Wenn Ostern auf einen Sonntag fällt, gibt’s viel Neues in der Welt

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Nordkorea erklärt den „Kriegszustand“ und richtet seine Raketen auf US-Stützpunkte. Kim Jong Un(fassbar) dreht also wieder mal am Rad. Unter die Räder kommt der HSV gegen die Bayern und verliert 9:2 in der Allianz Arena. Darüber darf auch die türkische Presse berichten.

Reiche Anleger müssen in Zypern auf ihre Einlagen verzichten. Für Jesuslatschen gibt es nicht mal welche. Das ärgert Jesus zu Tode. Doch schon am Sonntag steht er wieder auf und schneidet seine Nägel.

Deutschland stellt die Zeit und Napolitano seine Büromöbel um, denn er bleibt im Amt. Geiselnahme in einer JVA in Thüringen, während bei manchen die Ostereier in der Tür hingen. Unsere Nachbarn aus Frankreich im Schockzustand: Eiffelturm wird nach Bombendrohung evakuiert und in Lyon rutscht ein Airbus in den Schlamm. Justin Bieber bespuckt seinen Nachbarn. Kurz danach verbrennt er im Auftrag von Manuel Neuer Videomaterial beim Osterfeuer. Das ZDF feiert sich für seine 50 Jahre selbst und Sido kauft von den gewonnenen 300.000 Euro Bilder mit Knopf.

Zitat der Woche: „Ich weiß nicht warum, aber es liegt ein perverses Vergnügen darin, zu Klatschen.“ (Papst Franziskus) Wie soll er das ohne Sex auch verstehen.

Und nächste Woche:

Dieter Wollny ist Vater vom Kardashian-Baby, das kleine Küken piept sich zu Tode und Franz Müntefering geht ohne Schlüssel aus dem Haus.

Frohe Ostern wünsche ich Euch!

Der einäugige Zypriot schläft auf maroden Banken

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Mit Zypern assoziierte man bislang entweder einen schönen Sommerurlaub oder unfassbar schlechten Fußball. Doch seit Tagen regieren Schlagzeilen aus dem Finanzsektor die Medien. Kurzum: Zypern ist pleite. Das Land benötigt 17,5 Milliarden! Und die russischen Oligarchen jetzt starke Nerven. Denn in Zypern wird Geld gewaschen. Allein 40.000 Briefkastenfirmen meldet die Insel. Während sich die Russen also um die Rettung ihrer Kohle kümmern, steht die Wehrmacht kurz vor der Einnahme von Moskau. Zumindest im Dreiteiler "Unsere Mütter, unsere Väter" auf ZDF. Doch die Deutschen bekommen ein Echo wie die toten Hosen und der Weltkrieg endet in einem Unglück. Unglücklich auch die Landung eines Polizei-Hubschraubers am Berliner Olympiastadion. Denn er kracht im Schneegestöber auf einen schon stehenden. Pilot tot - Hubschrauber hinüber. 

Springbreak in den USA, facebook löscht Beiträge von Domian und Deutschland gewinnt ohne Kunst auf Rasen mit 3:0 gegen Kasachstan.

Was macht man, wenn Du krank bist und zu Hause bleiben musst? Richtig, ausschlafen und beim Frühstück Britt gucken. Aber das geht zukünftig nicht mehr. Britt wird abgesetzt. Marc mit dem Silberkoffer gefällt das. Nicht. 

Entsetzen über die Nachricht, dass 129 Helfer dem NSU-Netzwerk angehörten. Anhören durften wir Deutschen uns nach Freitag ein zweites Mal die Nationalhymne. Denn Vettel steht in Malaysia auf dem Podium ganz oben. Ist aber trotzdem nicht der Größte. 

Zitat der Woche: "Hätte ich das vorher gewusst, hätte ich Gras geraucht." (Michael Bublé nach seinem Auftritt bei "Wetten, dass..?") Jetzt gründet er ein Joint Venture mit Tom Hanks. 

Und nächste Woche:

Olivia Jones sucht schon am Gründonnerstag ihre Eier, Ashton wird Kutscher und Helene FIscher fängt sich was ein.

Ich wünsche Euch eine schöne Woche, ihr Schlingel!

Egal, Verpiss dich - Du weißt genau ich vermiss dich

Ist die „Bestie von Indien“ grad erst tot, avancieren sechs andere Inder zu Gruppenvergewaltigern und misshandeln eine Schweizerin vor den Augen ihres Ehemannes. Die Polizei wird ihnen nun wohl einen roten Laserpunkt auf die Stirn setzen.

Was haben eigentlich Rainer Brüderle und Alfred Biolek gemeinsam? Zusammen ergeben sie das Gesicht des neuen Papstes. Der Heilige Geist verhilft Franziskus zum höchsten Amt. Ein Geisterspiel erlebte auch der VfB Stuttgart in Rom. Ein Tag vor dem weißen Rauch im Vatikan zaubert Messi mit dem Fuß Gottes Barcelona ins Viertelfinale. Irgendwie hängt der Fußball mit dem Papst zusammen, oder? Deswegen wird Franziskus auch der neue Wettpate. 

Deutschland diskutiert über den neuen Tatort und die Managergehälter und wenn Wolfgang Bosbach nicht mehr steht, ja dann fällt er. Der neue Jauch-Millionär kann jetzt Zypern retten und Kim Schmitz vermisst seine Mama. Wetten? Galatasaray-Fans wollen Tunnel ins Stadion graben, während Samsung-Kunden das neue Galaxy S4 haben.

Nach neuesten Erkenntnissen starb Stalin weil er gesoffen hat. Doch diese Woche war der Frankfurter Flughafen dichter als Josef. Ganz Deutschland wird vom Schnee heimgesucht. Und für die Kinder einer Mutter aus Oklahoma wird ein neues Heim gesucht: Sie wollte ihre „Liebsten“ über facebook verkaufen.

Zitat der Woche: „Siktir git“ (Fluchte ein türkischer General deutschen Feldjägern entgegen) Heißt auf Deutsch: Verpiss Dich! Sein Zapfenstreich wird wohl von Tic Tac Toe begleitet werden.

Und nächste Woche: Die „Swedish House Mafia“ legt nach Anruf von der Polizei einfach auf, die Hell’s Angels prügeln die Bandidos rot und weiß und Christian Wulff verzockt seine Kaution bei Monopoly.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Schießbudenfiguren!

Links ist da, wo der Daumen rechts ist

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Er kam spät. Vielleicht reiste Hartmut mit der Bahn an. Doch nun soll er Chef des neuen Flughafens in Berlin werden. Ich denke wir behalten den Mehdorn im Auge. 

Verwirrung bei RTL: Statt "7 Tage Sex" kommt "Peter Zwegat". Franjo Pooth kennt das. Mit dem Unterschied, dass Verona nicht seine Schwester ist. Krank. War auch die Queen und musste in die Klinik. Magen-Darm. Prinz Harry versucht es mit einem Telefonstreich, ruft jedoch durch Wahlwiederholung bei seinem Paparazzo des Vertrauens an. 

Chávez Essen macht in Venezuela keiner mehr. Der Präsident stirbt und wird auf dem Friedhof einfach links liegengelassen. Das geht nicht mit rechten Dingen zu. Beim Echo schon. Die Phono-Akademie sieht die Band Frei.Wild als entartete Musik an und streicht sie von der Liste. 

Berlusconi zu einem Jahr Haft verurteilt. AgnuB-agnuB. Damit Silvio schon mal weiß, wie Bunga-Bunga von hinten aussieht. Anders aussehen wird zukünftig das facebook-Design. Und beim RTL-Promiboxen wurde auch das ein oder andere Erscheinungsbild verändert. 

Deutscher Urlauber wird in Peru auf dem Fahrrad erschossen, Schauspieler Dieter Pfaff stirbt nach langer Krankheit und trotz Weltfrauentag findet die CeBIT in Hannover statt.

Zitat der Woche: "Früher kam der Obrigkeitsstaat mit Pickelmützen. Heute kommt er auf Birkenstocksandalen!" (Philipp Rösler über die Grünen) Ohne hier im wahrsten Sinne des Wortes Partei ergreifen zu wollen: Der Bambusstock wurde damals von Charlie Chaplin in seinen Stummfilmen benutzt. Heute befindet er sich im Hinterteil von Guido Westerwelle.

Und nächste Woche:

Pamela Anderson und David Hasselhoff machen gemeinsam das Seepferdchen, Kai Pflaume backt einen Apfelkuchen und in Russland fordern Journalisten gebratenes Putinfleisch.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Sie clown Oscars?

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Sido bekommt ein Kind mit Charlotte Engelhardt. Er bricht also mit seinem Arschficksong. Das geht in die Annalen ein. In den Niederlanden blamiert sich ein Professor nach seiner Vorlesung. Er denkt, dass alle Studenten den Raum verlassen haben. Ist auch so. Also spielt er einen Porno an. Blöd nur, wenn der Laptop noch am Beamer angeschlossen ist. Noch blöder, wenn einige Studenten via Livestream zuschauen. Fail.

Bei einem Ballon-Absturz sterben 19 Menschen in der Tempelstadt Luxor. Luxuriös geht es wie immer bei der Oscar-Verleihung vonstatten. Christoph Waltz gewinnt einen und Lafontaine holt ihn sich aus der Mülltonne. Dort findet er auch Köttbullar mit Pferdefleisch. Die nimmt er mit nach Hause und kocht sie sich in einer asiatischen Pfanne. Währenddessen läuft auf Pro 7 die Wok-WM. Oscar brät sich zusätzlich ein paar Bio-Eier. Der Skandal um diese stört ihn nicht. Denn er ist gegen eine Zwei-Klassen-Gesellschaft und möchte nicht  zwischen konventioneller Massentierhaltung und tierfreundlicher Bio-Haltung unterscheiden. Das kann man halten wie man will. 

Eines habe ich noch vergessen. Steinbrücks Kommentar zur Oscar-Verleihung: "Ich bin geradezu entsetzt, dass zwei Clowns gewonnen haben." Bunga gibt es immer wieder. Und darauf raucht er erst mal eine Zigagrillo.

Peter Altmaier ist der King. Und das nicht nur der Burger. Er ist Deutschlands Politiker mit den meisten Followern bei Twitter. Diese Woche hat er Familienministern Kristina Schröder überholt. Das setzt bei ihm erneuerbare Energien frei. 

Hausdurchsuchung bei Sonja Zietlow, ZDF trennt sich von Jörg Pilawa und Lothar Matthäus ist erstmals ohne Eigeninitiative als Bundesliga-Trainer im Gespräch. Hacker knacken 50 Millionen Passwörter des Online-Dienstes Evernote. Dabei wird bekannt, dass Merkels Passwort "hurensohnhollande" auch betroffen ist. Betroffen sind am Mittwoch alle Fußballbegeisterten, die das DFB-Pokalspiel zwischen Bayern und Dortmund sehen. Ein Grottenkick. Doch die Vorherrschaft im deutschen Fußball ist nun wieder geklärt wie Abwasser.

Zitat der Woche: ''Mein Wunsch ist, dass alle die Freude spüren, wie schön es ist, ein Christ zu sein" (Papst Benedikt XVI. bei seiner Abschiedsrede) Und greift dabei in die Hose eines katholischen Jungen.

Und nächste Woche: Harlem Shake im Bundestag, Helmut Kohl läuft gegen die Mauer und Erdogan beantragt Hartz IV in Deutschland. 

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!