Rummenigge, Du bist ein Horst!

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

“Harry, fahr' schon mal den Panzer vor!” Der verstorbene Derrick-Star Horst Tappert war bei der Waffen-SS. Ihm wird auch der Brand einer psychiatrischen Klinik nahe Moskau angekreidet, bei dem 38 Menschen ums Leben kommen. Und als Rattenfänger von Hameln erschießt er auch Ex-LKA-Chef Rüdiger Butte. 

Am Münchner Fughafen zollen zwei Rolex-Uhren Rummenigge Tribut. Eigentlich waren die beiden für Hoeneß und Haftbefehl gedacht. Die SPD nutzt die Chance zum Wahlkampfthema. Genau wie die Grünen, auf deren Parteitag diese Woche eine Vermögensabgabe beschlossen wird. Schließen tut nun das Opel-Werk in Bochum. Und zwar komplett. Auch Marc Bator ist am Ende. Zumindest mit seiner Karriere als Tagesschau-Sprecher. Doch den Götze-Wechsel, den Absturz eines Kleinflugzeuges in Rotenburg und Samsungs Rekordgewinn, durfte er noch verkünden.

Beim Deutschen Filmpreis fehlen die Halbfinals der Champions-League, während in Italien die Regierung steht. Ganz im Gegenteil zur eingestürzten Textilfabrik in Bangladesch. Desch ist echt der Hammer: Die Boston-Bomber planten einen Anschlag in New York. 

Hungerstreik in Guantanamo und Instant-Nudeln knacken 100-Milliarden-Marke. Zählen die auch als syrische Chemiewaffen?

Zitat der Woche: “Ich werde es nie glauben, niemals” (Die Mutter der Boston-Bomber auf die Info, dass CSU-Politiker Schmid seine Frau für ein üppiges Gehalt angestellt hat)

Und nächste Woche: Philipp Lahm wird vom spanischen Zoll wegen zu geringer Geschwindigkeit festgenommen, Axel Springer fehlt beim Schach und Oliver Pocher wird Balljunge von Boris Becker.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Steuern hinterziehen bis zum Anschlag

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Marathonläufer auf verlorenem Boston. Eine Bombe fliegt in die Luft. Lufthansa nicht. Die Täter sind gefasst. Die Welt fassungslos.

Man diskutiert mal wieder die Frauenquote, während Uli Hoeneß nach dem Halbfinale im DFB-Pokal aus Versehen „Bern, Bern, wir fahren nach Bern“ anstimmt. Stimmen tut es in der Ehe von Jenny Elvers wohl nicht mehr. Ihr Mann scheint eine neue Freundin zu haben. Grund: Sie schafft eine Flasche Wodka am Tag mehr als Jenny.

Schon wieder? 180 Tote durch Erdbeeren aus China. Achso, Erdbeben. Iran kann auch Erdbeben. Wenn es in Deutschland mal eines geben würde, hieße es sicher „Wir sind Erdbeben!“ Würde, oder hätte. „Hätte, hätte, Fahrradkette“ ist auf jeden Fall der neue SPD-Wahlslogan. Mit freundlicher Unterstützung von Peer Steinbrück. US-Außenminister Kerry setzt Kim unter Druck wie Vettel seine Konkurrenten und Napolitano erreicht mit seinem Handy nach Wahlwiederholung die Mehrheit.

Deutschland diskutiert über mehr Videoüberwachung, Anschlag mit Rattengift-Brötchen in Niedersachsen und Bushido ist sich darüber im Clan.

Zitat der Woche: “Wenn Uli Hoeneß nicht so bescheuert gewesen wäre, ein Schweizer Nummernkonto zu machen, hätte ich dieses Spiel nie gewinnen können.” Christoph Daum

Und nächste Woche:

Jürgen Klopp pflanzt sich auf die Bank, Horst Seehofer tauscht Pokémon-Karten mit Rainer Brüderle und Günther Jauch sitzt bei „Wer wird Millionär?“auf hellem Stuhl, was einen Shitstorm auslöst.

Eine schöne Woche wünsche ich euch!

Zieh Dich aus kleine Maus, mach dich nackig!

Und plötzlich ist der Frühling da. In Hannover entkleiden sich die Frauen und fordern „fuck dictator“. Putin erwidert „Fick Dich selber, Du Schlampe!“. Merkel wusste nicht genau, ob sie jetzt gemeint war. Was sie weiß ist, dass Wulff kein Deal mit der Staatsanwaltschaft will. Er versucht sich jetzt in der Phantom-Fleisch-Branche, die größer scheint, als bisher angenommen.

Die Halbfinal-Auslosung der United Nations steht fest:

Kim Jong Un - Rest der Welt (Austragungsort: Pearl Harbor)

Staat - Steuersünder (Austragungsort: Cayman Islands)

Mein Tipp: Im Finale trifft Kim Jong in Wembley auf die Steuersünder und Assad ballert sie alle um.

Das Liebeskarussell dreht sich schneller denn je. Rafael van der Vaart ist jetzt mit Sylvie's Busenfreundin Sabia Boulahrouz am Start. Und prompt klappt es nicht nur privat mit dem Dreier. Als neuer Kapitän des HSV holt der Holländer mit seinem Team mal wieder einen Sieg. Sylvie, die wo ihren 35. Geburtstag feierte, schnappt sich mit Guillaume Zarka einen reichen Franzosen. Jetzt ist nur die Frage, wo Pocher und Meyer-Wölden unterkommen. Nimmt Olli Sharon und Sandy Ozzy Osbourne? Auch deren Ehe ist kaputt.

Margaret Thatcher stirbt im Alter von 87 Jahren, Bruchlandung in Bali und Deutschland freut sich auf reale Katalanen in der Champions League.

Zitat der Woche: „Wir haben Fehler gemacht“ (Dietmar Hopp) Ein Geständnis, das sich 82 Millionen Deutsche von Politikern wünschen.

Und nächste Woche:

Rafael van der Vaart verliebt sich in die Frau vom Trainer, Kim Jong Un tritt als Double von Psy auf und Peer Steinbrück kauft sich einen neuen Furby.

Eine sonnige Woche wünsche ich Euch!

Von klemmenden Atombomben und feiernden Katzenfeen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Rösler fordert Allianz gegen Steueroasen. Ergo ärgert das. Und nimmt aus Frust erst einmal eine Geisel in der Kölner Kita.

Die Katzenberger ist wieder solo. Und Kim Jong denkt sich:Yolo. Nun fliegen Aufklärer über Nordkorea. Einer von ihnen ist Immanuel Kant. Einem Journalisten präsentierte er nun erste Ergebnisse:„Die Schöpfung ist niemals vollendet.“ Und spielt damit auf den Bau der Atombombe an. Die ganze Situation ist echt beklemmend. Dachte sich auch die ZDF-Lottofee von Mittwoch. Denn zwei Kugeln bleiben stecken. Lotto. Lotta. Loddar. Er ist jetzt auch bei facebook und hat bereits alle Vorstände der Bundesligavereine angestupst.

Die Bayern juveln nach dem Sieg gegen Turin und feiern in Frankfurt den 23. Meistertitel. Dortmund schießt in Spanien kein Tor, aber Kloppo beruhigt alle mit „Bleibt Málaga, das Rückspiel roquen wir!“

Zitat der Woche: „Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen“ (Lottofee Heike Maurer) Grund dafür war Markus Lanz, der sie stundenlang anschrie und verlangte, dass sie die klemmenden Kugeln endlich herausholen sollte.

Und nächste Woche:

Andrea Berg eröffnet den Parteitag der NPD, Victoria Beckham klaut Boxershorts bei H&M und Hartmut Mehdorn fliegt auf die Schnauze.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!