Je fetter Dachs und Vögel sind, desto kälter kommt das Christuskind

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Während mein Fahrrad aufgrund der zunehmenden Kälte in Deutschland erstmals nicht anspringt, entzündet trotz Schneefalls in Thüringen das Feuer der deutschen demokratischen Republik. Deswegen streikt die Lufthansa auch nicht, sondern baut schlichtweg nur neue SED-Leuchten in ihre Flugzeuge ein, um somit zukünftig besser den friedlichen Weg zum Kreml zu finden.

Dortmund kann nun doch gewinnen, die gelben Engel stellen sich neu auf wie der ADAC. Doch trotz Torlinien-Technik fliegt Israel Luftangriffe nahe Damaskus. Immerhin nicht auf Mumbai und zeigt so ein Herz für Inder. Deutschland trauert um Tugce, während der Nikolaus Al-Bagdadi von einer weiteren Frau mit Kind erfährt.

Und nächste Woche: Bodo Ramelow tritt wegen marximalen Plagiatsvorwürfen zurück, Christoph Daums Wohnzimmer ist zugeschneit und Putin fährt Oberkörper frei auf einem Bobbycar vorm Bundestag vor.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Schneeballschlächter!

Gewalt und Zwang hat keinen Fortgang

Mein ganz persönlicher #Wochenrückblick:

Das war kein Solidaritätszuschlag. Tugce stirbt nach ganz mutiger Zuhälterschelle eines geistig Minderbemittelten. Auch Borussia Dortmund schaltet in der Bundesliga endgültig seine Maschinen ab. Das Niveau des Teams pendelt sich irgendwo zwischen Kay One und Bushido ein. 

Kim Dotcom ist pleite. Sein Freund Erdogan macht dafür den Westen verantwortlich. Während der Papst einen Koffer mit Geld vorbei bringt, schießt Vettel in Ferguson mit seinem Ferrari über die Straße. So heiß geht es in Deutschland nicht her, denn hier erwärmen sich die ersten Alkoholiker bei stark sinkenden Temperaturen an Glühweinbäumen.

Und nächste Woche: Berlusconi stellt am Nikolaus den geschmierten Stiefel raus, Real verkauft Ronaldo-Hasen für Ostern und Erdogan gründet Geheimpolizei Twüttatütüler.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Stiefelputzer!

Achtung ist mehr als Beachtung, Ansehen mehr als Ruf. Ehre mehr als Ruhm.

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Rosettas Roboter Tim Wiese landet auf dem Kometen 67P und was er dort zu sehen bekommt, ist realer als die weiße Weste der FIFA: Hooligans hetzen gegen Salafisten und Gegendemonstranten halten ihre Bambis hoch, um zu zeigen, wie sauer sie sind.

„Die Mannschaft“ bekommt davon nichts mit, denn sie wird beim G20-Gipfel in Brisbane von Oscar Pistolius für ihre energiesparende Leistung gegen Gibraltar geehrt. Putin reist daraufhin beleidigt ab und lässt sich als Kubrat Pulev getarnt von Klitschko im Rauschgiftring von Leipzig und Prag zerschlagen. Der Bundestag debattiert derweil über die Sterbehilfe und will sich zukünftig am ISIS-Modell orientieren.

Und nächste Woche: Frank-Walter Steinmeier muss ohne Socken ins Bett, Erdogan verbietet Lachen für Spiegelbilder und Linke führen roten Haken bei WhatsApp ein.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Wichtelzwerge!

Ist der Teufel in der Kirche, so will er auch die Messe lesen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Polen klaut Deutschland drei Punkte. Die Löw-Loser hinterlassen verbrannte Erde in Warschau und Siegfried Lenz Werke für die Ewigkeit. Putin zieht seine Truppenware ebenfalls zurück und geht nun auf die Suche nach Kim Jong Unsichtbar. Macht der eine längere Pause wie RTL? Der russische Präsident findet dabei jedoch lediglich seinen Friedensnobelpreis.

Unverschämter Autor veröffentlicht Kohl-Protokolle, doch die Türkei greift ihn nicht an. Mit einem Stand auf der Frankfurter Buchmesse macht die ISIS auf die Gewerkschaft der Lokführer aufmerksam, indem sie den Koran verschenkt. Damit wird sie zur Hure wie Melanie Müller. Infizierte sich allerdings bisher nicht mit Ebola.

Und nächste Woche: Salafisten prügeln sich mit dem neuen iPad, die Bahn streikt wegen unzufriedenen Fahrgästen und Gregor Gysi geht nach drei Bier in Lampedusa schiffen.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Laubharker!

Wenn die Wahrheit zu schwach ist, sich zu verteidigen, muß sie zum Angriff übergehen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Diese Woche stand ganz im Zeichen des Mauerfalls. Biermann und die Brandstifter wüten im Bundestag. Doch die Message kam bei den Linken nicht an wie Lukas, der Lokomotivführer, bei Jim Knopf. Dortmund kurz Letzter. Als hätten sie elf Mal Markus Lanz aufgestellt. Der zieht nach seiner Samstagabend-Show singend und allein mit seiner Laterne durch Wald und Flur.

Deutschland verpasst Claus Weselsky einen blauen Haken. Doch die Verbrecher-Software Precob soll zukünftig Streiks der GDL einfach vorhersagen. ISIS-Chef Al-Bagdadi sieht das als persönlichen Luftangriff auf sich, was ihn verwundet. Dem stimmt die Mehrheit der Republikaner im US-Kongress auch zu.

Und nächste Woche: Flüchtlinge bekommen Schloss Sanssouci geschenkt, Rosberg zeigt Hamilton seine Krähenfüße und Jogi Löw legt ein paar Opfergaben auf den Gibraltar.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Botox-Spritzer!

Du brauchst nur zu lieben und alles ist Freude

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

„Ich war noch niemals in Kobane“, sang Udo Jürgens bei seiner großen Geburtstagsshow im ZDF. Wer will da auch schon hin? Doch es gibt kleine Erfolge, die ISIS nimmt nicht so viel ein wie ein Tablettenabhängiger. Wen wundert es, sie muss das ständige Leid der wartenden Bahnfahrer auch nicht ertragen. Einlog-Führer ist sie dennoch und so verbreitet die Terrormiliz Hassbotschaften über Websites deutscher Unternehmen.

In der Nationalmannschaft sind Spieler, die ire Form noch suchen müssen. Und Mesut Özil. Der wurde nun von Freundin Mandy mit Freistoßspray rasiert. Thomas Müller hat für sowas keinen Kopf, da er nun Bürgermeister von Berlin wird. Das war auch Hauptthema beim Asien-Europa-Gipfel, auf dem ein historisches Wort fiel: „Lasst die Geiseln frei“ so empfahl es der Lahm Philipp ihnen, „sonst bewerfe ich euch mit Legosteinen.“ Sein Wille geschah.

Und nächste Woche: Die ISIS wird von den Jungfrauen betrogen, Prinz Charles verkauft bei Ebay einen Ohrensessel und Markus Lanz sitzt bei seinen Gästen auf dem Schoß.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Panzerfäuste!

Lass Dich nicht verbiegen, denn sonst wirst Du brechen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Revierderby im Nahen Osten. ISIS stürmt die Stadien der Menschlichkeit. Sieben deutsche Fans kommen zu spät zum Anpfiff, da sie keine Einfluggenehmigung erhalten. Schiedsrichter Edward Snowden, der für seine Leistung später den Alternativen Nobelpreis bekommen sollte, sieht ein ausgeglichenes Spiel. Unter den von Flüchtlingsstrom betriebenen Flutlichtern setzen die USA auf Luftschläge im Angriff. Für die Entscheidung sorgen Ralf und Cora Schumacher, die trotz etlicher Materialmängel und Pannen der Bundeswehr der Terror-Allianz zum Sieg verhelfen.

Auf der Suche nach dem Supertalent, findet die Welt ein verbogenes Kind. Das iPhone 6 ist wirklich der Gipfel. Neben der von Leonardo DiCaprio geforderten Klimaanlage, sorgen integrierte Promi-Boxen für einen verbesserten Sound beim Telefonieren. Den hätten vor zwanzig Jahren auch die Notrufer der gesunkenen Estonia benötigt. Über 800 Menschen verpassen dadurch die Hochzeit von Frauenschwarm George Clooney.

Und nächste Woche: Deutschland überarbeitet das Einheitsgebot, BER-Wachdienst misshandelt Klaus Wowereit und der FC Bayern bekommt eine Tracht Prügel.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Statusupdater!

Fliegen ist ungefährlich, wenn man genauso oft landet wie startet

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Was für ein Pech. Erst freute sich Revolverheld riesig über den Sieg beim Bundesvision Songcontest. Doch dann verkündete der neue HSV-Trainer und Wrestler Tim Wiese, dass die Band in den Krieg gegen den IS ziehen müsse. Daraufhin hatte ihn sein Allgemeinarzt an einen Münchener Psychotherapeuten überwiesn. Kurios, dieser Doktor schloss seine Praxis vorübergehend, da er und seine Arzthelferinnen tagelang vor den Apple Stores kampierten, um das neue iPhone 6 zu ergattern.

Amerikanische Unabhängigkeitskämpfer hören während ihrer Anti-Terror-Angriffe im Bordradio Schottenrock. Die Mission: ISIS eindämmen wie Ebola. Hoffentlich mit einem genau so schönen Ausgang, wie Uli Hoeneß ihn erstmals genießen konnte. Die NASA kehrt zurück zur bemannten Raumfahrt, Lufthansa-Piloten sagen den angekündigten Streik ab und Weltstadt Paderbourne mit neuer Identität.

Und nächste Woche: Syrien begeht einen Flüchtlingskeitsfehler, der Ukraine fehlt eine Krise Salz für Friedenskuchen und die Hell's Angels laden zum Rocktoberfest.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Dirndlträger!

Man kämpft nicht nur mit dem Schwert, sondern auch mit dem Herzen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Isis right, or isis wrong? Die USA ziehen in den Krieg und versuchen es mit der Trial-and-Terror-Methode. Auf der Suche nach Frieden, fährt ein Boko Haram'scher Hilfskonvoi über die Ukraine nach Russland, um erbeutete deutsche Panzerabwehrraketen zu liefern. Mit in den LKW's: nagelneue Apple Watches. Doch Putin boykottiert die Einfuhr, bevor der Konvoi die Grenze mit Tomaten passiert.

Die AfD bekommt zwölf Prozent in Brandenburg und erreicht damit ein besseres Ergebnis als Gina-Lisa beim Sonderschulabschluss. Auch im Erfurter Landtag darf die Partei an der Tür ringen um den Euro. Pistorius hält sie frei, während Stefan Raab an einer Liane zum Sieg schwingt. Was für ein Unflug: #MH17 wurde von Objekten durchsiebt. Das alles und noch viel mehr, konnte Schumi endlich wieder von zu Hause aus auf dem neuen iPhone 6 lesen.

Und nächste Woche: Terroristen stellen das neue iAss vor, Merkel knabbert unerlaubt Johnnys Cashewkerne und der FC Köln ist hinten wieder dichter als Goethe.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Hallodris!

Warten lernen wir gewöhnlich dann, wenn wir nichts mehr zu erwarten haben

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Argentinien steht Spalier für die Deutschen. Und das nicht einmal in Gaucho-Haltung. Respektloser als die massige Werbung von ARD und ZDF beim Länderspiel gegen geizige Schotten. Hotten Totten rocken als ISIS wie Deo und machen ihren Enthauptschulabschluss. Scharia und Joseph fangen in Wuppertal ein neues Leben an und nur Alibaba kann sie mit dem größten Börsengang aller Zeiten aufhalten.

USA und die Ukraine schmeißen gemeinsam einen russischen Manöver Bord. Dafür gibt es nicht nur von Kapitän Schweinsteiger bahnbrechende Ovationen, die in Deutschland sogar stehend werden. Die Passagiere jedoch, verlassen die Züge der Bahn brechend. Egal, denn er ist ein Monza-Buddy mit dem Monza-Blick. Hamilton siegt in Italien nur, weil die Lufthansa-Piloten in den Boxen bleiben. 

Und nächste Woche: Modeleisenbahn hält vor Kleiderschranke, Apple stellt iPhone Sex vor und Uli Hoeneß sammelt beim Freigang ein paar Knastanien.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Senkknechtstarter!

Getrennt marschieren, vereint schlagen!

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Ohne Brüderle ist die FDP nicht mehr so sächsistisch. Mut zur Lucke, aber das hätte man wissen müssen. Den Kurden steht das Wasser bis zum Hals. Nun liefert Deutschland die passenden Supersoaker dafür. Russische Soldaten verlaufen sich in die Ukraine wie Käse im Ofen und dem Hamburger SV geht es mittlerweile schlechter als dem Ebola-Patienten der Hansestadt.

Europas Fußballer des Jahres Klaus Wowereit tritt im Dezember zurück und beschert Deutschland damit ein vorzeitiges Weihnachtsgeschenk. Nun möchte er bis 2020 eine Stierkampf-Arena für Bayern München errichten und nächstes Jahr die Bachelorette sein. Oder zu Promi-Big-Brother. In den Fast-Food-Ketten bleiben die Germanwings hingegen am Boden, während Marco bei einer Hau-Huck-Aktion den Titel verteidigt.

Und nächste Woche: Deutschland singt gegen Argentinien in Gaucho-Haltung die erste Strophe der Nationalhymne, Argentinien sinkt mit und Putin startet eine Invasion in der Normandie.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Pfandflaschen!

Die Flinte kennt ihren Herrn nicht

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Als die Ice-Bucket-Challenge ihren Höhepunkt erreicht, nominiert die Terrorgruppe IS eine nächste amerikanische Geisel. Deutschland liefert Waffen an die USA, um nach Michael Brown weitere Schwarze erschießen zu können. Nun fordert Afrika auch Waffen für den Kampf gegen Ebola. Doch Berlins Premierminister Hercules gibt Entwarnung.

Trotz interner Mautverschwörung gegen Dobrindt: Der Hilfskonvoi rollt wie der Ball in der Bundesliga. Was bei Rosberg und Hamilton einen heftigen Streit auslöst. Zur Konfliktlösung wurden sie zu den Experten nach Nahost geschickt, schossen dort jedoch lediglich mit Silberpfeilen auf den Gaza-Streifen.

Und nächste Woche: Ein Handy-Plagiat wird in China zum Tode verurteilt, die Lufthansa streikt gegen irgendwas und Frankreich tritt aus der Nationalmannschaft zurück.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Partykiller!

Wie nah sind uns manche, die tot sind, und wie tot sind uns manche, die leben

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Fazit der Berliner Krisenrunde der Außenminister: Ebola weitet sich aus wie eine gebärende Mutter. Für Karstadt scheint das Kind noch immer nicht in den Brunnen gefallen. Bekommt mit René Benko allerdings mal wieder einen neuen Papa. Du kennst ihn nicht? Er ist auf jeden Fall prominenter als die neuen Bewohner bei Big Brother. Und der BND wusste es schon vorher.

Robin Williams steigt hinauf in den Himmel und von unten sieht man seinen. Leuchtenden Stern. Ihm folgen noch fünf Bergsteiger vom Mont Blanc und Peter Scholl-Latour. Ablenken können sich die Menschen da nur auf der Gamescom. Und durch den ewigen Zweikampf zwischen Dortmund und Bayern. Beim 400 x 1m Staffellauf holt der BVB den Sieg in Zürich. Während Toni Kroos im Weitsprung siegt.

Und nächste Woche: Frauen beklagen sich über Hilfskonvoyeure auf Raststätten, der Zustand der EU wird immer britischer und Uli Hoeneß nominiert bei der Ice Bucket Challenge sich selbst.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Gartenzwerge!

Gegen Angriffe kann man sich wehren, gegen Lob ist man machtlos

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Erdogan wird bei Twitter zu Deutschlands Fußballer des Jahres gewählt. Vor allem im Angriff gegen die IS-Terroristen zeigte er die vergangenen Tage sehr gute Leistungen. In der Luft macht ihm keiner was vor. Er geht ab wie eine Rakete. Die Frauen lachen drüber. Genau wie über das Einfuhrverbot von Ziegensperma nach Russland.

Ebenfalls in bestechender Form ist Bernie Ecclestone. Er zahlt 100 Millionen Dollar für eine Ebola-Impfung, mit der er die Bachelorette schließlich rumkriegen möchte. Eigentlich wollte er ihr bei Facebook eine Chatnachricht schreiben, doch er hat den neuen Messenger noch nicht. Gabriel stoppt daraufhin den Rüstungs-Deal mit Russland. Eine logische Konsequenz.

Und nächste Woche: Cem Özdemir denkt er ist Hulk, Dortmund gegen Bayern wird superknapp und ein Nachhilfelehrer macht Club Mate auf.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Torfstecher!

Intelligenz ist die Fähigkeit, seine Umgebung zu akzeptieren

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Die Hamas zeigt über ein Video Licht am Ende des Tunnels. Der Mannschaftsarzt der afrikanischen Kegelnationalmannschaft stirbt. Er war eigentlich eh Bowler. Ob er jemals wieder aufwacken wird? Metaller bezweifeln das. Ein anderer Patient ist in den USA eingetroffen. Man betitelt ihn dort als den besten der Welt. Der FC Bayern München. Klitschko-Gegner Briggs geht auf die U19-Europameister los, USA und die EU sanktionieren ihn daraufhin mit einer anderthalbprozentigen Kriegssteuer für die Ukraine.

Für die Aufklärung minderbemittelter Menschen bedarf es heute keiner Bienen mehr, sondern Bieber und Bloom. Das sehen auch die Kandidatinnen von Schlag den Star so. Messis Steuernachzahlung saniert Argentinien. Ein netterer Zug als der Eurocity in Mannheim. Danach muss er brechen wie der Frieden vor 100 Jahren in Europa.

Und nächste Woche: Putin schickt Rebellen in den Gaza-Streifen, Kevin Kuranyi wird Nachfolger von Philipp Lahm und englische Urlauber liegen bierernst am Strand.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Sommerlöcher!

Mit dem Fliegen warte, bis dir Flügel wachsen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Uli Hoeneß mit erfolgreicher Herz-OP. Doch er hat noch Schmerzen. Daraufhin baute er sich Cannabis an. Die Staatsanwaltschaft klagte und forderte ein Badeverbot an der Ostsee. Der Richter sprach ihn frei. Und eine Reisewarnung für Libyen aus. So bucht Gustl Mollath einen Flug zu den Wagner-Festspielen in Bayreuth. Will dann stornieren, das wird aufgrund von Zurechnungsfähigkeit jedoch nicht akzeptiert. Mollath erzählt dem Gutachter ein Hebammenmärchen. Dieser glaubt ihm auch Aldi Geschichten über Karl Albrecht.

Israel findet eine Waffentruhe am Gazastreifen. Die Hamas klaut die Trophäe und schickt ein paar Leuchtfeuer als Dankeschön, während die Costa Concordia noch einen Abstecher macht, um den Israelis und Palästinensern zu winken. Putin wird verdächtigt, die zweite Blackbox der abgestürzten Air-Algérie-Maschine gestohlen zu haben. Dabei war es Roberto Blanco, der sie nun gewinnbringend bei Ebay versteigert.

Und nächste Woche: Enkel sucht am Waschtag Seifen-Opa, zwei bayerische Schafe mit Mähgesängen gegen den BVB und Ulrich wickert eine Verschwörung.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Leuchtraketen!

Ein Leben ohne Feste gleicht einer weiten Reise ohne Einkehr

Nicht nur die Party war brechend voll. „Alle Leut, alle Leut, gehen jetzt nach Haus.“ Das waren die letzten Worte der Kanzlerin, als sie sturzbetrunken ein letztes Lied für die Geburtstagsgäste lallte. Ihre Freunde gingen dann auch. In Gaucho-Haltung. Und nun stand Angie dort allein unter dem Brandenburger Tor. Am Himmel grüßten ein paar Raketen vom Gaza-Streifen. Das ließ ihre Stimmung anheben wie die Costa Concordia.

In Alkohol getränkt erhielt sie noch einen Anruf. Die Separatisten wollten der Kanzlerin gratulieren. Doch die kamen gar nicht zu Wort. „Ich wollte mich abschießen, das passiert heutzutage!“, nuschelte sie zu den Rebellen. Oberst Strelkow verstand es als Befehl: „Ihr sollt es abschießen, das Passagierflugzeug“, gab er an seine Gefolgsleute weiter. Und schon krachte es. Flug MH17 war getroffen. „Befehl ausgeführt, Frau Merkel“, so Strelkow.

Angela Merkel bedankte sich für die Glückwünsche, wollte mit Toni Kroos nun jedoch zu Real fahren, um Getränke für die Gedenkfeier des Saufenberg-Attentats zu kaufen. Leider war der vorgesehene Bus zuvor in Dresden verunglückt. Plötzlich schlief Merkel ein. Und wachte am nächsten Morgen mit starken Kopfschmerzen auf. Neben ihr liegt Philipp Lahm. Angie schüttelt ihn wach. Fängt an zu treten. Lahm tritt zurück.

Und nächste Woche: After AIDS Konferenz soll Kranken mit Schokolade helfen, an einer Urne in der Türkei fehlt es an WLAN und Frank-Walter meiert einen Stein ins Sommerloch.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Rotzlöffel!

Es gibt keinen Weg zum Frieden, denn Frieden ist der Weg

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Eine der sieben Todsünden: Deutschland vergewaltigt Brasilien, um sich dann im Finale dafür einen Pokal abzuholen. Auch am Gaza-Streifen wird das mit Raketen gefeiert. Sepp Blatter erhob nun jedoch Anklage gegen das ZDF. Der Sender soll das Finale manipuliert haben. Programmchef Himmler will zukünftig eine Schutzstaffel für die Redakteure einsetzen, um sauber zu arbeiten. Die zweiseitige Berichterstattung über den Nahostkonflikt vergaza übrigens.

SPD-Spitzenpolitiker Michael Hartmann ist während des Finales in Rio unter Crystal Messi. Im Osten des Landes attackieren ukrainische Hunde Rebellen. Ein Vampir geht nach Barcelona. Doch da ist nichts Suárez dran. Obama spioniert Merkels Tippschein aus und gewinnt, lässt sich von Lindt & Sprüngli jedoch die Forrest-Gump-Pralinen wegkaufen. Trotz Spionageaffäre bleiben Deutschland und die USA gute Freunde. Kerry on.

Und nächste Woche: Nordkorea feiert den Weltmeistertitel, die Costa Concordia landet im Port Monnaie und Joachim Gauck passt Ohrenwärmer an.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Weltmeister!

Das Spiel, die Frau, der Wein ruinieren den Mann lachend

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Die Kanzlerin ist wieder im Gespräch. Erst als das Blow-Job-Girl von Mallorca, dann als Gläubiger im Fall Roberto Blanco. In China versucht sie, alle Immobilien des Schlagersängers zu pfänden. Dort hatte er vor 15 Jahren Ebay gegründet. Um wieder schwarze Zahlen schreiben zu können, setzt Blanco auf die Versteigerung von sogenannten Kampf-Drohnen. Ursel69 hat bereits ein erstes Gebot abgegeben.

Wirbelwind Neymar mit dem WM-Aus. Der NSA-Untersuchungsausschuss diagnostizierte einen Bruch im Haarwirbel. Per empfahl das Bad in einer Eistonne zur schnelleren Genesung. Für diesen Tipp berechnet der Meckeracker jedoch den gesetzlichen Mindestlohn. Trotz aller Versuche Sarkozys, den Schiedsrichter zu bestechen, fliegt Frankreich raus. Der Hummels-Panzer überrollt die Franzosen. Nun flüchtet bereits ISIS-Chef Abu Bakr al-Baghdadi vor den Deutschen. Dieser Mann bricht nicht nur Gesetze und Herzen, sondern auch Zungen. Man vermutet ihn in Syrien.

Und nächste Woche: Müllmänner entsorgen argentinisches Rindfleisch, Hummels als Hightower an der Copacannabis und Sepp Blatter vergibt die WM 2030 an Grönland, wie Brasilien den entscheidenden Elfmeter.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Bleichgesichter!

Das größte Unglück ist eine verlorene Schlacht, das zweitgrößte eine gewonnene

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Was sind schon die Schüsse von Sarajevo vor 100 Jahren. Das Attentat von Natal erregt die ganze Welt. Das Ausscheiden der Italiener geht dabei beinahe unter. Doch der größte Skandal: Luis Suárez klaut die Kranken-Akte von Chiellini.

Mit Portugal scheiden weitere Eurofighter aus. Genau wie in der Luft. Flugzeugunglück mit Zivilmaschine im Sauerland. Was das mit dem Diebstahl von Wolfgangs Joops Hörgerät zu tun hat? Nichts. Doch gegen Roberto Blanco liegt ein Haftbefehl vor. Schwarz sehen auch die USA gegen Deutschland, kommen aber dennoch weiter als die Isis im Irak. Während der Schlacht um Tikrit verliert Soullegende Bobby Womack seine letzte. Steinmeier gedenkt in Italien der Verhaftung von Schauspieler Shia LaBeouf. Wehrmacht denn sowas.

Und nächste Woche: Algerien verliert das letzte Rennen bei The Fasten and the Furious, ukrainischer Eisverkäufer macht Waffelruhe und Kim Jong Unparteiisch als Schiri bei der WM.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Durchlauferhitzer!

Die Welt mag untergehen, wenn ich mich nur rächen kann

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Deutschland vergewaltigt Portugal. Pepe mit Versuch des Lynchmordes an Müller. Doch erst Ghana rächt Cristiano und seine Gefolgschaft. Lediglich Spanien und England mit Zuspruch für diese Selbstjustiz. Nach Verhandlungen mit Petro Poroschenko soll es bis Donnerstag zur Waffenruhe kommen, ehe die USA sich einmischen. Vielleicht nimmt das ganze noch eine Sommersonnenwende.

Ja Isis denn die Möglichkeit? Islamistische Terrorgruppe feiert den Christopher Street Day im Irak und nimmt alles ein. Völlig berauscht ernennen die Partywütigen das Kloster Corvey zum Weltkulturerbe. Als Höhlenforscher verkleidet mischt sich Boko Haram unter die Menge. Doch die Autobombe geht beim Public-Viewing in Nigeria hoch. Hamas bald? Israel mit Operation „Bruders Hüter“ gegen die Palästinenser. Chirurg Netanjahu verarztet Israels Armee und Beine.

Und nächste Woche: Lauchangriffe der USA, Sepp Blatter hat nach dem Saufen einen Katar und Jogi Löw schreibt ein Buch über die Popel-Diät.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Höllenhunde!

Keine Festung ist so stark, daß Geld sie nicht einnehmen kann

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Das war Anfang der Woche aber lauter als ein Maoam-Kracher. Blitz, Donner und Orkan. NRW trifft es stärksten. Sechs Tote. Johann Westhauser flüchtet vor dem Unwetter in eine 1000 Meter tiefe Höhle und will nun gerettet werden. FAZ-Herausgeber Frank Schirrmacher wollte gerade noch zum Schirmmacher, um für den Regen gewappnet zu sein. Doch er sollte an einem Herzinfarkt sterben. Nicht gut. Genau wie die Stimmung beim Eröffnungsspiel in Brasilien. Erst der korrupte Japaner und ein Tag später: Die Vergewaltigung der Käsefüße an den Stierkämpfern. Das spürt auch Michael Schumacher irgendwie. Freut sich. Und wacht auf. Diese WM liefert wirklich mehr Überraschungen als Ferrero.

Martin gewinnt als erster Deutscher die US-Open. Er hat Kaymer daneben geschlagen. Weitaus schlechter schlägt sich Greenpeace. Mit den verzockten 3,8 Millionen hätte die FIFA jedes Spiel der Weltmeisterschaft kaufen können. Und Beckenbauer noch ein Englischwörterbuch dazu. Was beim ganzen Fußballfieber untergeht wie die Costa Concordia: Nach dem Abschuss eines Militärjets in der Ostukraine sterben fünfzig Menschen.

Und nächste Woche: Cristiano mit Tempo unterwegs, Ukraine gibt wie Spanien kein Gas mehr und Flug #MH370 landet einen Coup.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Gauner!

Nicht wer wenig hat, sondern wer viel wünscht, ist arm

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Gedenken am Obama Beach. Hier hatte der US-Präsident vor 30 Jahren seine Frau beim Volleyballspielen kennengelernt. Zum Strand in der Normandie reisten auch Wladimir Putin und Tim Wiese, die bei strahlendem Sonnenschein ihre stählernen Adoniskörper präsentierten. In einem Gespräch zwischen Obama und Putin äußerte Letzterer, dass er nun auch Besitzansprüche in Frankreich stelle. Denn er habe gehört, dass "French Open" ist. Frank Ribéry versteht das nochmal ganz anders und sagt die WM aus fiktiven Gründen ab. Junge, Junge.

König Juan Carlos dunkt in den Playoffs noch einmal ab und will nun in Brüssel Elefanten züchten. Dieses Gerücht ist heißer als die Tage in Deutschland. Was die deutschen ebenfalls nicht kalt lässt, ist das WM-Aus für Reus. Da hilft es auch nichts, wenn Sisi neue Machthaberin Ägyptens ist. Jetzt mag sich die ein oder andere Frau noch freuen, doch bald steckt sie mit den Muslimbrüdern unter einer Decke. Diese Schlampe.

Und nächste Woche: Hartmut Mehdorn feiert Richtfest im brasilianischen Stadion, Wowereit auch und die Nationalmannschaft reist mit A-Fähren.

Eine schöne Woche wünsche ich euch, ihr Sambatänzer!

Man kann leichter Schlachtopfer sein als Henker

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Adolf Hitler reicht bei Google den ersten Antrag zum „Recht auf Vergessenwerden“ ein, nachdem er einen Anschlag auf das Jüdische Museum in Brüssel verübte. Jogi Löw geht das alles zu langsam und rät, langsam mal zum Punkt zu kommen. Karlheinz Böhm auf Himmelfahrt zu seiner Sissy, während die Hells Angels nur noch ohne Logo und Ring am Rock cruisen dürfen.

Alexander Klaws gewinnt bei Let's Dance und entfacht einen schwachen Sturm der Entrüstung. Da kämpft Jean-Claude Van Damme wesentlich besser um den Chefposten der EU-Kommission. Boko Haram tötet in Nigeria. Auch wenn Giovanni di Lorenzo zweimal so viele Opfer zählte. Es waren 42. Lag vielleicht daran, dass er am Vatertag einen Doppelten getrunken hatte.

Und nächste Woche: Erfinder entwickeln Berg- und Talibahn, Jogi Löw mustert drei Schals aus und OSZE-Beobachter scouten einen Schulranzen.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Gullideckelwerfer!

Es wandelt niemand ungestraft unter Palmen, und die Gesinnungen ändern sich gewiß in einem Lande, wo Elefanten und Tiger zu Hause sind

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Der Pegel im Balkan ist mittlerweile wieder höher als der von Jan Ullrich. 31 Tote bei Terroranschlag in China und keiner kann es googlen. Obdachlose am Bahnhof sehen Oettinger für Europa vorne, während bei Anne Will Wagenkneckt dem Stoiber einen von der Palme wedelt und Gregor Gysi beim Pinkeln abgehört wird. Bilder gibt es vom roten Strahl zum Glück nicht. Kanzlerin Merkel ist gegen Missbrauch von EU-Ausländern. Die katholische Kirche nicht. Steinmeier und seine SPD gründen Splitterpartei „Die Wohlfahrt“. Nach dem Wutausbruch des Außenministers blitzt und donnert es in Deutschland.

Thailand lockt Urlauber mit Militärputsch und ebay sich selber aus. Erdogan twittert Selfie aus Kölner Schwulenbar und Vettel wird schon in Runde 7 ausgeknockt. Nico Rosberg gewinnt Europawahl, die AfD die Champions-League und Sergio Ramos trifft erst nach Schließung der Wahllokale ein. Das findet Frankreich recht extrem. Kiew will keine Schokolade, sondern lieber einen Mann, weil Poroschenko es nur landesweit kann.

Und nächste Woche: Holger Apfel vergleicht sich mit Birnen, Bernd Lucke führt sich den Euro ein und der Hamburger SV hat mit Dino Zoff.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Kalkleisten!

Wo viel Gefühl ist, ist auch viel Leid

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Schüler aus Deutschland und Polen messen sich beim Länderspiel. Sie sind nicht größer als die Probleme bei WhatsApp. Der HSV bleibt drin wie ein Lebenslänglicher und Dante zieht eine Line, sodass Bayern den Pokal gewinnt. Die Fans fluten den Marienplatz wie Wasser den Balkan.

Großes Grubenunglück in der Türkei. Doch Ulvi K. wurde freigesprochen. Das treibt Erdogan zur Weißglut. Er rastet aus und versucht eine Ecke vom runden Tisch in der Ukraine abzutreten. Erfolglos. Jetzt soll er seine angestaute Wärme während der WM mit Hitzlsperger im Morgenmagazin ablassen.

Und nächste Woche: Madrid gewinnt die Champions-League, die Schweiz stimmt gegen Gitarren und Sigmar Gabriel droht Löwen mit Antilopen.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Brotmaschinenbenutzer!

Je weniger die Leute wissen, wie Würste und Gesetze gemacht werden, desto besser schlafen sie

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Dreck-Queen Conchita Wurst gewinnt beim Eurovision Tolerancecontest. Vettel nur Vierter, weil der Bart zu blond ist. Pep Guardiola wirft die Schale beinahe in den Bio-Müll und der HSV rettet sich in die Relegation wie ein Münchener Investor die Verlagsgruppe Weltbild.

Großkreutz-Döner verletzt Gurlitt leider tödlich. Deswegen bekommt Anton Hofreiter den Deutschen Filmpreis für Steuerhinterziehung. Dr. Dre erhält einen Anruf von Jogi, dass Apple seine Kopfhörer kaufen will.

Und nächste Woche: Putin pflegt sich mit Crème brûlée, Steinbrück zeigt seiner Frau den Ringfinger und die Ukraine wählt den Tod.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Mofafahrer!

Denn, was man schwarz auf weiß besitzt, kann man getrost nach Hause tragen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Donald Sterling beschwert sich über schwarzen Schimmel in Burger-King-Filialen und schlägt danach den Raab am Clipperautomaten. Hoeneß gefällt das überhaupt nicht und so tritt er aus. Dabei pinkelt er auf den Dienst-Laptop von Sebastian Edathy. Wie im Kindergarten. Der FC Bayern ist nach Real-Debakel in der Hall of Shame und Helene Fischer hat Stadionverbot in Dresden.

Kein Pardon. Gott ruft Heinz Schenk in den Himmel. Dort soll er den erschossenen deutschen Austauschschüler und auch Manfred von Richthofen entertainen. Fröhlicher geht es hingegen in Odessa zu. DSDS-Gewinnerin Aneta und Arthur Abraham übernehmen die Führung in der Ukraine und kämpfen gegen Dämons Tanten.

Und nächste Woche: Der HSV bleibt Dank neuem Punktesystem in der Liga, die NPD kapituliert und die Spider Murphy Gang besingt einen “Skandal um Jogi”.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Postkartenschreiber!

Wenn du Guten etwas schenkst, dann schenkst du einen Teil dir selber

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Pro-Russische Einheiten stoppen einen Bus mit OSZE-Beobachtern und nehmen sie als Geiseln. Die Separatisten sprechen drei von ihnen heilig. Obama feiert das wie den Aufstieg vom 1. FC Köln. Jan Delay hat kein Verständnis dafür und bezeichnet den US-Boss als Nazi. Heino nimmt es gelassen wie Leapai den K.O. in Runde fünf. Bayern München trotz Niederlage im Bernabeu noch auf den Beinen.

Joachim Gauck zu Besuch in der Türkei. Er schlägt Erdogan die Wiedereinführung der Todesstrafe inklusive Steinigung vor, so wie es Brunei vormacht. Als Gastgeschenk bringt er einen 25 Jahre alten Gameboy mit, den er Ostermontag von Sigmar Gabriel überreicht bekam. Stefanie Zweig stirbt und der NPD-Aufmarsch in Berlin schafft es mit 200 Metern nicht viel weiter als das Bachelor-Liebespärchen.

Und nächste Woche: Ronaldo schafft es wegen Spiegelaffäre nicht rechtzeitig zum Anpfiff, Gauck und Erdogan mit Rekord-Selfie und der HSV verlegt Stadionhuren auf die Reeperbahn.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Lumpensäcke!

Ein tiefer Fall führt oft zu höherem Glück

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Die neue Single "Mount Everest" von Avril Lavigne stürzt die aktuelle Nummer Eins. Das ging schneller als Gareth Bale. In Südkorea werden statt Eiern die Vermissten einer verunglückten Fähre gesucht. In Slawjansk darf niemand zwischen Mitternacht und sechs Uhr früh auf die Straße. Papst Franziskus widersetzt sich der Ausgangssperre. Volltrunken taumelt er nachts durch die Gassen und segnet die Welt mit einem lallenden "Urbi et Orbi". Daraufhin folgen ihm 150.000 Gläubige, Pilger und Touristen auf den Maidan nach Kiew.

Das neue tagesschau-Studio kostet 24 Millionen Euro. Exakt den gleichen Betrag gibt Liliana Matthäus mit der Kreditkarte ihres Ex aus. Und wird daraufhin festgenommen. Das feiert Lewis Hamilton wie seinen Sieg in China. Doch das Preisgeld kann schnell wieder weg sein, wenn die von Oettinger geforderte PKW-Maut für Europa durchgesetzt wird. Das müssen auch die Bayern und Dortmund auf dem Weg nach Berlin bedenken. In der Hodenwaldschule findet ein Lehrer die Eier eines Schuljungen. Rapper Christ Bearer schneidet sich den Penis und die deutschen Tennis-Damen gut beim Fed-Cup ab. Finale.

Und nächste Woche: Real ruft abgelaufene Weißwürste zurück, Sarkozy unterzeichnet einen Vertrag bei den Chicago Bulls und ein Klempner findet das Urinsteinzimmer.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Haargel-Dealer!

Wo Elefanten sich bekämpfen, hat das Gras den Schaden

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Kanzlerin Merkel sucht einen neuen Gärtner. Karl Dall steht dabei wieder unter Verdacht. Doch auch der mittlerweile 70-jährige Gerhard Schröder könnte sich als rüstiger Rentner noch die ein oder andere Mark dazuverdienen. Dortmund hingegen ist aus dem Rennen. Kämpft gegen Real jedoch besser als die Ost-Ukraine. Nun kann nur noch Bayern München die deutsche Ehre in Europa retten.

Nowitzki ist in den Playoffs und anstatt dass Hartmut Mehdorn den Flughafen BER leitet, lässt er sich von einer Leitplanke führen. Unfall. Beim Aufprall hat es mehr geknackt als beim Ausspähen der Email-Konten. Die Flammenwand seines explodierenden Autos zerstört in Chile 500 Häuser. Mehdorn muss dafür eine hohe Strafe und Peaches Geldof mit dem Tod bezahlen.

Und nächste Woche: Zwei Nonnen finden Klostereier, Putin weint um Separasiten in der Ukraine und im Tatort bekommt Batman die Hauptrolle.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Topfschläger!

Aus gebratenen Eiern kommen keine Hühner

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

WhatsApp ist gestörter als die streikenden Lufthansa-Piloten. Sie fordern eine dauerhafte Sommerzeit. Doch dann würde uns ja für immer und ewig eine Stunde fehlen. So wie Dortmund die Cojones gegen Real. Bayern ein bisschen besser, danach sendet die englische Presse pulsierende Signale in Richtung Schweinsteiger. Während die Blackbox im Indischen Ozean allmählich einzuschlafen droht, wacht Schumi langsam auf.

Markus Lanz kündigt das Ende von „Wetten, dass ..?“ an. Das geht bei Lewis Hamilton Bahrain und beim Scheich bar wieder raus. Nachdem zwei Hells Angels die Kriegs-Fotografin Anja Niedringhaus erschossen haben, werden sie in einer ukrainischen Wahlurne festgenommen. Das wird die Orbanisierung nicht aufhalten.

Und nächste Woche: Gefälschte Blackbox auf türkischem Basar entdeckt, Erdogan verbietet Wimpernschläge und Norbert Blüm erklärt die Enten für sicher.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Klosteinlutscher!

Alles hat seinen Preis

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Der FC Bayern feiert in Berlin die Meisterschaft und ALBA den Pokalsieg. Währenddessen werden auf der Reeperbahn die Huren umgestellt. Kerry und Lawrow diskutieren das vier Stunden ergebnislos. Was am Ende eine Lawine auslöst, unter der Augustiner-Chef Inselkammer tödlich verunglückt. Das konnte auch Feuerwehrfrau Lisa-Marie nicht mehr verhindern. Von der Leyen will Fitness-Standards der Bundeswehr lockern und plant sogar eine Kooperation mit McDonald's.

Hamilton und Rosberg triumphieren in Malaysia dank Luxus-BMW mit Sonderausstattung. Tebartz-van Elst hätte angerufen weil es teurer ist, doch die malaysische Fluglinie informiert die Angehörigen lediglich per SMS. Hoeneß bekommt für sein 2-Milliarden-Projekt den Echo. In der Kategorie Youtube gewinnt Erdogan. Genau wie die Kommunalwahl, bei der acht Menschen sterben. Mit Torlinientechnik wäre das sicher nicht passiert.

Und nächste Woche: Models geben Magerzin heraus, Merkel kauft sich ein 28k-Modem und Putin streicht „krim fraîche“ auf sein Brötchen.

Eine schöne Woche wünsche ich euch, ihr Quittungssammler!

Nicht jeden Wochenschluß macht Gott die Zeche

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Erdogan schießt erst mit Twitter, dann in der Luft einen syrischen Vogel ab. Die AfD befindet sich auf dem Erfurter Parteitag hingegen im Selbstzerstörungsmodus. Da kann nur noch Doktor Schavan helfen. Nicht. Titel weg. Genau wie Nena bei „The Voice of Germany“. Dafür spendet Mutter Wollny zwar keinen Trost, aber ihre Haut.

Sanktionen durch EU und die USA gegen 21 Putin-Freunde. Sie sollen jetzt mit einem Flüchtlingsboot Flug #MH370 im Indischen Ozean suchen. Die Lufthansa-Piloten werden dabei wohl nicht helfen. Putin selbst spielt mit Europa „Schiffe versenken“. G8 ist kein Treffer. Steinmeier kämpft in Donezk um die Ost-Ukraine. Hat also ein Alibi für den Sauna-Brand bei Hans-Dietrich Genscher.

Und nächste Woche: Kevin Großkreutz gibt jedem Fan vor dem Derby einen Mentos, Putin passt wegen zu großen Egos nicht mehr in seine Klamotten und Heino prügelt sich mit Justin Bieber auf einer Himbeerenjagd.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Balkongriller!

100% DER SCHLARAFFEN STIMMEN FÜR KRIM-ANNEXION

Referendum bringt Wende im Kalten Krieg
Milchstraße. Das Schlaraffenland ist für seine kostbaren Rohstoffe weltweit bekannt. Kurz nach dem Krim-Referendum, veranlasste der König der Schlaraffen heute ein eigenes. Alle Bewohner des Schlaraffenlandes votierten für einen Anschluss der Krim. "Wir genießen nicht nur unser Leben, sondern auch größten politischen Respekt", erklärte der Pressesprecher des Prassereistaates. "Wir wollen dem Imperator Putin nun einen Schokoriegel vorschieben!"

Überraschend war, dass die sonst als sehr faul bekannten Schlaraffen alle den Gang zur Wahlurne antraten, um die Krim zu annektieren. So war das Ergebnis eindeutig: Alle Bewohner sind für eine Aberkennung des Krim-Referendums.

"Sollte Putin unser Referendum nicht akzeptieren, werden wir ihm jegliche Milch-, Honig- und Wodkahähne abdrehen. Auch von unserem russischen Brot wird er nichts mehr bekommen", so König Prasser auf einer extra einberufenen Pressekonferenz. Das widerspreche nicht dem Völlereirecht, bestätigen UN-Experten.

Nun sind dem russischen Aggressor die Hände gebunden. Die Welt geht von einer Kapitulation Putins aus. "Wir gönnen der Krim die Angliederung an das Schlaraffenland", so Bundeskanzlerin Angela Merkel. Und wenn sie noch nicht gestorben sind, annektieren sie noch heute.

Gerechte Strafe kann es nur von der Hand des Opfers geben

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Der Verurteile Uli Hoeneß muss als Strafe für Deutschland zum Eurovision Songcontest nach Kopenhagen fahren. Knastreine Entscheidung. Oscar Pistolius übergibt sich nach Bekanntgabe im Gericht. Mehr Prozesse gab es auf der CeBIT in Hannover. So stellte das frisch gebackene Bachelor-Pärchen eine technische Errungenschaft vor, die Flugzeuge verschwinden lassen kann. Merkel hält das für ein Märchen, welches diese Woche auf der Leipziger Buchmesse geschrieben wurde.

Der Rundfunkbeitrag wird erstmals gesenkt. Und Leverkusen bekommt gegen Paris und Bayern nichts geschenkt. München im Viertelfinale und trifft dort eventuell auf die Truppe von Putin. Als Lösung für die Krim-Krise stellt RTL die Formel 1 auf. Nico Rosberg gefällt das. Wahlhelfer Krim Jong Un schafft für Putin und die Halbinsel nicht ganz die 100%, doch überzeugt Andrea Nahles den Mindestlohn ihr erst ab 18 Jahren einzuführen.

Und nächste Woche: Sebastian Edathy erkrankt am Kinderwahn, Gazprominente ziehen in den russischen Dschungelkampf und ein Bauer findet Pflug MH370 auf seinem Feld.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Tellerlecker!

Die Sonne der Liebe strahlt jenseits der Wolken des Wollens

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Deutschland zittert sich zu einem Arbeitssieg gegen Chile. Wesentlich deutlicher trennen sich die Effenbergs. Sie schweben nicht mehr auf Wolke 7. Ganz im Gegenteil zur Boeing 777-200 der Malaysia Airlines. Wo soll sie sich denn sonst befinden? Papst-Franziskus beichtet der Welt Diebstahl und Jugendliebe. Daraufhin kündigt „Russia Today“-Moderatorin Liz Wahl vor laufender Kamera ihren Job. One-Boy-Kott in Sotschi. Bei der Paralympics-Eröffnungsfeier schickt die Ukraine nur einen Sportler. Selfie prädestiniert.

Edathy will ein Buch über die Affäre schreiben. Die Kinder freuen sich schon auf seine Gute-Nacht-Geschichten. „Alarm für Cobra 11“ mit Til Schweiger wieder im Ersten und Sammer duelliert sich mit Jürgen Klopp. Die Krim-Krise mutiert zum Kalten Krieg. Doch ganz Deutschland erwärmt sich an dem ersten Bilderbuch-Wochenende des Frühlings.

Und nächste Woche: Doppelfolge „Richter Alexander Hold“ mit Uli Hoeneß, Putin verausgabt sich auf einem Krim-Dich-Pfad und Timoschenko gründet die Band „Scheibenvorfall“.

Eine schöne Woche wünsche ich euch, ihr Karussellbremser!

Wenn es den Kaiser juckt, so müssen sich die Völker kratzen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Europa kriselt. Johannes B. Kerner in Schlägerei auf dem Wiener Opernball verwickelt. Und Oliver Pocher bepöbelt Kim Kardashian. Hauptattraktion war allerdings Bonnie's Kleid mit gestreiften Fluchtlinien. In der Ukraine wird sich hingegen sportlich betätigt. Man spielt Völkerball. Putin als Strohpuppe. Obama und Klitschko warnen. Doch einige laufen über. Andere ganz weg. Aber jetzt will Janukowitsch wieder zurück. Vor allem an die Macht. Zunächst allerdings landen Russlands Truppen auf der Krim wie Real und Bayern Siege gegen Schalke.

Christian Wulff läuft Amok in Düsseldorf, wird danach jedoch vom ADAC freigesprochen. Arthur Abraham erhält den Oscar und ist damit neuer WBO-Weltmeister. Verrückt, auch das Gericht in Pretoria bekommt einen: Oscar Pistorius. Ein Blutbart in China sorgt für Aufregung. Diesen will Peking nun den Uiguren ankleben. Jecken protestieren in Jerusalem gegen die Wehrpflicht, während Orthodoxe in Köln sich einen „Juden Tach“ mit Kamelen machen.

Und nächste Woche: Die ARD bringt mit „Krimhild“ einen Krim-Krimi nach Krim's Märchen, der FC Schalke erstattet Anzeige wegen Vergewaltigung und Putin macht eine NATOderfahrung.

Eine schöne Woche und nun legt euch wieder hin!

Wer nichts kauft, der hat nichts

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Facebook kauft WhatsApp für 19 Milliarden. Dollar hätte es die User nicht treffen können. Doch für Mark Zuckerberg ist das kein Threema. Er schmeißt eine Party mit Feuerwerk auf dem Maidan. Währenddessen befreien Stromberg und die Monuments Men in einer Nacht und vor allem Nebelaktion Julia Timoschenko. Steinmeier mutiert dabei zum Drahtzieher. Profitiert jedoch vom gedopten Seitenbacher-Stehle-Müsli.

Der HSV überrollt den BVB mit 3:0 und ein Zug anschließend einen Fan der Schwarz-Gelben. Auch für Sotschi geht es zu Ende. Die Winterspiele sind vorbei. Markus Lanz wettet, dass Özil schlechter Elfmeter schießt als Mandy Capristo. Die Treffer der Scharfschützen in Kiew hingegen sind goldverdächtig und sitzen. Wie nun auch „El Chapo“, der meistgesuchte Drogenboss der Welt.

Und nächste Woche: Napoleon verliert ein paar Kilo auf dem Waterklo, Janukowitsch spielt mit Snowden verstecken und erstmals eröffnet Hund einen Zwinger-Club.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Streuner!

Verrat und Argwohn lauscht in allen Ecken

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Medaillenflut in Sotschi: Deutschland läuft heiß und lässt den Schnee schmelzen. Höllenengel Wladimir Putin besucht Schumi wegen einer Lungenentzündung im Krankenhaus, verliert dabei jedoch seinen rechten Arm. Rhein zufällig. Die Causa Hamburger SV ist bitterer als Schweppes. Erst verschwindet Magath in Richtung Fulham und dann übernimmt auch noch Marietta Slomka das sinkende Schiff. Hoffentlich sind die Allianz versichert. 119 Millionen für den FC Bayern. Das schlägt aber nicht den Raab.

Monica Lierhaus kommt wieder und unter Druck stehende Politiker Gen-Maist. Er schiebt sich selbst den schwarzen Hans-Peter zu. Agrarminister Friedrich dankt ab. Doch wegen Edathy. Nun fordern auch einige: „Oppermann, pack' Deine Koffer, Mann!“ Da ist sogar die Gurlitt-Sammlung größer als die einst so riesige Koalition. Sie wirkt plötzlich nichtig und klein. Doch, wer von euch ohne Sünde ist, der werfe die erste Giraffe.

Und nächste Woche: BSE-Skandal in Rinderpornos, Merkel tritt beim Kickboxen zurück und die Schweiz dreht mit Til Schweiger „Keineinwandereroasen“.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Trunkenbolde!

Die Heimat ist ja nie schöner, als wenn man in der Ferne von ihr spricht

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Felix Loch jodelt sich zur Goldmedaille und kündigt daraufhin beim ADAC. Genau wie 15.000 Andere. Für den Automobilclub ist das noch belastender, als der Untersuchungsbericht von Bischof Tebartz-van Elst. Brandstiftung in Hamburg. Mutter und Söhne tot. Auch beim HSV brennt es lichterloh. Sylvie van der Vaart bewirft ihren Ex mit Bierbechern.

Die Schweiz spricht sich gegen die Masseneinwanderung aus. Das lässt Heidi Klum plötzlich zusammenbrechen. Als Trost spendet Alice Schwarzer ihr eine Million. George Clooney bei der Berlinale auf dem roten Teppich und Steinmeier kauft sich einen in Afghanistan. Wladimir Putin wird in Sotschi währenddessen letzter beim Regenbogenschießen.

Und nächste Woche: Günther Jauch steht auf der Steuer-CD, doch sie bleibt heile, Sarah Wagenknecht bekommt am Valentinstag eine Gürtelrose und ein Nokia-Mitarbeiter wird mit T9 ausgemustert.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Hampelmänner!

Zahme Vögel singen von Freiheit – wilde Vögel fliegen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Der FC Bayern bucht einen Last-Minute-Sieg bei Thiago Airlines und Watzke ist zerstört. Winfried schlägt Larissa und sich anschließend im Hotel den Bauch voll. Das verhindert jedoch nicht die Krönung von Melanie. Heidi Klum trennt sich von ihrem Bodyguard. Und Amanda Knox hat Schuld. Warum? Darüber gibt die Schufa leider keine Auskunft, würde auch sämtliche Rahmen und den AfD-Tower in Frankfurt sprengen. Jener stürzt Syrien in die schlimmste Flüchtlingskrise seit zwanzig Jahren.

Die NSA entscheidet sich für eine Amnestie der Angry Birds in der Ukraine. Gauckelt zumindest der Bundespräsident bei der Sicherheitskonferenz in München vor. Auch Klitschko isst vor Ort. Und zwar eine Kerry-Wurst zusammen mit dem amerikanischen Außenminister. Alice Schwarzer regt sich über den Blow Out auf und meint, dass Schumi endlich aufwachen soll, mutiert dabei zur Bitch Wolf of Wallstreet. Schauspieler Maximilian Schell ist tot, lebt jedoch als Seattle Seahawk in uns weiter.

Und nächste Woche: Redcoon-Schlampen spielen den Super Hohl, Alice Schwarzer kauft sich im Baumarkt Nörgelpapier und Merkel springt vom Beckenrand.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Ganoven!

Flieg nicht so hoch, mein kleiner Freund

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Der Wendler ist raus, wie beim Lidl die Cola. Und Deutschland regt sich auf, über Lanz und das Mola. Man startet sogar eine Online-Penetration. Knastin Bieber? Der Popstar wird beim illegalen Autorennen erwischt. Das lässt uns kalt, wie das Blitzeis im Norden. Und Larissa ist auf der Jagd nach weiteren Rekorden.

Die Freundin von Hollande ist weg, dafür kommen die Böhsen Onkelz vielleicht zurück. Das entflammt nicht nur Freude in Kiew. Auch die ländlichen Schafschützenvereine platzieren ihre Tiere auf den Dächern der ukrainischen Hauptstadt. Für Europa ist das weniger vitalisierend. Krawall und Grammy Demmi. Snowden verleiht der NSA im ARD-Interview einen Edward.

Die Bundesliga startet wie ein Hubschrauber, wenn der ADAC-Chef zum Einkaufen will. Satudarah-Boss bricht den Ehrenkodex und Beckovic nach dem Aus bei den Australian Open auf den Platz. Mehr Platz haben nun auf zwei Elternpaare im Haus, nachdem sie ihre Kinder ermorden. Und das Gericht in Frankfurt hätte den Prozess gegen die Autohändler selbst nicht kürzer machen können.

Und nächste Woche: Der Wendler schenkt sich einen Stern, der seinen Namen trägt, Putin nimmt Obamas Einladung bei Quizduell nicht an und Renate Künast verteilt im Bundestag umweltfreundliche Mikroschellen.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Rabauken!

Habe ich was vergessen?

Die Schwächsten sind der Maßstab für die Gerechtigkeit

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Ronaldo ist Weltfußballerina. Und der ADAC hat es manipuliert. Das wird bei Ribéry Narben hinterlassen. Blitzlichtgewitter. Es trifft die Christusstatue. Ein Naturschauspiel, wie es Hollande so gerne mag. Aber nur der DJ liebt Larissa. Und der Wendler sich selbst.

Ecclestone muss vor Gericht, findet auf der Toilette der Grünen Woche jedoch den Schalter nicht. „Nicht mein Tag“, zitiert er Moritz Bleibtreu. Da macht die ARD Verträge mit Günther Jauch gleich neu. Obama will davon in Zukunft nichts mehr hören.

Der Sozialtourist Max Mustermann gewinnt den ersten Wahlgang im Hessischen Landtag. Pep Guardiola schenkt bei seinem Geburtstag Red Bull aus und Stiftung Warentest findet das mangelhaft. Während Sebastian Vettel sich zum Vater macht.

Und nächste Woche: Die Schweiz fliegt aus der EU, China wird Weltmeister im Reiskunstlauf und ich bedanke mich bei 1000 Fans, bitte jedoch um Verzeihung, wenn keine Träne fließt.

Eine schöne Woche wünsche ich euch, ihr Knalltüten!

Viel Schnee bringt reiche Ernte

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Hitze-Hammer und „Hitz the hammer“ beschäftigen Fußballdeutschland. Die WM 2022 in Katar soll im Winter stattfinden. Aber irgendwie nun auch doch nicht. Thomas Hitzlsperger ist es egal, ihm wird so oder so warm sein. Ja, und der Welttorhüter ist ein Neuer geworden. Er streckte sich vergangenes Jahr so sehr, wie das Koks in den Bananenkisten vom Aldi. Das ist zwar schwerer, aber mit 6 Millionen Euro nicht annähernd so viel Wert wie der Bayern-Keeper.

Es war schon immer gefährlich, als sie auf den Ski pissten. Nun stürzte Thomas Morgenstern deswegen. Sah heftig aus, doch er ist lebendiger als Ariel Scharon, der nach jahrelangem Koma verstarb. Alles in allem ist dieser Wintersport ein Haifischbecken. Findet auch die Kanzlerin. Sie stürzt sich selbst. Felix Neureuther umkurvt sie und wird Weltcup-Sieger im Slalom. Lindsey Vonn sagt Sotschi ab. But Ski will be loved.

Wir sind 80,8 Millionen: Bevölkerungs-Boom in Deutschland. Alles Dichter und Denker, wie man wieder beim Start von DSDS gesehen hat. Das treibt so manches Weltbild in den Ruin und den Adolf-Hitler-Platz in die Medien. Golden Globe verdächtig.

Und nächste Woche: Im Bundestag werden 140 Kilo Bananen zwischen Kokosnusskisten gefunden, Fielmann verkauft die erste Kontaktlinsensuppe und Michaela Schaffrath hängt ihre Wäsche an einem Ständer auf.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Strolche!

Nur in einem ruhigen Teich spiegelt sich das Licht der Sterne

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Die Dschungelkandidaten stehen fest, wie der Wechsel von Lewandowski zum FC Bayern. “Der Wendler” wird dann wohl das Unwort des Jahres 2014, welches die Welt in der Silvesternacht mit Raketen und jeder Menge Alkohol begrüßt. In Euskirchen knallt es zu heftig, als eine Weltkriegsbombe den Baggerfahrer tötet.

Pofallas Leben ist wieder in geregelten Bahnen. Seine Frau freut sich, denn er kommt jetzt später. Verbale Entgleisungen kennen wir von der Kanzlerin nicht. Wie auch, wenn Sie bei der Neujahrsansprache alles abliest. Es wurde alles auf Vorrat gespeichert. Nun doch nicht rechtens?

Discokönig Eusebio stirbt durch Kopfschüsse in Frankfurt, Bomben in Wolgograd und Schumis Anteilnahme ist stabil.

RTL feiert 30 Jahre Schneesturm im Nordosten der USA und Außenminister Kerry vergewaltigt nach seinem Besuch im Nahen Osten die Al-Qaida in Indien. Weil sie Falludscha gestürmt haben. Das sorgt für Unruhen während der Parlamentswahlen in Bangladesch.

Und nächste Woche: Putin trinkt ein Lager, die NSA gewinnt 500 Euro bei 9Live und die Klitschkos stürzen die Hantelbank bei McFIT.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Halunken!