Ja, who is who?

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Die Urteile wegen Geheimnisverrats sind in den USA manningfaltig. Der Wikileaks-Informant bekommt nun 35 Jahre und will nach einer Hormon-Therapie als Frau weiterleben. Diese Entscheidung kann der mit 29 Jahren verstorbene Scrubs-Schauspieler Lee Thompson Young nicht mehr treffen. Getroffen hat Arthur Abraham ein paar Mal und siegt gegen Shihepo nach Punkten. Es war Schwerin zu schlagen.

Yahoo-Chefin Marissa Mayer ist ein Workaholic. Keine Sorge, sie stirbt nicht an Überarbeitung wie der deutsche Student Moritz E. während eines Praktikums bei der „Bank of America“. Ganz im Gegenteil: In der „Vogue“ posiert sie sexy im Dienste des Unternehmens. Ein Yahoondertfehler? Nein, denn trotz, oder gerade dank des daraus resultierenden Shitstorms, zieht Yahoo in den USA sogar an Google vorbei. In Deutschland kommt das nicht so gut an: Geiselnahme im Ingolstädter Rathaus und Amoklauf in Dossenheim. Im Vereinsheim eines Tennisclubs bei Heidelberg schießt ein 71-jähriger mit Googlen und trifft. Zwei Menschen sterben.

Giftgas-Vorwürfe gegen Merkel und Assad zu Besuch in Dachau. Das haben ihre Vorgänger beide noch nicht getan. Getan haben es vielleicht Hertha-Profis. Mit einer 16-jährigen. Der Lolita-Skandal beschäftigt die Bundesliga. Einem spanischen Club wird derzeit Menschenhandel vorgeworfen. So wollte Real Madrid Gareth Bale für 109 Millionen Euro kaufen. „Gott hat es mir gesagt“, erläutert Papst Benedikt XVI. Meint dabei jedoch seinen Rücktritt.

Ben Affleck wird neuer Batman. Hat es damit was zu tun, dass der Tatort heute erstmals wegen Brutalität um 22 Uhr ausgestrahlt wird? Wie auch immer. Ex-Präsident Mubarak schaut ihn sich an. Denn er ist nach zwei Jahren Haft wieder frei wie ein Oberkörper im Schwimmbad. Die Besucher der Gamescom in Köln bekommen von alle dem nichts mit.

Und nächste Woche:

Obama wird von seinem Arzt abgehört, Schriftsteller Heinrich Böllert jetzt schon und Sängerin Avril kämpft im Skiurlaub mit Lavigne.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Mit T2 ausgemustert und mit 55 noch älter als die Mauer

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Feuchtgebiete in Berlin. Nicht nur wegen der Arschbomben-WM, sondern vor allem aufgrund der Premiere des heiß diskutierten Films. Weniger diskutierfreudig sind zwei Söhne aus dem Berliner Westend und erschießen ihren Vater. Und wiederum weniger treffsicher sind die Deutschen gegen Paraguay. Machen zwar drei Tore, lassen jedoch viele Chancen liegen und waren hinten offen wie die innerdeutsche Grenze. So jährte sich diese Woche auch der „Tag des Mauerbaus“.

Madonna ist 55 geworden. Sie will es dennoch für einen Karriereboost in der nächsten Staffel DSDS Kids versuchen. Oder ist sie der Grund für das Liebes-Aus von Felix Baumgartner? Nein. Seine Ex berichtet: „Fehlende Privatsphäre, viele respektlose Frauen und die unermüdliche Abenteuerlust und somit verbundener Egoismus (des 'Heldens') sind einige Dinge, mit denen ich nicht mehr weiter leben möchte!“ 

Leben möchte das frisch geborene Baby von Sido. Sterben muss ein Chef von Welt. Und Bild. Und Spiegel. Claus Jacobi ist tot. Genau wie Ex-Linkenchef Lothar Bisky. War es der Whiskey?

Gustavo wechselt zu Wolfsburg, Usain Bolt holt den achten WM-Titel und Robert Harting das dritte  Mal Gold in Folge. Ägypten läuft weniger gut. Nimmt aber ein Blutbad in der Menge. Eine Menge T2-Busse wurden in Brasilien gebaut. Nun wurde die Produktion nach 56 Jahren eingestellt.

Und nächste Woche: Horst Seehofer kauft im Supermarkt schon den ersten Schoko-Weihnachtsmann, Sigmar Gabriel drängelt sich vor und Jürgen Trittin wird nach Diät zum grünen Spargel.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Sommerloch ist Sommerloch

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Jede fünfte Taxifahrt in Deutschland ist schwarz. Bruce Darnell gefällt das und bricht vor Freude in Tränen aus. So wurden vergangenes Jahr 800 Mio. EUR am Finanzamt vorbeigeschleust. Verschlüsselt. Genau wie die zukünftigen Mails von T-Online, web.de und GMX.

49.000 Küken sterben beim Brand einer Frachtmaschine am Flughafen Leipzig/Halle. Dann muss der von den Grünen geforderte Veggie-Day in Kantinen wohl noch etwas warten. In Bayern wird eine ausgesetzte Alligator-Schildkröte gesucht. Sie hat einem kleinen Jungen die Achillessehne durchgebissen.

Die Bundesliga startet wie das Auto einer 87-jährigen. Ihre ein Jahr jüngere Freundin fährt sie dabei tot, weil das Gas mit der Bremse verwechselt wurde. Ein Platz in der Psychiatrie ist dank der Freilassung von Gustl Mollath für sie vorgesehen. Die Reise kann auch mit dem Zug angetreten werden, da der Aufsichtsrat der Bahn die Fahrdienstlei(s)ter aus dem Urlaub nach Mainz zurückholt, um das Chaos am Hauptbahnhof zu bewältigen.

Die NSA will die Zahl der Systemadministratoren von 1000 auf 100 reduzieren und Obama verspricht mehr Transparenz. Ab sofort installiert er eine Webcam in seinem Schlafzimmer. Er brennt für seinen Job. Und ein Feuer auf dem Hof von Schäfer Heinrich. Israels Ministerpräsident Netanjahu bekommt von all dem nichts mit – Vollnarkose. Nabelbruch. Die Operation: Komplizierter als der Nahost-Konflikt.

Zitat der Woche: „Sabia ist aktuell nicht schwanger!“ (Rafael van der Vaart) Nächste Woche will er jedoch treffen.

Und nächste Woche: Rudi Völler rastet auf einem Parkplatz und trinkt dabei drei Weizen, Harry Potter beginnt eine Ausbildung bei Fielmann und der Papst lädt bei Instagram ein Bild von seinem Doppelbett hoch.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!

Manchmal ist weniger mehr

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Es ist warm, die Sonne scheint. Steinbrück sitzt nackt im Sommerinterview. Zumindest geistig. Das Kopfkino zahle ich. Er will die NSA Ausspähaffäre zum Wahlkampfthema machen.Was anderes bleibt ihm nicht übrig, außer ein lauwarmer Kaffee des ZDF.

Es ist so überraschend wie das Ei aus Schokolade: Systematisch-organisiertes Doping in Deutschland seit den siebziger Jahren. Epochal. Ach herrje, vor lauter Schreck, tritt zurück der Herr Platzeck.

Simbabwe erhält eine Mugabe, jedoch in Form eines Präsidenten und nicht der einer geschenkten Kuh. Irans neuer Präsident wird eingewiesen. In sein neues Amt. Amtierender Schwermetall-Meister ist Wacken. Findet auch Heino und tritt dort auf.

Psy ist Alkoholiker, Hoeneß angeklagt und die USA gibt eine weltweite Reise wegen al-Qaida heraus.

Zitat der Woche: „Ohne uns wird die SPD nie den Kanzler stellen“ (Gregor Gysi) Das lassen wir mal dahingestellt.

Und nächste Woche: Lars Ricken will jetzt eine andere ******, Justin Bieber nagt an einem Baum und Angela Merkel bricht sich bei einem Sprung vom Fünfer das linke Ohrläppchen.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!