Alles hat seinen Preis

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Der FC Bayern feiert in Berlin die Meisterschaft und ALBA den Pokalsieg. Währenddessen werden auf der Reeperbahn die Huren umgestellt. Kerry und Lawrow diskutieren das vier Stunden ergebnislos. Was am Ende eine Lawine auslöst, unter der Augustiner-Chef Inselkammer tödlich verunglückt. Das konnte auch Feuerwehrfrau Lisa-Marie nicht mehr verhindern. Von der Leyen will Fitness-Standards der Bundeswehr lockern und plant sogar eine Kooperation mit McDonald's.

Hamilton und Rosberg triumphieren in Malaysia dank Luxus-BMW mit Sonderausstattung. Tebartz-van Elst hätte angerufen weil es teurer ist, doch die malaysische Fluglinie informiert die Angehörigen lediglich per SMS. Hoeneß bekommt für sein 2-Milliarden-Projekt den Echo. In der Kategorie Youtube gewinnt Erdogan. Genau wie die Kommunalwahl, bei der acht Menschen sterben. Mit Torlinientechnik wäre das sicher nicht passiert.

Und nächste Woche: Models geben Magerzin heraus, Merkel kauft sich ein 28k-Modem und Putin streicht „krim fraîche“ auf sein Brötchen.

Eine schöne Woche wünsche ich euch, ihr Quittungssammler!

Nicht jeden Wochenschluß macht Gott die Zeche

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Erdogan schießt erst mit Twitter, dann in der Luft einen syrischen Vogel ab. Die AfD befindet sich auf dem Erfurter Parteitag hingegen im Selbstzerstörungsmodus. Da kann nur noch Doktor Schavan helfen. Nicht. Titel weg. Genau wie Nena bei „The Voice of Germany“. Dafür spendet Mutter Wollny zwar keinen Trost, aber ihre Haut.

Sanktionen durch EU und die USA gegen 21 Putin-Freunde. Sie sollen jetzt mit einem Flüchtlingsboot Flug #MH370 im Indischen Ozean suchen. Die Lufthansa-Piloten werden dabei wohl nicht helfen. Putin selbst spielt mit Europa „Schiffe versenken“. G8 ist kein Treffer. Steinmeier kämpft in Donezk um die Ost-Ukraine. Hat also ein Alibi für den Sauna-Brand bei Hans-Dietrich Genscher.

Und nächste Woche: Kevin Großkreutz gibt jedem Fan vor dem Derby einen Mentos, Putin passt wegen zu großen Egos nicht mehr in seine Klamotten und Heino prügelt sich mit Justin Bieber auf einer Himbeerenjagd.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Balkongriller!

100% DER SCHLARAFFEN STIMMEN FÜR KRIM-ANNEXION

Referendum bringt Wende im Kalten Krieg
Milchstraße. Das Schlaraffenland ist für seine kostbaren Rohstoffe weltweit bekannt. Kurz nach dem Krim-Referendum, veranlasste der König der Schlaraffen heute ein eigenes. Alle Bewohner des Schlaraffenlandes votierten für einen Anschluss der Krim. "Wir genießen nicht nur unser Leben, sondern auch größten politischen Respekt", erklärte der Pressesprecher des Prassereistaates. "Wir wollen dem Imperator Putin nun einen Schokoriegel vorschieben!"

Überraschend war, dass die sonst als sehr faul bekannten Schlaraffen alle den Gang zur Wahlurne antraten, um die Krim zu annektieren. So war das Ergebnis eindeutig: Alle Bewohner sind für eine Aberkennung des Krim-Referendums.

"Sollte Putin unser Referendum nicht akzeptieren, werden wir ihm jegliche Milch-, Honig- und Wodkahähne abdrehen. Auch von unserem russischen Brot wird er nichts mehr bekommen", so König Prasser auf einer extra einberufenen Pressekonferenz. Das widerspreche nicht dem Völlereirecht, bestätigen UN-Experten.

Nun sind dem russischen Aggressor die Hände gebunden. Die Welt geht von einer Kapitulation Putins aus. "Wir gönnen der Krim die Angliederung an das Schlaraffenland", so Bundeskanzlerin Angela Merkel. Und wenn sie noch nicht gestorben sind, annektieren sie noch heute.

Gerechte Strafe kann es nur von der Hand des Opfers geben

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Der Verurteile Uli Hoeneß muss als Strafe für Deutschland zum Eurovision Songcontest nach Kopenhagen fahren. Knastreine Entscheidung. Oscar Pistolius übergibt sich nach Bekanntgabe im Gericht. Mehr Prozesse gab es auf der CeBIT in Hannover. So stellte das frisch gebackene Bachelor-Pärchen eine technische Errungenschaft vor, die Flugzeuge verschwinden lassen kann. Merkel hält das für ein Märchen, welches diese Woche auf der Leipziger Buchmesse geschrieben wurde.

Der Rundfunkbeitrag wird erstmals gesenkt. Und Leverkusen bekommt gegen Paris und Bayern nichts geschenkt. München im Viertelfinale und trifft dort eventuell auf die Truppe von Putin. Als Lösung für die Krim-Krise stellt RTL die Formel 1 auf. Nico Rosberg gefällt das. Wahlhelfer Krim Jong Un schafft für Putin und die Halbinsel nicht ganz die 100%, doch überzeugt Andrea Nahles den Mindestlohn ihr erst ab 18 Jahren einzuführen.

Und nächste Woche: Sebastian Edathy erkrankt am Kinderwahn, Gazprominente ziehen in den russischen Dschungelkampf und ein Bauer findet Pflug MH370 auf seinem Feld.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Tellerlecker!

Die Sonne der Liebe strahlt jenseits der Wolken des Wollens

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Deutschland zittert sich zu einem Arbeitssieg gegen Chile. Wesentlich deutlicher trennen sich die Effenbergs. Sie schweben nicht mehr auf Wolke 7. Ganz im Gegenteil zur Boeing 777-200 der Malaysia Airlines. Wo soll sie sich denn sonst befinden? Papst-Franziskus beichtet der Welt Diebstahl und Jugendliebe. Daraufhin kündigt „Russia Today“-Moderatorin Liz Wahl vor laufender Kamera ihren Job. One-Boy-Kott in Sotschi. Bei der Paralympics-Eröffnungsfeier schickt die Ukraine nur einen Sportler. Selfie prädestiniert.

Edathy will ein Buch über die Affäre schreiben. Die Kinder freuen sich schon auf seine Gute-Nacht-Geschichten. „Alarm für Cobra 11“ mit Til Schweiger wieder im Ersten und Sammer duelliert sich mit Jürgen Klopp. Die Krim-Krise mutiert zum Kalten Krieg. Doch ganz Deutschland erwärmt sich an dem ersten Bilderbuch-Wochenende des Frühlings.

Und nächste Woche: Doppelfolge „Richter Alexander Hold“ mit Uli Hoeneß, Putin verausgabt sich auf einem Krim-Dich-Pfad und Timoschenko gründet die Band „Scheibenvorfall“.

Eine schöne Woche wünsche ich euch, ihr Karussellbremser!

Wenn es den Kaiser juckt, so müssen sich die Völker kratzen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Europa kriselt. Johannes B. Kerner in Schlägerei auf dem Wiener Opernball verwickelt. Und Oliver Pocher bepöbelt Kim Kardashian. Hauptattraktion war allerdings Bonnie's Kleid mit gestreiften Fluchtlinien. In der Ukraine wird sich hingegen sportlich betätigt. Man spielt Völkerball. Putin als Strohpuppe. Obama und Klitschko warnen. Doch einige laufen über. Andere ganz weg. Aber jetzt will Janukowitsch wieder zurück. Vor allem an die Macht. Zunächst allerdings landen Russlands Truppen auf der Krim wie Real und Bayern Siege gegen Schalke.

Christian Wulff läuft Amok in Düsseldorf, wird danach jedoch vom ADAC freigesprochen. Arthur Abraham erhält den Oscar und ist damit neuer WBO-Weltmeister. Verrückt, auch das Gericht in Pretoria bekommt einen: Oscar Pistorius. Ein Blutbart in China sorgt für Aufregung. Diesen will Peking nun den Uiguren ankleben. Jecken protestieren in Jerusalem gegen die Wehrpflicht, während Orthodoxe in Köln sich einen „Juden Tach“ mit Kamelen machen.

Und nächste Woche: Die ARD bringt mit „Krimhild“ einen Krim-Krimi nach Krim's Märchen, der FC Schalke erstattet Anzeige wegen Vergewaltigung und Putin macht eine NATOderfahrung.

Eine schöne Woche und nun legt euch wieder hin!