instant-Nudeln knacken 100-Milliarden-Marke. Zählen die auch als syrische Chemiewaffen?

Zitat der Woche: “Ich werde es nie glauben, niemals” (Die Mutter der Boston-Bomber auf die Info, dass CSU-Politiker Schmid seine Frau für ein üppiges Gehalt angestellt hat)

Und nächste Woche: Philipp Lahm wird vom spanischen Zoll wegen zu geringer Geschwindigkeit festgenommen, Axel Springer fehlt beim Schach und Oliver Pocher wird Balljunge von Boris Becker.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Steuern hinterziehen bis zum Anschlag

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Marathonläufer auf verlorenem Boston. Eine Bombe fliegt in die Luft. Lufthansa nicht. Die Täter sind gefasst. Die Welt fassungslos.

Man diskutiert mal wieder die Frauenquote, während Uli Hoeneß nach dem Halbfinale im DFB-Pokal aus Versehen „Bern, Bern, wir fahren nach Bern“ anstimmt. Stimmen tut es in der Ehe von Jenny Elvers wohl nicht mehr. Ihr Mann scheint eine neue Freundin zu haben. Grund: Sie schafft eine Flasche Wodka am Tag mehr als Jenny.

Schon wieder? 180 Tote durch Erdbeeren aus China. Achso, Erdbeben. Iran kann auch Erdbeben. Wenn es in Deutschland mal eines geben würde, hieße es sicher „Wir sind Erdbeben!“ Würde, oder hätte. „Hätte, hätte, Fahrradkette“ ist auf jeden Fall der neue SPD-Wahlslogan. Mit freundlicher Unterstützung von Peer Steinbrück. US-Außenminister Kerry setzt Kim unter Druck wie Vettel seine Konkurrenten und Napolitano erreicht mit seinem Handy nach Wahlwiederholung die Mehrheit.

Deutschland diskutiert über mehr Videoüberwachung, Anschlag mit Rattengift-Brötchen in Niedersachsen und Bushido ist sich darüber im Clan.

Zitat der Woche: “Wenn Uli Hoeneß nicht so bescheuert gewesen wäre, ein Schweizer Nummernkonto zu machen, hätte ich dieses Spiel nie gewinnen können.” Christoph Daum

Und nächste Woche:

Jürgen Klopp pflanzt sich auf die Bank, Horst Seehofer tauscht Pokémon-Karten mit Rainer Brüderle und Günther Jauch sitzt bei „Wer wird Millionär?“auf hellem Stuhl, was einen Shitstorm auslöst.

Eine schöne Woche wünsche ich euch!

Zieh Dich aus kleine Maus, mach dich nackig!

Und plötzlich ist der Frühling da. In Hannover entkleiden sich die Frauen und fordern „fuck dictator“. Putin erwidert „Fick Dich selber, Du Schlampe!“. Merkel wusste nicht genau, ob sie jetzt gemeint war. Was sie weiß ist, dass Wulff kein Deal mit der Staatsanwaltschaft will. Er versucht sich jetzt in der Phantom-Fleisch-Branche, die größer scheint, als bisher angenommen.

Die Halbfinal-Auslosung der United Nations steht fest:

Kim Jong Un - Rest der Welt (Austragungsort: Pearl Harbor)

Staat - Steuersünder (Austragungsort: Cayman Islands)

Mein Tipp: Im Finale trifft Kim Jong in Wembley auf die Steuersünder und Assad ballert sie alle um.

Das Liebeskarussell dreht sich schneller denn je. Rafael van der Vaart ist jetzt mit Sylvie's Busenfreundin Sabia Boulahrouz am Start. Und prompt klappt es nicht nur privat mit dem Dreier. Als neuer Kapitän des HSV holt der Holländer mit seinem Team mal wieder einen Sieg. Sylvie, die wo ihren 35. Geburtstag feierte, schnappt sich mit Guillaume Zarka einen reichen Franzosen. Jetzt ist nur die Frage, wo Pocher und Meyer-Wölden unterkommen. Nimmt Olli Sharon und Sandy Ozzy Osbourne? Auch deren Ehe ist kaputt.

Margaret Thatcher stirbt im Alter von 87 Jahren, Bruchlandung in Bali und Deutschland freut sich auf reale Katalanen in der Champions League.

Zitat der Woche: „Wir haben Fehler gemacht“ (Dietmar Hopp) Ein Geständnis, das sich 82 Millionen Deutsche von Politikern wünschen.

Und nächste Woche:

Rafael van der Vaart verliebt sich in die Frau vom Trainer, Kim Jong Un tritt als Double von Psy auf und Peer Steinbrück kauft sich einen neuen Furby.

Eine sonnige Woche wünsche ich Euch!