Mit dem Fliegen warte, bis dir Flügel wachsen

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Uli Hoeneß mit erfolgreicher Herz-OP. Doch er hat noch Schmerzen. Daraufhin baute er sich Cannabis an. Die Staatsanwaltschaft klagte und forderte ein Badeverbot an der Ostsee. Der Richter sprach ihn frei. Und eine Reisewarnung für Libyen aus. So bucht Gustl Mollath einen Flug zu den Wagner-Festspielen in Bayreuth. Will dann stornieren, das wird aufgrund von Zurechnungsfähigkeit jedoch nicht akzeptiert. Mollath erzählt dem Gutachter ein Hebammenmärchen. Dieser glaubt ihm auch Aldi Geschichten über Karl Albrecht.

Israel findet eine Waffentruhe am Gazastreifen. Die Hamas klaut die Trophäe und schickt ein paar Leuchtfeuer als Dankeschön, während die Costa Concordia noch einen Abstecher macht, um den Israelis und Palästinensern zu winken. Putin wird verdächtigt, die zweite Blackbox der abgestürzten Air-Algérie-Maschine gestohlen zu haben. Dabei war es Roberto Blanco, der sie nun gewinnbringend bei Ebay versteigert.

Und nächste Woche: Enkel sucht am Waschtag Seifen-Opa, zwei bayerische Schafe mit Mähgesängen gegen den BVB und Ulrich wickert eine Verschwörung.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Leuchtraketen!

Ein Leben ohne Feste gleicht einer weiten Reise ohne Einkehr

Nicht nur die Party war brechend voll. „Alle Leut, alle Leut, gehen jetzt nach Haus.“ Das waren die letzten Worte der Kanzlerin, als sie sturzbetrunken ein letztes Lied für die Geburtstagsgäste lallte. Ihre Freunde gingen dann auch. In Gaucho-Haltung. Und nun stand Angie dort allein unter dem Brandenburger Tor. Am Himmel grüßten ein paar Raketen vom Gaza-Streifen. Das ließ ihre Stimmung anheben wie die Costa Concordia.

In Alkohol getränkt erhielt sie noch einen Anruf. Die Separatisten wollten der Kanzlerin gratulieren. Doch die kamen gar nicht zu Wort. „Ich wollte mich abschießen, das passiert heutzutage!“, nuschelte sie zu den Rebellen. Oberst Strelkow verstand es als Befehl: „Ihr sollt es abschießen, das Passagierflugzeug“, gab er an seine Gefolgsleute weiter. Und schon krachte es. Flug MH17 war getroffen. „Befehl ausgeführt, Frau Merkel“, so Strelkow.

Angela Merkel bedankte sich für die Glückwünsche, wollte mit Toni Kroos nun jedoch zu Real fahren, um Getränke für die Gedenkfeier des Saufenberg-Attentats zu kaufen. Leider war der vorgesehene Bus zuvor in Dresden verunglückt. Plötzlich schlief Merkel ein. Und wachte am nächsten Morgen mit starken Kopfschmerzen auf. Neben ihr liegt Philipp Lahm. Angie schüttelt ihn wach. Fängt an zu treten. Lahm tritt zurück.

Und nächste Woche: After AIDS Konferenz soll Kranken mit Schokolade helfen, an einer Urne in der Türkei fehlt es an WLAN und Frank-Walter meiert einen Stein ins Sommerloch.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Rotzlöffel!

Es gibt keinen Weg zum Frieden, denn Frieden ist der Weg

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Eine der sieben Todsünden: Deutschland vergewaltigt Brasilien, um sich dann im Finale dafür einen Pokal abzuholen. Auch am Gaza-Streifen wird das mit Raketen gefeiert. Sepp Blatter erhob nun jedoch Anklage gegen das ZDF. Der Sender soll das Finale manipuliert haben. Programmchef Himmler will zukünftig eine Schutzstaffel für die Redakteure einsetzen, um sauber zu arbeiten. Die zweiseitige Berichterstattung über den Nahostkonflikt vergaza übrigens.

SPD-Spitzenpolitiker Michael Hartmann ist während des Finales in Rio unter Crystal Messi. Im Osten des Landes attackieren ukrainische Hunde Rebellen. Ein Vampir geht nach Barcelona. Doch da ist nichts Suárez dran. Obama spioniert Merkels Tippschein aus und gewinnt, lässt sich von Lindt & Sprüngli jedoch die Forrest-Gump-Pralinen wegkaufen. Trotz Spionageaffäre bleiben Deutschland und die USA gute Freunde. Kerry on.

Und nächste Woche: Nordkorea feiert den Weltmeistertitel, die Costa Concordia landet im Port Monnaie und Joachim Gauck passt Ohrenwärmer an.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Weltmeister!

Das Spiel, die Frau, der Wein ruinieren den Mann lachend

Mein ganz persönlicher Wochenrückblick:

Die Kanzlerin ist wieder im Gespräch. Erst als das Blow-Job-Girl von Mallorca, dann als Gläubiger im Fall Roberto Blanco. In China versucht sie, alle Immobilien des Schlagersängers zu pfänden. Dort hatte er vor 15 Jahren Ebay gegründet. Um wieder schwarze Zahlen schreiben zu können, setzt Blanco auf die Versteigerung von sogenannten Kampf-Drohnen. Ursel69 hat bereits ein erstes Gebot abgegeben.

Wirbelwind Neymar mit dem WM-Aus. Der NSA-Untersuchungsausschuss diagnostizierte einen Bruch im Haarwirbel. Per empfahl das Bad in einer Eistonne zur schnelleren Genesung. Für diesen Tipp berechnet der Meckeracker jedoch den gesetzlichen Mindestlohn. Trotz aller Versuche Sarkozys, den Schiedsrichter zu bestechen, fliegt Frankreich raus. Der Hummels-Panzer überrollt die Franzosen. Nun flüchtet bereits ISIS-Chef Abu Bakr al-Baghdadi vor den Deutschen. Dieser Mann bricht nicht nur Gesetze und Herzen, sondern auch Zungen. Man vermutet ihn in Syrien.

Und nächste Woche: Müllmänner entsorgen argentinisches Rindfleisch, Hummels als Hightower an der Copacannabis und Sepp Blatter vergibt die WM 2030 an Grönland, wie Brasilien den entscheidenden Elfmeter.

Eine schöne Woche wünsche ich Euch, ihr Bleichgesichter!