Das Leben ist keine Playstation

Manche haben Leichen im Keller, andere hingegen im Wassertank. Wie zum Beispiel das Cecil-Hotel in Los Angeles. Und so tranken die Gäste unwissend morgens, mittags und abends in Leiche gereiftes Wasser.  Das ist der Hammer. Dachte sich auch ein Familienvater aus Rheinbach und erschlug seine beiden Töchter mit demselbigen. Fährt dann auf die A 61. Ohne Hummer, aber falschrum. Er stirbt. Unnötige Aktion.

Amazon feuert Sicherheitsdienst und Deutschland bei sinkenden Temperaturen und Schneefall den Kamin an. Italien bereitet sich auf die heutige Wahl vor: Bersani liegt nach Umfragen vorne. Doch wer weiß, ob Berlusconi nicht noch eine Geheimwaffe aus dem Bunga holt. Wetten, dass..? 

Merkel und de Maizière in der Türkei: Besuch der deutschen Truppen und neue Gespräche wegen eines möglichen EU-Beitritts. Vielleicht wollen sie auch einfach nur günstig gefälschte Klamotten kaufen. Frei gekauft hat sich zumindest Oscar Pistorius - für 85.600 Euro. 

Wenn Schweinsteiger, Ribéry und Co. derzeit das Spielfeld betreten, könnte man meinen, man spiele eine Partie mit dem FC Bayern München auf der Playstation - Schwierigkeitsgrad Amateur.  Wäre ja auch gut möglich, denn die Playstation 4 wurde diese Woche in New York vorgestellt. Doch es ist alles Real. Wie der Supermarkt. Und die Tatsache, dass Beiersdorf mit seiner Marke Nivea zukünftig die Königlichen aus Madrid sponsern wird.

Zitat der Woche: „Mehr Europa heißt nämlich nicht nur Mehrsprachigkeit für die Eliten, sondern Mehrsprachigkeit für immer größere Bevölkerungsgruppen, für immer mehr Menschen, für alle! (Joachim Gauck bei seiner Europa-Rede) - Tosender Beifall von Lothar Matthäus und Guido Westerwelle.

Und nächste Woche: Der Papst wird bei Frauentausch abgelehnt, Julia Klöckner fliegt auf Staatskosten nach Notre-Dame und Reinhold Beckmann wird aus Versehen von der Müllabfuhr eingeladen.

Ich wünsche Euch was, viel Sonne und wenig Nass!

Das Glück der Erde liegt auf dem Rücken der Lasagne

Eine Achterbahnfahrt der Gestüte. Mit Medikamenten verseuchtes Pferdefleisch wird in der Tiefkühllasagne von Real nachgewiesen. Lance Armstrong gefällt das. Was sagt eigentlich Ross Antony dazu? Nun sollen laut Weltraumforschern alle Nahrungsmittel auch auf Asteroide geprüft werden. Das können ja wohl mal die Ringer übernehmen, da sie aufgrund nicht vorhandener Olympiavorbereitungen sowieso genügend Zeit haben.

Oscar Pistolius erschießt einen Einbrecher. Blöd nur, wenn der vermeintliche Eindringling die eigene Freundin ist. Oder doch nicht blöd? Es spricht vieles für einen Mord von Pistolius an die 29-jährige Reeva Steenkamp. Mittlerweile vermuten die Ärzte, dass neben den Beinen auch das Gehirn des Sprintstars amputiert wurde.

Der Papst tritt zurück. Doch wer hat ihn zuerst getreten? Sein gesundheitlicher Zustand ist miserabler als die Arbeitsverträge bei Amazon. Es war wohl die krasseste Nachricht diese Woche. Da kann auch nicht der Valentinstag, geschweige denn Amelia, das Dschungelbaby von Kim und Rocco, mithalten. Dschungel-König Joey ist pleite, Atomtest in Nordkorea und Warren Buffett kauft Ketchup-Hersteller Heinz für 28 Milliarden Dollar auf.

Cascada fährt für uns nach Malmö. Doch wie es derzeit der Trend ist: Mit Plagiatsvorwürfen. Vor Würfen besonderer Art müssen sich in der NBA demnächst vielleicht die Gegner der Charlotte Bobcats fürchten. Michael „Air“ Jordan ist 50 geworden, trainiert jedoch nach wie vor bei den Profis mit und schließt ein Comeback nicht aus. Die Finanzminister treffen sich in Russland. Ein Meteorit trifft auf Russland. Und schlägt ein wie das neue Cover-Album von Heino.

Zitat der Woche: „Infolge des vorgerückten Alters sind meine Kräfte nicht mehr geeignet, um in angemessener Weise den Petrusdienst auszuüben“ (Papst Benedict XVI.) Über Twitter gibt er bekannt, dass jetzt eine Ausbildung zum Kindergärtner angestrebt wird.

Und nächste Woche: In Berlin ist Reistag, Saddam Hussein wird lebend im Madame Tussauds gesichtet und Markus Lanz steht vorm Spiegel und bietet sich das „Du“ an.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Die Doktorin geht auf Kur und isst Carne Wal

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Shavan auf Entzug. Und nun auch noch ihr Rücktritt. In einer Klinik an der Copy Cabana schläft sie in einem Doppelzimmer mit Karl Theodor zu Guttenberg und soll dort von Dr. Sommer geheilt werden. Für eine Therapie wäre Bowlen super. Doch Montagmorgen war erst mal Super Bowl. Baltimore gewinnt mit seinem Coach Vincent Raven im Finale gegen die 49'ers. Mit Quarter- und ohne Beyoncé-Playback. Und das trotz Stromausfall. Doch Peter Altmaier regelte alles.

Deutschland startete in der Vergangenheit viele Versuche, Frankreich zu besiegen. Am Mittwoch gelang das endlich. Und das in der Hauptstadt. Müller verwandelte trocken, wie ein Bordeaux. Und Khedira schob ihn rein, wie ein Baguette in den Ofen. Alle anderen Länderspiele wurden verschoben.

Die US-Amerikaner haben Nemo gefunden. An der Ostküste bringt der Blizzard mit meterhohem Schnee die Menschen ins Wetter-Chaos und in Magdeburg die Polizei einem zwanzigjährigen Lehrling eine Rechnung von über 200.000 Euro für die Erstellung einer öffentlichen facebook-Party ins Haus. Das kann nur noch eine staatliche Institution toppen. Das jobcenter. Es vermittelt eine junge Dame ins Bordell. Das wäre auch der einzige Ort, wo Schavan nach der Kur ihre Doktorspielchen weitertreiben könnte.

Karneval in Deutschland. Auf jedem zweiten Sender "Alaaf" und "Helau". Mer losse d'r Dom in Kölle. Mainz bleibt Mainz wie es singt und lacht. Während Johanna Wanka jetzt die Bildungsministerin macht.

Sila Sahin und Jörn Schlönvoigt sind getrennt. Doch bei GZSZ bleiben sie zusammen. Aha, und der Specht hat Kopfschmerzen. Hacker haben übrigens private Bush-Fotos ins Netz gestellt. Das dürfte vor allem John Wayne interessieren. Der könnte übrigens auch als Vater der Samenspende Sarah P. entlarvt werden, wie das OLG Hamm diese Woche entschied.

Der goldene Riesenkeks ist zurück, die Berlinale ist eröffnet und die asiatische Wettmafia soll jetzt auch ihre Möbel verschoben haben. Im Ganges werden sich heute zum Höhepunkt des Festes Maha Kumbh Mela 34 Millionen Hindus reinigen. An alle RTL-Zuschauer: Nein das ist nicht das indische Dschungelcamp. Dieses Fest findet nur alle 12 Jahre statt.

Zitat der Woche: „Sehr schweren Herzens habe ich ihr Angebot angenommen" (Angela Merkel, nachdem die Pussy Riots der Bundekanzlerin die Aufnahme in die Band anbieten und sich so mehr Erfolg bei der Klage gegen Putin versprechen)

Und nächste Woche:

Roberto Blanco geht Rosenmontag als Schaumwaffel mit Migrationshintergrund, Daniela Katzenberger hat Muskelkater und Mehmet Scholl fährt mit Mario Gomez zum Wundheiler.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

In einem Taxi nach Paris

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

One knight in Paris. David Rückenschinken wechselt zum FC Ibrahimovic. Hoffentlich bekommt er einen Parkplatz von Zlatan zugewiesen. Muss er zum Einstand die neuen Glocken in Notre-Dame montieren? Wir werden sehen, wann er zu seinem ersten Einsatz kommt. Da hat die Bundeswehr mehr Gewissheit. Das Afghanistan-Mandat wurde um ein Jahr verlängert. Der Mali-Einsatz soll erweitert werden.

Der Brite Ken Wilman findet einen Brocken Wal-Kotze im Wert von 100.000 Euro. Er soll genau so ekelhaft riechen wie die verbrannten 86 Kamele von einer Farm aus dem Schwarzwald. Der Brocken.

Deutschland diskutiert weiter über Sexismus, Bahlsen wird vom Krümelmonster erpresst und Stalingrad feiert 70-jähriges Ende der Schlacht. Darauf trinkt Jenny Elvers erst mal einen Gin und Mario Balotelli wechselt zum AC Mailand hin. Königin Beatrix hat dafür kein Verständnis und dankt ab wie Dirk Nowitzki.

Die Deutsche Bank mit hohen Verlusten. Playmobil hingegen steigert den Umsatz explosionsartig auf Rekordniveau. In etwa so, wie der Wolkenkratzer in Mexiko-Stadt. Syrien und Iran drohen Israel.

Zitat der Woche: „Ich wurde selbst schon als „linke Fotze“ bezeichnet“ (Grünen-Chefin Claudia Roth) Rainer Brüderle äußert sich dazu nicht.

Und nächste Woche:

Pep Guardiola kauft sich ein Dirndl, die Freundin von Lafontaine ist beim Karnevalszug der Wagenknecht und Franjo Pooth wird Insolvenzverwalter bei Karstadt.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!