Obama schwört auf alles

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Blitzeis in Deutschland. Brüderle rutscht aus. Seine Hand auch. Bei Röslers Fahrrad geht der Rücktritt nicht. Deswegen fährt er Bambus. In Niedersachsen bleibt er an der Ampel stehen. Weil rot. Shavan sitzt mit im Bus und denkt sich: "Scheiße, Verfahren!" Busfahrerin Merkel steuert während der Fahrt zum Weltwirtschaftsforum nach Davos auf Finanztransaktionen zu. Als Netanjahu sich ins Führerhaus setzt und der Bus nach einem Unfall im Graben landet, verliert er 11 Sitze. Übrigens: Jeder dritte fällt durch die Fahrprüfung. 

Shakira ist Mama geworden. Obama nicht. Er schwört den Amtseid. Und auf Koran. 

50 Jahre deutsch-französische Freundschaft, Hazard tritt Balljungen und die Bundeswehr plant Anschaffung von Kampfdrohnen. Will sie damit Premierminister Cameron zum Verbeib in der EU zwingen?

Der neue Rundfunkbeitrag ist laut einem Gutachten verfassungswidrig. Heinos Musik auch.  Deswegen covert er jetzt Rammstein und die Ärzte. Was das mit dem Großbrand in einem brasilianischem Nachtclub (bei dem mindestens 245 Menschen sterben) zu tun hat? - Nichts.

Atari ist pleite. Georgina auch. Ihre 70.000 Fans sind übrigens doch nicht gekauft, sondern allesamt Gläubiger. Glaubt man der UN, landen 1,3 Milliarden Tonnen Essen im Müll. Ob die Apple-Aktie mit berücksichtigt wurde? Die einen werfen Dinge in den Müll, andere Kot-Beutel auf Sarrazin. Und so mancher Deutsche wollte diese Woche in die Sahara ziehen. Oder doch nach Ägypten? Dort werden in Kürze 21 Wohnungen frei. Todesurteil sei dank. 

Der HSV bezwingt die Bremer Mielitz dreimal und entscheidet das Nordderby für sich. 

Zitat der Woche: "Let's getty to Rambo" (Dschungelkönig Joey Heindle) ... #Aufschrei!

Und nächste Woche: 

Der Pop-Titan geht bowlen, Helge Schneider kauft bei ebay ein Katzenklo und nach dem Wechsel von Cem Özdemir zur NPD sendet die ARD einen Brennpunkt.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

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Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Professor Rüdiger Bormann wird beim Joggen von einer Straßenbahn in Köln erfasst und stirbt. Am Steuer keine schwedische Putzfrau, sondern Trittbrettfahrer Karl-Theodor zu Guttenberg. Auch der eigenst aus Australien eingeflogene Dr. Bob kann das Leben jenes Mannes, der KT den Doktortitel entzog, nicht mehr retten. Denn sein Hubschrauber fliegt in der Londoner City gegen einen Baukran und kracht auf die Straße. Er ist sofort tot.

Wer sich am Athener Flughafen ins WLAN einloggen möchte, wird seinen Augen nicht trauen. "Fuck ANGELA MERKEL" heißt eine der auszuwählenden Verbindungen. Eine tolle Kampagne zur Erhöhung der Geburtenrate in Deutschland. Aber dann hätten die Kinder der Kanzlerin mehrere Feta.

Am neuen Berliner Flughafen heißt das WLAN "Fuck WO BLEIBT MEIN FLIEGER". Nur ist der Sicherheitsschlüssel noch nicht verfügbar. Wowi bleibt dran.

Hat man eigentlich im Tunnel eine gute Verbindung? In Berlin zumindest zu Schließfächern. Krieg in Mali, Guardiola unterschreibt bei den Bayern und versuchtes Attentat auf Ahmed Dogan im bulgarischen Parlament.

Kommen wir zu Lance Armstrong. Der arme Kerl hat einfach ein Opfer-Abo. Bei Oprah Winfrey drückt er auf die Tränendüse und hofft auf Mitleid. Mit Leid schaut die Welt auch auf das Geiseldrama in Algerien. Mit Freude auf den Rückrundenstart der Bundesliga. Bei „Wetten, dass ..?“ sucht Lanz seine Witze weiterhin unter der Bühne des ZDF und Cindy aus Marzahn übernimmt allmählich das Zepter. Die gleiche Frisur wie Gottschalk hat sie zumindest. Bei Frisur fällt mir Menderes ein, der zum zehnten Mal bei DSDS gescheitert ist. Geschafft hat es Kim Dotcom. Nach der Eliminierung von „Megaupload“ startet er nun einen neuen Versuch mit der Tauschbörse „Mega“ und wird sich damit auf völlig legalem Terrain bewegen. Ich denke jeder ist froh, wenn Schmitz sich überhaupt bewegt. 

Gewaltvolle Wahlen: Niedersachsen holt die Linke raus. FDP und die Grünen entern die Piraten. Und jetzt beginnt der schreckliche Krieg zwischen Schwarz-Gelb und Rot-Grün.

Zitat der Woche:

„Ich bin so glücklich. Wir wollen es wieder miteinander versuchen." (Sylvie van der Vaart)Meint sie ihren Zahnzwischenraumreiniger oder den verstört mit einem Möbelwagen quer durch Hamburg fahrenden Rafael?

Und nächste Woche:

Bill Clinton redet bei Domian über Monica Lewinsky, Marx und Engels liefern sich auf der Autobahn einen S-Klassenkampf und Mesut Özil covert "Mandy" von Barry Manilow.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Von misstrauischen Sturzflügen und vergewaltigten Orcas

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Die Neue von Lothar Matthäus heißt Anastasia. Die wäre aufgrund des hohen Alters jedoch nichts für Klaus Kinski gewesen.

Keime im Mett und Christian Wulff alleine im Bett. Bettina macht 'nen Abflug. Genau wie ein Hubschrauber, der kurze Zeit später auf die A6 stürzt. Im Sturzflug befindet sich auch weiterhin die FDP. Und hat mittlerweile weniger Prozent als ein Radler. Und das reicht nicht. Sieht auch Helmut Berger so. Denn der braucht Hochprozentiges. Bei bis zu 50 Grad verlässt er schon am zweiten Tag das Dschungelcamp. Deutschlandweit bewegen sich die Temperaturen nach den gefühlten Frühlingstagen wieder in den Keller.

Menderes verpasst nach dem Aufenthalt in einem Hotel in Tokio das DSDS-Casting. Rettet dafür jedoch drei Orcas. Und nominiert sich daraufhin für den Oscar. Klaus Wowereit macht sich in Berlin allmählich für die Spülung durchs Klo bereit. Denn bei so viel Mistbauen, war er eine Frage der Zeit, der Antrag des Misstrauens. Und das ist auch gut so. Tritt Mehdorn seinetwegen nach einem kurzen Intermezzo als Air-Berlin-Chef zurück?

Wieder Gruppenvergewaltigung in einem indischen Bus. Doch auch hier hat Klaus Kinski nichts mit zu tun. 

Der 26-jährige Internet-Pionier Aaron sieht alles Swartz und erhängt sich, der Kanzlerkandidat der SPD erhält miserable Umfrageergebnisse Peer se und Liebes-Aus für Britney Spears. 

Zitat der Woche: "Ronaldo räumt sein Zimmer solange nicht auf, bis man ihn Messi nennt." (Autor unbekannt) Der wohl beste Spruch nach der Wahl zum Weltfußballer des Jahres, die erneut Messi vor Christiano gewinnt.

Und nächste Woche:

Die Queen macht einen Scherzanruf bei Peter Klöppel, Stefan Raab hängt im Maschendrahtzaun fest und Renate Künast saugt im Bundestag. 

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Deine Mutter lässt sich von Kaugummiautomaten prellen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Es nimmt kein Ende. Jedes Jahr aufs Neue hören wir von gefährlichen Verletzungen aus der Silvesternacht. Diesmal trifft es eine 34-jährige Frau aus Hamburg. Ihr 29 Jahre alte niederländische Knallkörper "van der Vaaust" richtet verheerende Folgen an. Dieses Exemplar hat genügend Sprengkraft, um Ehen zu brechen.  Während dieses Feuer erloschen ist, wüten dutzende Waldbrände in Australien. "Down Under" glüht bei der Rekordhitze von 48 Grad und evakuiert 1000 Menschen. Auch Kevin-Prince Boateng (bekannt aus "Ballack stirb langsam") glüht nach den wiederholten Beleidigungen der Fans eines italienischen Viertligisten, bolzt den Ball Richtung Fanblock und evakuiert seine zehn Mitspieler. In einem Affenzahn verlassen die Mailänder das Spielfeld und so kommt es zum Abbruch. Und dann bricht eine Welle der Solidarität aus.

Es geht wieder los: Bachelor und Deutschland sucht den Superstar. Ist das der Grund, warum der Kauf von Waffen in den USA so extrem ansteigt?

Dreikönigstreffen der FDP in Stuttgart. Die Kronen sah ich jedoch nur auf den Zähnen von Rainer Brüderle. Der DAX hat mehr Frauen und der Bieber einen Paparazzo weniger. Er stirbt bei der Jagd auf Justins Auto, in dem der jedoch nicht einmal drin sitzt. Und die Reise von Gérard Depardieu in einem LKW nach Russland wird zur Geisterfahrt. Weil das Steuer zu hoch war.

Deutschland hat eine neue Nordsee-Insel und die Welt mit Phil Taylor einen alten Dartkönig. 

Struck wird beigesetzt, weniger Neuzulassungen von Autos in Deutschland und der berühmteste Held des Irak-Kriegs Tyler "TY" Ziegel stirbt im Alter von 30 Jahren nach einem Eis-Unfall. Hillary Clinton ist aus dem Krankenhaus und die Vergewaltiger der indischen Studentin sind aus krankem Haus. Alaska fragt sich, warum man diesem Öl noch eine Plattform gibt? We Shell overcome.

Zitat der Woche:  "Wenn es einen Strafzettel gibt, bezahlst du!" (Zlatan Ibrahimovic zu einem Parkplatzwächter, nachdem er quer über die Trainerparkplätze parkt, weil ihm der Weg  zur Kabine sonst zu weit ist)

Und nächste Woche:

Deichkind wird eingeschult, Psy verpasst zusammen mit Menderes den Recall und Berlusconi tanzt den Gangbang-Style in seinem Bunga-Bungalow.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!